Internaute, mon bidon de gasoil, ce soir micro post.
Le Prince: "Hergé pour la ligne claire, c'est comme Benoit XVI pour les catholiques
Moi:- Damien.
Le Prince: -Quoi?
Moi: -Saez, Damien Saez. Pas Benoit Saez. et quel rapport avec les catholiques?"
Je suis fatiguée en ce moment.
vendredi 22 octobre 2010
mercredi 6 octobre 2010
Il était une pile.
Internaute, mon toaster chromé, t'es tu déjà demandé pourquoi la pile?
Pas la pile électrique, bien sur, mais la pile de livre.
A partir de 3 volumes on parle de pile. 3 BD ça reste une petite ( très petite) pile, mais c'est la première taille possible. Puis on passe à 5, 10, 15 , 20... ça peut monter très vite si les commerciaux ( les gens dépourvus d'âmes à qui on commande les livres 3 mois avant leur sortie (bon si, certains ont une âme, mais ce n'est pas l'espèce la plus répandue)) font bien leur boulot.
Car la pile fait vendre.
Si tu prends 3 "le tutu du dragon" parce que tu vois 2 clients qui adoreront cette histoire de princesse guerrière qui découvre la danse classique avec son épée géante dans sa quête pour retrouver le tutu du dragon, bon, ben le commercial va te dire d'en prendre 5. Et le fait est que si tu en prends 3, tu en vendras 2. Si tu en prends 5, tu en vendras probablement 3, voir 4. Plus tu en prends, plus tu as de chance d'en vendre beaucoup. Peu importe au final qu'il t'en reste 6 quand tu en as reçu 20.
Si tu en prends 20 tu auras un "stop pile". Un petit présentoir en carton.
Si tu en prends 50, tu auras un présentoir colonne, très élégant, avec une silhouette de dragon en tutu. Large comme un album, haut jusqu'à la taille.
Si tu en prends 150, tu as une silhouette du dragon affrontant la princesse alors qu'elle prend une position kung-fu /ballerine sur un décor apocalyptique, avec des rangement en pile et en facing ( les livres debouts, comme ça on voit les couvertures) plus des structures en carton de différentes tailles et un kakemono en tissus, immense. ( Il y a des niveaux de kakemono: les nuls sont en papiers, les moyens sont plastifiés, les top moumoutes sont en tissus).
Internaute, ne cherche pas "le tutu du dragon", il n'existe pas. Je suis désolée. J'espère que tu n'est pas frustré.
Donc la pile fait vendre. Ok.
Le présentoir en forme de dragon aussi, tu t'en seras douté, c'est du marketing de base.
Alors les piles, bon, avec quoi on en fait?
2 types de piles.
1° La BD en laquelle on croit. Soit on avait un commercial avec une âme et on a capté à l'avance que ce truc serait une petite perle, soit non et on a lu par chance un album arrivé à l'unité, découvert une merveille et donc on bourine comme des brutes, pour que le plus de gens possibles en lisent. Parce que c'est bien.
2° Le truc qui va se vendre quoi qu'on fasse. De toute façon il en faut beaucoup.
Parfois , les gens confondent les piles de BD biens et les piles de BD de masse.
Et moi, méchante libraire malheureuse, je me retrouve avec des piles de trucs mauvais parce que de toute façon, on me le demandera, mais si on me demande mon avis... je souffre.
Être honnête c'est loupé une vente. Mais c'est l'honnêteté qui fait que les gens aiment venir chez nous. Et puis les gens s'en rendront compte. Dans 95% des cas. parce qu'il existe toujours des handicapés du sens critique qui trouvent tout bien. A la rigueur , ce sont les plus heureux, ils ne sont jamais déçus.
Pour l'immense majorité, il faut être franc et sincère. Ou sincère et entourloupeux.
Exemple.
Je connais bien le client.
"Il est comment le nouveau tutu du dragon?"
pour toute réponse je mets 2 doigts dans ma bouche et je mime la gastro entérite.
Je ne connais pas bien le client.
"Il est comment le nouveau tutu du dragon?
- Vous avez lu les précédents?
- Oui
-Alors il n'est pas aussi bon que solitude du dragon"
je me mouille pas trop. "solitude du dragon" était énorme, trop bien, et l'égaler ce serait épatant. Mais ce serait difficile. Donc je préviens, mais je ne me coule pas. Après, en discutant, je peux peut être orienter le client vers quelque chose de plus sympa. (Solitude du dragon n'existe pas non plus, bien sur)
Tu auras deviné, Internaute mon feu follet, que s'il ne les avait pas lu je l'aurais orienté vers le bon album de la série.
Bien sur, aussi épouvantable que ça puisse être parfois, je me retrouve à dire, en toute honnêteté, sincérité et loyauté à mon client: " vas y, fonce, je suis sure que ça te plaira". Et j'ai raison.
Chacun ses gouts de chiotte.
Pas la pile électrique, bien sur, mais la pile de livre.
A partir de 3 volumes on parle de pile. 3 BD ça reste une petite ( très petite) pile, mais c'est la première taille possible. Puis on passe à 5, 10, 15 , 20... ça peut monter très vite si les commerciaux ( les gens dépourvus d'âmes à qui on commande les livres 3 mois avant leur sortie (bon si, certains ont une âme, mais ce n'est pas l'espèce la plus répandue)) font bien leur boulot.
Car la pile fait vendre.
Si tu prends 3 "le tutu du dragon" parce que tu vois 2 clients qui adoreront cette histoire de princesse guerrière qui découvre la danse classique avec son épée géante dans sa quête pour retrouver le tutu du dragon, bon, ben le commercial va te dire d'en prendre 5. Et le fait est que si tu en prends 3, tu en vendras 2. Si tu en prends 5, tu en vendras probablement 3, voir 4. Plus tu en prends, plus tu as de chance d'en vendre beaucoup. Peu importe au final qu'il t'en reste 6 quand tu en as reçu 20.
Si tu en prends 20 tu auras un "stop pile". Un petit présentoir en carton.
Si tu en prends 50, tu auras un présentoir colonne, très élégant, avec une silhouette de dragon en tutu. Large comme un album, haut jusqu'à la taille.
Si tu en prends 150, tu as une silhouette du dragon affrontant la princesse alors qu'elle prend une position kung-fu /ballerine sur un décor apocalyptique, avec des rangement en pile et en facing ( les livres debouts, comme ça on voit les couvertures) plus des structures en carton de différentes tailles et un kakemono en tissus, immense. ( Il y a des niveaux de kakemono: les nuls sont en papiers, les moyens sont plastifiés, les top moumoutes sont en tissus).
Internaute, ne cherche pas "le tutu du dragon", il n'existe pas. Je suis désolée. J'espère que tu n'est pas frustré.
Donc la pile fait vendre. Ok.
Le présentoir en forme de dragon aussi, tu t'en seras douté, c'est du marketing de base.
Alors les piles, bon, avec quoi on en fait?
2 types de piles.
1° La BD en laquelle on croit. Soit on avait un commercial avec une âme et on a capté à l'avance que ce truc serait une petite perle, soit non et on a lu par chance un album arrivé à l'unité, découvert une merveille et donc on bourine comme des brutes, pour que le plus de gens possibles en lisent. Parce que c'est bien.
2° Le truc qui va se vendre quoi qu'on fasse. De toute façon il en faut beaucoup.
Parfois , les gens confondent les piles de BD biens et les piles de BD de masse.
Et moi, méchante libraire malheureuse, je me retrouve avec des piles de trucs mauvais parce que de toute façon, on me le demandera, mais si on me demande mon avis... je souffre.
Être honnête c'est loupé une vente. Mais c'est l'honnêteté qui fait que les gens aiment venir chez nous. Et puis les gens s'en rendront compte. Dans 95% des cas. parce qu'il existe toujours des handicapés du sens critique qui trouvent tout bien. A la rigueur , ce sont les plus heureux, ils ne sont jamais déçus.
Pour l'immense majorité, il faut être franc et sincère. Ou sincère et entourloupeux.
Exemple.
Je connais bien le client.
"Il est comment le nouveau tutu du dragon?"
pour toute réponse je mets 2 doigts dans ma bouche et je mime la gastro entérite.
Je ne connais pas bien le client.
"Il est comment le nouveau tutu du dragon?
- Vous avez lu les précédents?
- Oui
-Alors il n'est pas aussi bon que solitude du dragon"
je me mouille pas trop. "solitude du dragon" était énorme, trop bien, et l'égaler ce serait épatant. Mais ce serait difficile. Donc je préviens, mais je ne me coule pas. Après, en discutant, je peux peut être orienter le client vers quelque chose de plus sympa. (Solitude du dragon n'existe pas non plus, bien sur)
Tu auras deviné, Internaute mon feu follet, que s'il ne les avait pas lu je l'aurais orienté vers le bon album de la série.
Bien sur, aussi épouvantable que ça puisse être parfois, je me retrouve à dire, en toute honnêteté, sincérité et loyauté à mon client: " vas y, fonce, je suis sure que ça te plaira". Et j'ai raison.
Chacun ses gouts de chiotte.
mercredi 22 septembre 2010
Indécrottable midinette
Internaute, ma barette strassée.
Figure toi que je suis une petite midinette niaise.
Attention Spoiler mentalist de OUF.
La semaine dernière, je regardais le mentaliste, donc, et enfin, le grand dadais a fini par se déclarer à la rouquine. la rouquine, après l'avoir laissé mariner un épisode presque entier finit par l'emmener dans un petit recoin sombre et lui faire des bisous genre "je t'aime aussi, faisons nous plus de bisous". Bon, si tu l'as vu, tu vois ce que je veux dire, sinon, désolée, je suis une mauvaise raconteuse de télé.
Et donc, le jeudi suivant, je traversais la folle extase d'une saisie informatique palpitante avec des trucs trooop pas intéressants. Et, comme la grosse cucul la praline que je suis, je me repassais les scènes dans la tête, pour occuper le vide intersidéral de mon esprit face à une tache ennuyeuse et répétitive. Pas les scènes où ils débusquent le méchant, mais les scènes mal décrites ci-dessus.
Et je me suis mise à regretter que cette série ne soit pas une BD.
Quand on regarde (on peut dire lire aussi) une BD, on peut aller et revenir sur les cases qui nous plaisent. On peut ouvrir un album et aller directement à la vignette qui nous parle. Et se poser pour détailler une intention, une émotion, une ambiance.
J'ai commencé à réfléchir à ces vignettes que j'aime bien. Qui ne sont pas forcément caractéristiques de l'album, pas obligatoirement les plus belles. Simplement celles qui me parlent le plus.
Il y a celle, dans "la fille du professeur", page 53 exactement, la dernière case en bas à droite. La fille du professeur est en prison, avec la momie, elle se tourne vers lui et lui dit "je n'aime que vous". Le regard est franc, presque dur, la bouche forme parfaitement le son "ou" de la fin de la phrase. A chaque fois cette case me scotche.
Si tu n'as pas "la fille du professeur" de Sfar et Guibert, tu sors dans la rue comme un fou et tu cours chez ton libraire bien aimé acheter "la fille du professeur". Si tu es fauché tu cours chez ton bibliothécaire, il a certainement la BD dans son rayon. Ou si c'est graaaave la misère, parce que ton bibliothécaire favori est fermé ou que la bibliothèque de chez toi est sympa mais très très petite (et donc très très fauchée) tu vas le feuilleter discrétos dans une grande surface culturelle.
C'est pas un ordre.C'est un conseil très appuyé.
Il y en a une autre à laquelle j'ai pensé presque immédiatement après celle ci.
C'est celle dans le Blacksad 3. "Âme Rouge". Page 40. En bas à droite, encore la dernière case de la page. Comme d'hab Blacksad a emballé la petite chatte qui passait par là (C'est une BD animalière, je ne fais pas d'allusions salace).Elle est toute dépeignée après l'amour, et autant lui, il a remis son marcel et son futal pour pas faire du café tout nu, autant elle, elle a prêté serment de jamais remettre sa culotte. Et donc, dans cette dernière case, il lui jure très solennellement d'être l'homme (ou le chat) de sa vie. Du coup, elle est vachement surprise, mais aussi vachement contente, et elle lève ses grand yeux jaunes de chats brulants d'émotion vers notre héros qui en profite pour lui caresser ses cheveux élégamment ébouriffés.
Ouais, tout ça en une seule petite vignette.
Celle d'après aussi est jolie, ils font un câlin pas sexuel en écoutant de la musique (genre comme si c'était possible, balancés comme ils sont tous les deux. Oui parce que ça a beau être des chats, ils ont une morphologie super humaine)
Mais ma préférée, celle qui me meut, que je trouve riche de sens, c'est celle d'avant.
Et donc, je m'apprêtais à lister d'autre cases trop géniales et émouvantes et tout ça, quand je me suis rendue compte que mes deux case préférées et pré sités, qui me venaient naturellement, puait la midinette!
2 cases, 2 déclarations d'amours!
Et tu peux être sur, internaute, que si j'en avais listé d'autres, ça aurait probablement été pareil.
Moi qui croyais que ma période Marc Lévy était derrière moi!
Indécrottable je te dis!
Figure toi que je suis une petite midinette niaise.
Attention Spoiler mentalist de OUF.
La semaine dernière, je regardais le mentaliste, donc, et enfin, le grand dadais a fini par se déclarer à la rouquine. la rouquine, après l'avoir laissé mariner un épisode presque entier finit par l'emmener dans un petit recoin sombre et lui faire des bisous genre "je t'aime aussi, faisons nous plus de bisous". Bon, si tu l'as vu, tu vois ce que je veux dire, sinon, désolée, je suis une mauvaise raconteuse de télé.
Et donc, le jeudi suivant, je traversais la folle extase d'une saisie informatique palpitante avec des trucs trooop pas intéressants. Et, comme la grosse cucul la praline que je suis, je me repassais les scènes dans la tête, pour occuper le vide intersidéral de mon esprit face à une tache ennuyeuse et répétitive. Pas les scènes où ils débusquent le méchant, mais les scènes mal décrites ci-dessus.
Et je me suis mise à regretter que cette série ne soit pas une BD.
Quand on regarde (on peut dire lire aussi) une BD, on peut aller et revenir sur les cases qui nous plaisent. On peut ouvrir un album et aller directement à la vignette qui nous parle. Et se poser pour détailler une intention, une émotion, une ambiance.
J'ai commencé à réfléchir à ces vignettes que j'aime bien. Qui ne sont pas forcément caractéristiques de l'album, pas obligatoirement les plus belles. Simplement celles qui me parlent le plus.
Il y a celle, dans "la fille du professeur", page 53 exactement, la dernière case en bas à droite. La fille du professeur est en prison, avec la momie, elle se tourne vers lui et lui dit "je n'aime que vous". Le regard est franc, presque dur, la bouche forme parfaitement le son "ou" de la fin de la phrase. A chaque fois cette case me scotche.
Si tu n'as pas "la fille du professeur" de Sfar et Guibert, tu sors dans la rue comme un fou et tu cours chez ton libraire bien aimé acheter "la fille du professeur". Si tu es fauché tu cours chez ton bibliothécaire, il a certainement la BD dans son rayon. Ou si c'est graaaave la misère, parce que ton bibliothécaire favori est fermé ou que la bibliothèque de chez toi est sympa mais très très petite (et donc très très fauchée) tu vas le feuilleter discrétos dans une grande surface culturelle.
C'est pas un ordre.C'est un conseil très appuyé.
Il y en a une autre à laquelle j'ai pensé presque immédiatement après celle ci.
C'est celle dans le Blacksad 3. "Âme Rouge". Page 40. En bas à droite, encore la dernière case de la page. Comme d'hab Blacksad a emballé la petite chatte qui passait par là (C'est une BD animalière, je ne fais pas d'allusions salace).Elle est toute dépeignée après l'amour, et autant lui, il a remis son marcel et son futal pour pas faire du café tout nu, autant elle, elle a prêté serment de jamais remettre sa culotte. Et donc, dans cette dernière case, il lui jure très solennellement d'être l'homme (ou le chat) de sa vie. Du coup, elle est vachement surprise, mais aussi vachement contente, et elle lève ses grand yeux jaunes de chats brulants d'émotion vers notre héros qui en profite pour lui caresser ses cheveux élégamment ébouriffés.
Ouais, tout ça en une seule petite vignette.
Celle d'après aussi est jolie, ils font un câlin pas sexuel en écoutant de la musique (genre comme si c'était possible, balancés comme ils sont tous les deux. Oui parce que ça a beau être des chats, ils ont une morphologie super humaine)
Mais ma préférée, celle qui me meut, que je trouve riche de sens, c'est celle d'avant.
Et donc, je m'apprêtais à lister d'autre cases trop géniales et émouvantes et tout ça, quand je me suis rendue compte que mes deux case préférées et pré sités, qui me venaient naturellement, puait la midinette!
2 cases, 2 déclarations d'amours!
Et tu peux être sur, internaute, que si j'en avais listé d'autres, ça aurait probablement été pareil.
Moi qui croyais que ma période Marc Lévy était derrière moi!
Indécrottable je te dis!
Le rire est le propre de l'homme.
Internaute, mon téléphone portable avec sonnerie tri tons, aujourd'hui, retour au bureau.
Il y a un peu un copain de monsieur Boss est passé nous voir. Avant, quand monsieur Boss était encore semi-galérien dans l'entreprise, le copain était semi-galérien avec lui et maintenant, lui aussi, on l'appelle monsieur Boss dans la société où il se trouve aujourd'hui.
Et que se passe t il quand 2 copains de galères se retrouvent, une fois arrivés au sommet de la colline( la montagne pour certains)? ils discutent. ils se marrent. Quand les murs de la société sont fait en PQ véritable, on entend le patron et son pote rigoler à s'en décrocher les maxillaires.
Innocente comme l'agneau qui vient de naitre ( tu me connais internaute, je suis un méchant petit être pure), je lance , pour meubler:
"Dis donc, y a de l'ambiance!".
et là, la réponse que je ne voyais pas arriver. De collègue technicien.
"Forcément, les antillais rient fort et leur rire est communicatif."
Oui, parce que le copain est noir.
Je fais, toujours pure comme la neige ( ou comme un onyx sans défaut) "ah? vraiment? tous les antillais font ça?" tu vois internaute, je lui ai laissé une chance de se rattraper aux branches, de se rendre compte qu'il faisait une généralisation de fou...
"Bah oui, c'est connu, les antillais ils rient pour rien, et puis fort, et puis c'est communicatif."
Oui.
Bon.
Sans espoir.
Je tien à noter qu'il n'y a aucune preuve ni aucune info démontrant que le copain est antillais. Il peut aussi bien être corrézien, ou parisien, ou réunionnais, ou breton, parce que des noirs il n'y en a pas qu'aux Antilles.
Bon après internaute pas besoin de te dire qu'il y a des antillais avec des rires cristallins, sourds, de hyène, stressants, effrayants...pas mathématiquement "fort et communicatif". Je ne m'appesantirais pas sur le coté "rire pour rien"...
Le truc c'est que je ne me sens jamais capable d'attaquer ça frontalement.
Un jour je ferai un coming out...
Ouais.
Un jour.
Et ça fera rire tout le monde d'un grand rire communicatif.
les.
Il y a un peu un copain de monsieur Boss est passé nous voir. Avant, quand monsieur Boss était encore semi-galérien dans l'entreprise, le copain était semi-galérien avec lui et maintenant, lui aussi, on l'appelle monsieur Boss dans la société où il se trouve aujourd'hui.
Et que se passe t il quand 2 copains de galères se retrouvent, une fois arrivés au sommet de la colline( la montagne pour certains)? ils discutent. ils se marrent. Quand les murs de la société sont fait en PQ véritable, on entend le patron et son pote rigoler à s'en décrocher les maxillaires.
Innocente comme l'agneau qui vient de naitre ( tu me connais internaute, je suis un méchant petit être pure), je lance , pour meubler:
"Dis donc, y a de l'ambiance!".
et là, la réponse que je ne voyais pas arriver. De collègue technicien.
"Forcément, les antillais rient fort et leur rire est communicatif."
Oui, parce que le copain est noir.
Je fais, toujours pure comme la neige ( ou comme un onyx sans défaut) "ah? vraiment? tous les antillais font ça?" tu vois internaute, je lui ai laissé une chance de se rattraper aux branches, de se rendre compte qu'il faisait une généralisation de fou...
"Bah oui, c'est connu, les antillais ils rient pour rien, et puis fort, et puis c'est communicatif."
Oui.
Bon.
Sans espoir.
Je tien à noter qu'il n'y a aucune preuve ni aucune info démontrant que le copain est antillais. Il peut aussi bien être corrézien, ou parisien, ou réunionnais, ou breton, parce que des noirs il n'y en a pas qu'aux Antilles.
Bon après internaute pas besoin de te dire qu'il y a des antillais avec des rires cristallins, sourds, de hyène, stressants, effrayants...pas mathématiquement "fort et communicatif". Je ne m'appesantirais pas sur le coté "rire pour rien"...
Le truc c'est que je ne me sens jamais capable d'attaquer ça frontalement.
Un jour je ferai un coming out...
Ouais.
Un jour.
Et ça fera rire tout le monde d'un grand rire communicatif.
les. Pan, sur le bec
Bon,
Contrairement à ce que j'avais annoncé dans mes fanfaronnades de la semaine dernière, il y aura bien un Blacksad 5. Il est annoncé en fin d'album. Apparemment Dargaud refuse de laisser mourir la poule aux œufs d'or. Et les auteurs semblent d'accord.
Non seulement je ne vais pas piétiner d'espoir, je ne vais pas ruiner de rêves, mais je vais en fournir, je vais même encourager les fans à continuer d'y croire.
Raaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Reconnaitre que j'ai dit une bêtise.
Et me préparer à 4 nouvelles années de "il sort quand le prochain Blacksad?".
C'est franchement une dure soirée.
Contrairement à ce que j'avais annoncé dans mes fanfaronnades de la semaine dernière, il y aura bien un Blacksad 5. Il est annoncé en fin d'album. Apparemment Dargaud refuse de laisser mourir la poule aux œufs d'or. Et les auteurs semblent d'accord.
Non seulement je ne vais pas piétiner d'espoir, je ne vais pas ruiner de rêves, mais je vais en fournir, je vais même encourager les fans à continuer d'y croire.
Raaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Reconnaitre que j'ai dit une bêtise.
Et me préparer à 4 nouvelles années de "il sort quand le prochain Blacksad?".
C'est franchement une dure soirée.
la fin des vacances
Internaute, ma peluche de Pikachu avec une oreille sucée, j'ai la preuve, irréfutable, indéniable que les vacances sont finies.
Oui je sais, c'est pas très joyeux joyeux comme idée mais là il faut que je te décrive ce qui se passe.
Quand je suis partie en vacance ( il y a longtemps , pfuuu, au moins plusieurs semaines) j'ai emmené le Prince avec moi ( parce que sinon il ronge les pieds du canapé, mon absence l'angoisse) dans ma libraire-mobile trop la classe. Quand je suis au volant, le Prince se tient bien sage à ma droite, sur le siège passager ( oui, bien sur, pas dessous) . Et il plante son coude dans l'accoudoir.
Dans mon accoudoir personnel. (gnnnn)
Il s'y installe tellement confortablement qu'il laisse un creux dans l'accoudoir.
Un creux en forme de coude.
La première semaine, j'ai ronchonné. un creux dans mon accoudoir... grumph.
La semaine suivante, j'ai commencé à me dire que le creux ne partirait jamais.
La semaine d'après, le creux me rappelait les vacances, les heures dans les bouchons à jouer à celui qui peut dire le plus de personnages célèbres en P, les mini saucissons achetés à prix d'or sur l'autoroute et dévoré en 6 minutes, les bisous échangés vite-vite quand le feu est rouge, le fondant au chocolat ici, le carpacio là bas, les "je t'avais dit de tourner à gauche, maintenant on est perdu" suivi du "bon, je dis plus rien" et conclut par "t'aurais pu me dire que c'était un raccourci".
La semaine suivante j'ai espéré que le creux ne partirait jamais.
La semaine d'après le creux était moins creux.
Cette semaine, il ne se passe pas un jour sans que je cherche une trace du creux. Mais il est parti.
Les vacances sont finies.
Oui je sais, c'est pas très joyeux joyeux comme idée mais là il faut que je te décrive ce qui se passe.
Quand je suis partie en vacance ( il y a longtemps , pfuuu, au moins plusieurs semaines) j'ai emmené le Prince avec moi ( parce que sinon il ronge les pieds du canapé, mon absence l'angoisse) dans ma libraire-mobile trop la classe. Quand je suis au volant, le Prince se tient bien sage à ma droite, sur le siège passager ( oui, bien sur, pas dessous) . Et il plante son coude dans l'accoudoir.
Dans mon accoudoir personnel. (gnnnn)
Il s'y installe tellement confortablement qu'il laisse un creux dans l'accoudoir.
Un creux en forme de coude.
La première semaine, j'ai ronchonné. un creux dans mon accoudoir... grumph.
La semaine suivante, j'ai commencé à me dire que le creux ne partirait jamais.
La semaine d'après, le creux me rappelait les vacances, les heures dans les bouchons à jouer à celui qui peut dire le plus de personnages célèbres en P, les mini saucissons achetés à prix d'or sur l'autoroute et dévoré en 6 minutes, les bisous échangés vite-vite quand le feu est rouge, le fondant au chocolat ici, le carpacio là bas, les "je t'avais dit de tourner à gauche, maintenant on est perdu" suivi du "bon, je dis plus rien" et conclut par "t'aurais pu me dire que c'était un raccourci".
La semaine suivante j'ai espéré que le creux ne partirait jamais.
La semaine d'après le creux était moins creux.
Cette semaine, il ne se passe pas un jour sans que je cherche une trace du creux. Mais il est parti.
Les vacances sont finies.
mercredi 15 septembre 2010
Brêves
Internaute, mon emporte pièce à motif poulpe, aujourd'hui je suis faisandée comme un sachet de surimi rangé par erreur avec les éponges neuves. Quand on prend une nouvelle éponge entre 2 semaines et 2 mois ( suivant comment on est violent en faisant la vaisselle) après rangement, on découvre enfin d'où venait l'odeur. Et je suis comme ça. Non pas que je sois verte et poilue. Ou que je pue. Ouais, c'est très confus je sais. J'essaye juste de dire que je suis fatiguée. Et donc , ce soir, ce sera des brèves, plus ou moins sans suite. Et il y aura aussi du j'aime, j'aime pas.
Donc, tiens, j'aime pas cette pub ridicule avec Tsonga et les kinder Bueno. C'est qui cette truie de voisine? qui s'invite chez le mec pour lui taxer son dernier kinder bueno? qui a le culot de demander à partager? à chaque fois le sans gêne du personnage me choque. Peut être est ce parce que je cherche un sens ou une qualité narrative à des trucs qui n'en ont pas toujours.
Dans la catégorie j'aime, je suis tombée en arrêt catatonique devant ça . Bien sur je découvre cette jeune fille talentueuse après tout le monde. Depuis, je regarde mon bento avec dépit en me demandant quand je vais finir par céder et investir dans un découpe saucisse en forme de poulpe...sans lequel il est évident que je ne saurais vivre.
La crise est finie.
C'est officiel.
La preuve?
A la page chaussure de Cosmo il y a de nouveau des chaussures à 750€.
C'est pas la meilleure preuve ça?
Le prochain Blacksad sort vendredi.
Le commercial nous a prédit une file d'attente jusque dans la rue, mais je n'y crois pas trop.
Par contre, je vous promet de vous dire quand le premier des cœurs purs viendra me voir. Les cœurs purs, les innocents, on peut les appeler comme on veut. J'en ai fait longtemps partie, avant de devenir méchante bien sur. Ces gens croient sincèrement que parce qu'un album est génial, la suite sortira vite, ou que le dessinateur va continuer la série.
Puisque c'est si fabuleux.
Erreur!
Grossière erreur!
Il y a eut 4 ans entre chaque Blacksad, et il est plus que probable que les auteurs ont envie de faire autre chose. Je pense qu'il n'y aura pas de 5. Jamais.
Et je pense que les gens qui vont découvrir la série cette semaine, seront fascinés par elle, vont mettre moins d'une semaine à me demander, les yeux pleins d'espoir, "et la suite elle sort bientôt?". Je vais briser des cœurs purs et piétiner des rêves dans les jours à venir c'est moi qui vous le dit.
Il y a une BD qui est sorti sur le mois du Ramadan. Pour une fois qu'on parle des musulmans autrement que comme des ennemis aux croisades, des terroristes, ou des quotas cucul. C'était pas mal, comme idée je veux dire...
Malheureusement, ce n'est pas mauvais, c'est trèèèèès mauvais.
Bon ok, c'est pas pire que les "blagues du bled" qui étaient parfaitement épouvantable.
J'aime quand le Prince fait une lessive. Je découvre que ma nappe rouge ne dégorge plus atrocement et que mes pulls ne rétrécissent pas au passage à la machine grâce à son absence de tri. Technique brutale mais efficace.
Internaute. je suis désolée. Je vais me coucher.
Donc, tiens, j'aime pas cette pub ridicule avec Tsonga et les kinder Bueno. C'est qui cette truie de voisine? qui s'invite chez le mec pour lui taxer son dernier kinder bueno? qui a le culot de demander à partager? à chaque fois le sans gêne du personnage me choque. Peut être est ce parce que je cherche un sens ou une qualité narrative à des trucs qui n'en ont pas toujours.
Dans la catégorie j'aime, je suis tombée en arrêt catatonique devant ça . Bien sur je découvre cette jeune fille talentueuse après tout le monde. Depuis, je regarde mon bento avec dépit en me demandant quand je vais finir par céder et investir dans un découpe saucisse en forme de poulpe...sans lequel il est évident que je ne saurais vivre.
La crise est finie.
C'est officiel.
La preuve?
A la page chaussure de Cosmo il y a de nouveau des chaussures à 750€.
C'est pas la meilleure preuve ça?
Le prochain Blacksad sort vendredi.
Le commercial nous a prédit une file d'attente jusque dans la rue, mais je n'y crois pas trop.
Par contre, je vous promet de vous dire quand le premier des cœurs purs viendra me voir. Les cœurs purs, les innocents, on peut les appeler comme on veut. J'en ai fait longtemps partie, avant de devenir méchante bien sur. Ces gens croient sincèrement que parce qu'un album est génial, la suite sortira vite, ou que le dessinateur va continuer la série.
Puisque c'est si fabuleux.
Erreur!
Grossière erreur!
Il y a eut 4 ans entre chaque Blacksad, et il est plus que probable que les auteurs ont envie de faire autre chose. Je pense qu'il n'y aura pas de 5. Jamais.
Et je pense que les gens qui vont découvrir la série cette semaine, seront fascinés par elle, vont mettre moins d'une semaine à me demander, les yeux pleins d'espoir, "et la suite elle sort bientôt?". Je vais briser des cœurs purs et piétiner des rêves dans les jours à venir c'est moi qui vous le dit.
Il y a une BD qui est sorti sur le mois du Ramadan. Pour une fois qu'on parle des musulmans autrement que comme des ennemis aux croisades, des terroristes, ou des quotas cucul. C'était pas mal, comme idée je veux dire...
Malheureusement, ce n'est pas mauvais, c'est trèèèèès mauvais.
Bon ok, c'est pas pire que les "blagues du bled" qui étaient parfaitement épouvantable.
J'aime quand le Prince fait une lessive. Je découvre que ma nappe rouge ne dégorge plus atrocement et que mes pulls ne rétrécissent pas au passage à la machine grâce à son absence de tri. Technique brutale mais efficace.
Internaute. je suis désolée. Je vais me coucher.
dimanche 5 septembre 2010
Orthographe, mon amie.
Internaute, mon Bescherelle à couverture rouge.
J'ai pris pleinement conscience, lors de la semaine écoulée, de l'importance d'une orthographe docte et certaine.
Alors là, tu vas commencer tout de suite à rigoler derrière ton écran comme un petit baleineau à qui on ferait des guilis, parce que si tu parcours ce blog depuis un certain temps, tu auras bien capté que l'orthographe justement, sans être ma bête noire n'est pas systématiquement mon amie et que j'ai tendance à produire irrésistiblement des phrases à la grammaire improbable, à la syntaxe farfelue et parfois même à la construction aléatoire.
Je contemple régulièrement un de mes posts où au lieu de taper "barbaque" dont tu noteras déjà le niveau de langue peu châtié, j'ai produit, dans ma frénésie tapotante, un très étrange "barabaque" pour décrire Vin Diesel. Le fait est que je ne peux me résoudre à abattre cette créature orthographique démente, née d'un trop plein de fatigue, d'une glissade sur le clavier et d'une monumentale flemme à la relecture. Et que Vin Diesel mérite bien finalement ce troisième A tant il est musculeux. Enfin je pense.
Donc, oui, en plus le très culturel Edwy Plenel qui était dernièrement à la télé a fait la morale à Ali Baddou parce qu'il avait osé se moquer de l'orthographe de gens qui envoyaient des mots d'excuses ridicules aux professeurs de leurs mouflets (si tu as loupé le grand journal, tant pis pour toi, je suis une mauvaise raconteuse de télé). Et donc Plenel de dire que c'était cruel de se moquer, que Voltaire il écrivait jamais deux fois le même mot de la même façon, pareil pour Diderot et que il y avait des gens qui n'avaient pas le choix des fautes d'orthographes, parce que en gros, une misère financière était souvent liée à une misère culturelle et pro aequo et bono à une terrrriiible misère orthographique et que ces gens là sont bien à plaindre et se moquer c'est bien vilain, tout ça tout ça.
Ouais.
Je vais envoyer un de mes collègues rédiger des e mails à la rédac du Monde, on verra si Edwy ne lui fait pas bouffer un dictionnaire.
Nous avons un système d'archive avec des boites à archives. Trop top.
C'est en général collègue archiviste qui doit se taper toute la manutention des dites boites. Et le fait est que parfois les boites sont bien trop lourdes car bien trop pleines. Et comme collègue archiviste tient à son dos, il nous a fait un e mail pour nous dire jusqu'où remplir les boites.
Attention, nos boites, c'est de la haute technologie, Il y a des trous dedans pour passer les doigts pour pouvoir les soulever facilement. Ce détail a son importance.
Notre collègue nous a donc demandé expressément de remplir les boites "jusqu'à l'ouverture des poignets".
As tu, internaute, la même vision d'horreur que moi? Le pauvre gars nous demande de charger tellement ce putain de carton que ses poignets cèdent sous le poids et s'ouvrent littéralement? J'imaginais immédiatement mon archiviste manchot, ses mains encore fermement agrippées à la boite à archives marquées "compta 06/07 2010".
En fait non.
"l'ouverture des poignets" n'impliquait ni suicide, ni bras arrachés. Juste les trous dans lesquels on peut glisser ses doigts. Donc "l'ouverture des poignées"eu été, je pense plus appropriée. Bien qu'un peu abusive.
C'est des trous, pas des poignées.
Et internaute, ne me dis pas que je lis trop de BD.
On ne lis jamais trop de BD.
Quoique...
C'est vrai qu'il y a beaucoup de BD de zombies ces derniers temps.
J'ai pris pleinement conscience, lors de la semaine écoulée, de l'importance d'une orthographe docte et certaine.
Alors là, tu vas commencer tout de suite à rigoler derrière ton écran comme un petit baleineau à qui on ferait des guilis, parce que si tu parcours ce blog depuis un certain temps, tu auras bien capté que l'orthographe justement, sans être ma bête noire n'est pas systématiquement mon amie et que j'ai tendance à produire irrésistiblement des phrases à la grammaire improbable, à la syntaxe farfelue et parfois même à la construction aléatoire.
Je contemple régulièrement un de mes posts où au lieu de taper "barbaque" dont tu noteras déjà le niveau de langue peu châtié, j'ai produit, dans ma frénésie tapotante, un très étrange "barabaque" pour décrire Vin Diesel. Le fait est que je ne peux me résoudre à abattre cette créature orthographique démente, née d'un trop plein de fatigue, d'une glissade sur le clavier et d'une monumentale flemme à la relecture. Et que Vin Diesel mérite bien finalement ce troisième A tant il est musculeux. Enfin je pense.
Donc, oui, en plus le très culturel Edwy Plenel qui était dernièrement à la télé a fait la morale à Ali Baddou parce qu'il avait osé se moquer de l'orthographe de gens qui envoyaient des mots d'excuses ridicules aux professeurs de leurs mouflets (si tu as loupé le grand journal, tant pis pour toi, je suis une mauvaise raconteuse de télé). Et donc Plenel de dire que c'était cruel de se moquer, que Voltaire il écrivait jamais deux fois le même mot de la même façon, pareil pour Diderot et que il y avait des gens qui n'avaient pas le choix des fautes d'orthographes, parce que en gros, une misère financière était souvent liée à une misère culturelle et pro aequo et bono à une terrrriiible misère orthographique et que ces gens là sont bien à plaindre et se moquer c'est bien vilain, tout ça tout ça.
Ouais.
Je vais envoyer un de mes collègues rédiger des e mails à la rédac du Monde, on verra si Edwy ne lui fait pas bouffer un dictionnaire.
Nous avons un système d'archive avec des boites à archives. Trop top.
C'est en général collègue archiviste qui doit se taper toute la manutention des dites boites. Et le fait est que parfois les boites sont bien trop lourdes car bien trop pleines. Et comme collègue archiviste tient à son dos, il nous a fait un e mail pour nous dire jusqu'où remplir les boites.
Attention, nos boites, c'est de la haute technologie, Il y a des trous dedans pour passer les doigts pour pouvoir les soulever facilement. Ce détail a son importance.
Notre collègue nous a donc demandé expressément de remplir les boites "jusqu'à l'ouverture des poignets".
As tu, internaute, la même vision d'horreur que moi? Le pauvre gars nous demande de charger tellement ce putain de carton que ses poignets cèdent sous le poids et s'ouvrent littéralement? J'imaginais immédiatement mon archiviste manchot, ses mains encore fermement agrippées à la boite à archives marquées "compta 06/07 2010".
En fait non.
"l'ouverture des poignets" n'impliquait ni suicide, ni bras arrachés. Juste les trous dans lesquels on peut glisser ses doigts. Donc "l'ouverture des poignées"eu été, je pense plus appropriée. Bien qu'un peu abusive.
C'est des trous, pas des poignées.
Et internaute, ne me dis pas que je lis trop de BD.
On ne lis jamais trop de BD.
Quoique...
C'est vrai qu'il y a beaucoup de BD de zombies ces derniers temps.
mercredi 1 septembre 2010
De l'éducation des jeunes filles
Internaute, ma brique rose qui fait manger moins de boulette, aujourd'hui je vais t'évoquer une scène de la librairie ( parce que c'est le plus bel endroit du monde et que le temps que j'y passe est 10 000 fois supérieur à celui que je passe dans mon open space).
Dans la touffeur de l'après midi, mi juillet ( MI JUILLET, mémorise bien internaute, c'est important), ils arrivent dans la boutique.
Maman, Mademoiselle et Junior.
Maman est une femme active, elle est habillée comme pour travailler alors qu'on a tous tendance à tomber la veste. Surtout qu'il fait chaud (il faisait chaud mi-juillet internaute, tu te souviens? c'était bien!). Mais Maman n'est pas trop du genre à se laisser aller, même quand il fait 40° dehors. et Maman annonce un peu sèchement à Mademoiselle "bon tu choisis vite hein, tu te dépêches" et elle ajoute un des ces soupirs monumentaux qui évoquent un peu le blizzard. (Oui, le blizzard par 40°, elle peut le faire).
Mademoiselle ponctue-t-elle d'un "oui, oui" discret et obéissant? je ne sais plus. Mais une chose est sure, Mademoiselle est bien élevée, elle connait aussi très bien la boutique. Elle se dirige directement sur la bonne bibliothèque, le bon présentoir, fait rapidement une petite pile de 3 mangas. Elle est habillée en été, mais pas en pétasse, elle a 14 ans, mais pas l'air en pleine crise d'adolescence. Ses cheveux sont lissés avec soin. Elle a tout de la gentille petite ado idéale. Polie et sage. Elle me demande une date de sortie, ce qui arrache un nouveau soupir à Maman et des roulements d'yeux désespérés de la part de Junior.
Junior. Énervant, rien qu'à le regarder. Bien sur, il ne faut pas juger les mioches de 10,11 ans à leurs tee shirts du PSG (neuf, car il ne veut plus porter celui de l'équipe de France), ni à leur brosse pleine de gel, ni à leur façon de mâcher bruyamment leur chewing gum. Mais Junior, je ne le sens pas. Peut être que ça a commencé quand il a attrapé au hasard le premier volume d'une pile, a regardé la couverture, a ricané et l'a reposé. Avec un reniflement de mépris hautain.
Le Prince est là. Voyant que Mademoiselle est dans une certaine détresse il se fait son chevalier servant ( il ne peut pas y résister, on est Prince ou on ne l'est pas.) Et va donc la défendre auprès de Maman.
"-Au moins, elle lit, il y a beaucoup d'ados qui n'ouvrent jamais un livre"
-Je préférerais qu'elle lise autre chose" rétorque Maman au bord de la crise d'apoplexie, voyant sa fille , comble de l'horreur, se choisir un quatrième mangas.
Mademoiselle intervient.
"-Ca va, J'ai déjà lu 3 romans depuis le début de l'été".
Maman lève les yeux au ciel, Junior demande "Quand c'est qu'on va aux jeux vidéos? y en à marre des livres".
3 romans. Te souviens tu de la date internaute? Je te l'ai écrit en gras. On est MI JUILLET Bordel de chiotte, et une ado de 14 ans qui pourrait tout à fait courir le guilledoux, glandouiller sur internet, ou ricaner sottement devant des magazines (genre OK podium) avec ses copines en se peignant les ongles de pied, a lu à peu près un roman par semaine!
C'est un putain de miracle!
Ce qui laisse Maman de glace, et pétrie de la honte d'avoir une fille dévoyée dans les mangas. Point de honte pour le Junior analphabète à tee shirt de foot qui lui, visiblement ne lit pas 1 roman par semaine. ( je crois que même un roman par mois, c'est espérer beaucoup de cet affreux archétype dont j'ai (certes) forcé le trait ( à peine).
Et la famille de repartir, direction la boutique de jeux vidéos où j'imagine qu'il y aura un peu moins de soupirs désespérés. ( J'aime beaucoup la boutique de jeux vidéos, ainsi que le boutiquier et les jeux vidéos, ne vas pas te méprendre internaute.)
Le Prince et moi prenons une seconde pour avoir pitié de Mademoiselle, enfant malaimée.
Et puis, la vérité me frappe en pleine gueule avec la force d'une batte de baseball cloutée aux orties: Maman adore sa fille.
Maman a bien compris que dans notre monde, les nénettes doivent se battre, planter leurs crocs dans la viande, s'accrocher, maitriser rhétorique et diplomatie pour tracer leur voie dans la vie.
Junior n'a pas besoin d'apprendre à encaisser les coups en traitre, les vacheries ineptes et les "c'est pas mal, mais insuffisant".
Bon en fait si, Junior va avoir de drôle de surprise en grandissant, quand il va se bouffer toutes ces inepties là. Mais Mademoiselle, elle, sera préparée par l'entrainement de GI Jane que lui a fourni Maman. Et elle encaissera plutôt bien.
Parce que sa mère aura été après sa peau pour la faire lire plus, défendre son bifteck, et supporter les railleries lourdingues sur une passion sommes toutes pas si honteuse.
Je ne dis pas que c'est bien.
Je dirais même que c'est du sexisme.
Mais que l'égalite ce sera quand Junior sera obligé de lire aussi un roman par semaine pendant les vacances.
Et pas quand Mademoiselle aura interdiction de lire pendant son été.
Dans la touffeur de l'après midi, mi juillet ( MI JUILLET, mémorise bien internaute, c'est important), ils arrivent dans la boutique.
Maman, Mademoiselle et Junior.
Maman est une femme active, elle est habillée comme pour travailler alors qu'on a tous tendance à tomber la veste. Surtout qu'il fait chaud (il faisait chaud mi-juillet internaute, tu te souviens? c'était bien!). Mais Maman n'est pas trop du genre à se laisser aller, même quand il fait 40° dehors. et Maman annonce un peu sèchement à Mademoiselle "bon tu choisis vite hein, tu te dépêches" et elle ajoute un des ces soupirs monumentaux qui évoquent un peu le blizzard. (Oui, le blizzard par 40°, elle peut le faire).
Mademoiselle ponctue-t-elle d'un "oui, oui" discret et obéissant? je ne sais plus. Mais une chose est sure, Mademoiselle est bien élevée, elle connait aussi très bien la boutique. Elle se dirige directement sur la bonne bibliothèque, le bon présentoir, fait rapidement une petite pile de 3 mangas. Elle est habillée en été, mais pas en pétasse, elle a 14 ans, mais pas l'air en pleine crise d'adolescence. Ses cheveux sont lissés avec soin. Elle a tout de la gentille petite ado idéale. Polie et sage. Elle me demande une date de sortie, ce qui arrache un nouveau soupir à Maman et des roulements d'yeux désespérés de la part de Junior.
Junior. Énervant, rien qu'à le regarder. Bien sur, il ne faut pas juger les mioches de 10,11 ans à leurs tee shirts du PSG (neuf, car il ne veut plus porter celui de l'équipe de France), ni à leur brosse pleine de gel, ni à leur façon de mâcher bruyamment leur chewing gum. Mais Junior, je ne le sens pas. Peut être que ça a commencé quand il a attrapé au hasard le premier volume d'une pile, a regardé la couverture, a ricané et l'a reposé. Avec un reniflement de mépris hautain.
Le Prince est là. Voyant que Mademoiselle est dans une certaine détresse il se fait son chevalier servant ( il ne peut pas y résister, on est Prince ou on ne l'est pas.) Et va donc la défendre auprès de Maman.
"-Au moins, elle lit, il y a beaucoup d'ados qui n'ouvrent jamais un livre"
-Je préférerais qu'elle lise autre chose" rétorque Maman au bord de la crise d'apoplexie, voyant sa fille , comble de l'horreur, se choisir un quatrième mangas.
Mademoiselle intervient.
"-Ca va, J'ai déjà lu 3 romans depuis le début de l'été".
Maman lève les yeux au ciel, Junior demande "Quand c'est qu'on va aux jeux vidéos? y en à marre des livres".
3 romans. Te souviens tu de la date internaute? Je te l'ai écrit en gras. On est MI JUILLET Bordel de chiotte, et une ado de 14 ans qui pourrait tout à fait courir le guilledoux, glandouiller sur internet, ou ricaner sottement devant des magazines (genre OK podium) avec ses copines en se peignant les ongles de pied, a lu à peu près un roman par semaine!
C'est un putain de miracle!
Ce qui laisse Maman de glace, et pétrie de la honte d'avoir une fille dévoyée dans les mangas. Point de honte pour le Junior analphabète à tee shirt de foot qui lui, visiblement ne lit pas 1 roman par semaine. ( je crois que même un roman par mois, c'est espérer beaucoup de cet affreux archétype dont j'ai (certes) forcé le trait ( à peine).
Et la famille de repartir, direction la boutique de jeux vidéos où j'imagine qu'il y aura un peu moins de soupirs désespérés. ( J'aime beaucoup la boutique de jeux vidéos, ainsi que le boutiquier et les jeux vidéos, ne vas pas te méprendre internaute.)
Le Prince et moi prenons une seconde pour avoir pitié de Mademoiselle, enfant malaimée.
Et puis, la vérité me frappe en pleine gueule avec la force d'une batte de baseball cloutée aux orties: Maman adore sa fille.
Maman a bien compris que dans notre monde, les nénettes doivent se battre, planter leurs crocs dans la viande, s'accrocher, maitriser rhétorique et diplomatie pour tracer leur voie dans la vie.
Junior n'a pas besoin d'apprendre à encaisser les coups en traitre, les vacheries ineptes et les "c'est pas mal, mais insuffisant".
Bon en fait si, Junior va avoir de drôle de surprise en grandissant, quand il va se bouffer toutes ces inepties là. Mais Mademoiselle, elle, sera préparée par l'entrainement de GI Jane que lui a fourni Maman. Et elle encaissera plutôt bien.
Parce que sa mère aura été après sa peau pour la faire lire plus, défendre son bifteck, et supporter les railleries lourdingues sur une passion sommes toutes pas si honteuse.
Je ne dis pas que c'est bien.
Je dirais même que c'est du sexisme.
Mais que l'égalite ce sera quand Junior sera obligé de lire aussi un roman par semaine pendant les vacances.
Et pas quand Mademoiselle aura interdiction de lire pendant son été.
Sortir du terrier
Ah ! Internaute! Mon frisbee de plage rouge avec un canard peint dessus!
Quelle joie sans mélange de te revoir!
Figure toi que, au début de l'été, je me disais que oui, bon, allez, le blog voilà, y en a des dizaines de millier comme le miens, dont certains mieux écrits, plus spirituels, plus ponctuels aussi. Bref, je me laissais aller à ce que je croyais être du vague à l'âme et du désir d'abandon. (Et ce que je pensais être une géniale lucidité de fille qui a trop tout compris à la vie).
En fait non, c'était l'air des vacances qui se faufilait dans ma tête et s'insinuait dans ma motivation. Me rendait molle comme un flanc et un tantinet chiante pour mon entourage.
Le fait est que depuis je suis revenue au travail ( aux 2) et, par voie de conséquence, les idées de postes me sont tombées en cascades sur le museau.
Donc, sans attendre davantage, bloguons!
Quelle joie sans mélange de te revoir!
Figure toi que, au début de l'été, je me disais que oui, bon, allez, le blog voilà, y en a des dizaines de millier comme le miens, dont certains mieux écrits, plus spirituels, plus ponctuels aussi. Bref, je me laissais aller à ce que je croyais être du vague à l'âme et du désir d'abandon. (Et ce que je pensais être une géniale lucidité de fille qui a trop tout compris à la vie).
En fait non, c'était l'air des vacances qui se faufilait dans ma tête et s'insinuait dans ma motivation. Me rendait molle comme un flanc et un tantinet chiante pour mon entourage.
Le fait est que depuis je suis revenue au travail ( aux 2) et, par voie de conséquence, les idées de postes me sont tombées en cascades sur le museau.
Donc, sans attendre davantage, bloguons!
vendredi 9 juillet 2010
Fumant!
Salut Internaute, mon barbecue 4 couleurs.
En ce moment, au travail, c'est un peu cool la vie.
On fête l'approche des vacances.
Les anniversaires,
Les bébés,
Les mariages,
L'été enfin.
Et donc du coup, à midi, c'est tournée de rosé. Ou de champagne pour les plus audacieux.
L'heure est à la générosité, et à chaque déjeuner je dois décliner poliment les verres de rosé, remplis ras la gueule, qui me sont tendus dans de joyeux mouvements d'invitations à désaltérer ma soif.
Je refuse, parce que boire au boulot, hum, bof.
Et puis parce que si je m'endors avec un panaché, imagine moi avec un verre de rosé dans le sang. Avec tout un après midi de travail rébarbatif devant moi.
Donc, je refuse.
Et passe accessoirement pour la grosse bêcheuse de service. Mais c'est pas grave j'ai l'habitude.
Sauf que des fois ( genre, pendant mes pauses) je vais sur le beulogue de l'impératrice galactique.
Et que grâce à la saisie automatique de internet explorer je n'ai pas besoin de taper plus que "beu" pour "beulogue" dans la barre de recherche google ( celle qui reste à l'écran, genre en haut à droite).
Récemment j'avais besoin des coordonnées d'une société dans le caoutchouc: "le joint français".
C'est dans un instant d'égarement que j'ai laissé un collègue chercher des trucs sur mon bureau.
Je n'ai rien à cacher.
Mais parfois un faisceau d'indices mène à des conclusions hâtives.
Et les conclusions hâtives, à des rumeurs infondées.
Et maintenant tout le monde rigole quand je refuse un verre de rosé.
Maintenant quand je refuse un verre de pinard, je passe pour une hypocrite en plus d'une bêcheuse.
En ce moment, au travail, c'est un peu cool la vie.
On fête l'approche des vacances.
Les anniversaires,
Les bébés,
Les mariages,
L'été enfin.
Et donc du coup, à midi, c'est tournée de rosé. Ou de champagne pour les plus audacieux.
L'heure est à la générosité, et à chaque déjeuner je dois décliner poliment les verres de rosé, remplis ras la gueule, qui me sont tendus dans de joyeux mouvements d'invitations à désaltérer ma soif.
Je refuse, parce que boire au boulot, hum, bof.
Et puis parce que si je m'endors avec un panaché, imagine moi avec un verre de rosé dans le sang. Avec tout un après midi de travail rébarbatif devant moi.
Donc, je refuse.
Et passe accessoirement pour la grosse bêcheuse de service. Mais c'est pas grave j'ai l'habitude.
Sauf que des fois ( genre, pendant mes pauses) je vais sur le beulogue de l'impératrice galactique.
Et que grâce à la saisie automatique de internet explorer je n'ai pas besoin de taper plus que "beu" pour "beulogue" dans la barre de recherche google ( celle qui reste à l'écran, genre en haut à droite).
Récemment j'avais besoin des coordonnées d'une société dans le caoutchouc: "le joint français".
C'est dans un instant d'égarement que j'ai laissé un collègue chercher des trucs sur mon bureau.
Je n'ai rien à cacher.
Mais parfois un faisceau d'indices mène à des conclusions hâtives.
Et les conclusions hâtives, à des rumeurs infondées.
Et maintenant tout le monde rigole quand je refuse un verre de rosé.
Maintenant quand je refuse un verre de pinard, je passe pour une hypocrite en plus d'une bêcheuse.
Trois petits runs et puis s'en vont
Internaute, ma tartine de houmous fraiche, aujourd'hui c'est terme technique.
En effet, rythmant la vie du libraire, presque incessants, réguliers comme les impôts (et pas comme la mort et les impôts parce que internaute si la mort t'arrive régulièrement, tu as un gros problème)ce sont donc les "run"
oui sans "S" on ne met pas de pluriel aux mots traduits.
Ah bon? si? on dit des mangas par exemple?
En même temps avec la collection de faute d'orthographe que j'ai réussi à établir ( avec variantes grammaticales et syntaxiques) je vois vraiment pas pourquoi tu te vexes.
Bon alors je reprends:
Ce sont les "runs"
Presque chaque semaine les différents fournisseurs de livres envoient des colis de nouveautés, identifiés par des numéros parce que plutôt que "livraison nouveautés de la troisième semaine de janvier" on dit "run 2".
C'est vrai que ça va plus vite.
Et donc en général un run c'est 3 voir 4 cartons, plus si le fournisseur est important ou si le run est gros. Multiplié par 7 ou 8 fournisseurs. Ce qui nous donne, en temps normal, de 30 à 40 cartons toutes les semaines.
Sans compter le réapprovisionnement.
Certains gros runs atteignent 50 cartons.
Ces jour là, le Prince est tout vert quand il rentre à la maison. J'ignorais qu'on pouvait être vert de fatigue jusqu'aux runs de 50 cartons.
Et voici l'été et pendant 4 ou 5 semaines, plus de runs. Rien. le calme et le silence. des livraisons de réappro ridicules, genre 6 cartons. Le prince est tout guilleret. Du moins, il serait tout guilleret si la librairie ne se transformait pas immédiatement avec les vacances en garderie à Djeunss. Mais si , tout ceux qui ont refusé de partir en séjour linguistique. Tout ceux qui pour une raison inconnue sont lâchés dans la ville pendant les mois d'été. Tout ceux qui plutôt que de passer une aprèm cool, à la fraicheur de la clim de la bibliothèque municipale, au demeurant fort bien pourvue, préfèrent se tenir debout devant le rayon manga et commenter ce qu'ils ont lus et ce qu'ils aimeraient lire, ensuite ils commentent des heures leur dernier partie de Dofus, monologuent sur la pertinence des versions papier, et finalement disent au Prince que ça doit être trop cool de rien faire de toute la journée et de lire tous les mangas que tu as envie.En effet, rythmant la vie du libraire, presque incessants, réguliers comme les impôts (et pas comme la mort et les impôts parce que internaute si la mort t'arrive régulièrement, tu as un gros problème)ce sont donc les "run"
oui sans "S" on ne met pas de pluriel aux mots traduits.
Ah bon? si? on dit des mangas par exemple?
En même temps avec la collection de faute d'orthographe que j'ai réussi à établir ( avec variantes grammaticales et syntaxiques) je vois vraiment pas pourquoi tu te vexes.
Bon alors je reprends:
Ce sont les "runs"
Presque chaque semaine les différents fournisseurs de livres envoient des colis de nouveautés, identifiés par des numéros parce que plutôt que "livraison nouveautés de la troisième semaine de janvier" on dit "run 2".
C'est vrai que ça va plus vite.
Et donc en général un run c'est 3 voir 4 cartons, plus si le fournisseur est important ou si le run est gros. Multiplié par 7 ou 8 fournisseurs. Ce qui nous donne, en temps normal, de 30 à 40 cartons toutes les semaines.
Sans compter le réapprovisionnement.
Certains gros runs atteignent 50 cartons.
Ces jour là, le Prince est tout vert quand il rentre à la maison. J'ignorais qu'on pouvait être vert de fatigue jusqu'aux runs de 50 cartons.
Le Prince ne les jettent pas dehors.
Il reste gentil et poli.
Et même du coup, des fois, les djeunss achètent des mangas sur les conseils avisés du Prince en disant "merci monsieur" en sortant.
A voir, on dirait du dressage de fauves. Du dressage de lions même. Rapport à la richesse capillaire des djeunss.
Et donc voilà, on est parti pour genre un gros mois de calme absolu en matière de nouveauté. Ca va pas nous changer des masses, ce début d'année en terme de nouveauté c'était mou du genou.
La grosse inquiétude c'est ce qu'on risque de se prendre dans la tronche entre septembre et décembre. Parce que si de janvier à juin c'est "la mort du libraire " ( c'est le nom officiel, désolée) et ben de septembre à décembre c'est "l'écrasement du libraire sous des tonnes de nouveauté" (l'absence de poétique et de musicalité t'auras permis de déterminer que ce n'est pas le terme officiel).
Le reste du temps s'appelle "l'été".
Donc, après un début d'année plutôt tranquille le slip, plutôt pénard/mou, on va se faire pulvériser la gueule sous un amas délirant de nouveautés d'intérêt divers et de niveau de qualité varié.
Le plus chiant c'est qu'un grand nombre de ces nouveautés sera plutôt pas mal, mais que nous n'auront jamais au grand jamais le temps de les lire! car nous devrons parcourir tous les passages obligés avant de pouvoir nous pencher sur les nouveauté audacieuses et différentes.
Donc, de petites merveilles vont être irrémédiablement noyées dans le flot de sortie. Et de libraires nous allons le Prince et moi, nous muer en manutentionnaires.
Je devrais savourer ce calme de l'été.
Mais je ne peux m'empêcher de penser que c'est simplement le reflux des eaux avant le Tsunami.
mercredi 30 juin 2010
Dans le silence de l'été
Internaute, ma mouillette au tarama, ne vas pas croire des choses, je ne t'avais pas abandonné.
Mon ordinateur est juste tombé en panne de gasoil et c'est après moulte traction brutale sur le bitonniaux que j'ai réussi à le relancer.
(Mon ordinateur est un Evinrud, sent le gasoil et se démarre comme une tronçonneuse, il fait d'ailleurs le même bruit. )
J'avais pourtant prévu un chouette billet sur la presse pro du monde de l'industrie. Ses titres incroyables ( Galvano Organo, tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la galvanisation et le brunissage - le brunissage n'est pas le contraire d'un balayage quoiqu'on puisse en penser), ses articles passionnants (le principe de précaution c'est juste un truc de méchant pour empêcher les gentils entrepreneurs d'innover tranquilou) et ses éditoriaux d'anthologie, où le mot puissance apparait minimum deux fois ( en 15 lignes, c'est dire) et que ce soit pour qualifier une banque, un concept, une politique, une pâte à nettoyer les machines genre dentifrice TOUT est affaire de puissance.
Pour cette histoire de puissance, je ne pense pas qu'il s'agisse d'un complexe, puisque tous le font, femmes y compris (bah oui internaute, il y a des femmes dans l'industrie, tu crois quand même pas qu'on allait leur laisser un domaine réservé même si ça pue et ça tache). Donc, non, je doute sincèrement que l'industrie soit une espèce de repaire à micro-péniens. Ces gens là sont dictateurs, en général.
Non, je pense que c'est plutôt obsessionnel en fait.
La plus grosse machine, la plus grosse commande, le plus gros chiffre d'affaire.
Et donc, alors que les hommes qui travaillent dans l'industrie ne sont pas forcément des bas du front ou des macho macho men, même la presse fait l'apologie de la (puissante) mâle attitude, en mettant des nenettes en bikinis sur des Fraiseuse! comme au salon du tunning. c'est d'ailleurs les même filles.
Et donc du coup on a froid au bureau.
Quoi? tu vois pas le rapport?
Je suis persuadé qu'avoir un peu chaud c'est agréable, je ne te parles pas de suffoquer dans la touffeur moite d'une pièce mal ventilée et exposés plein sud, non. Je te dis que 25° avec fenêtres grande ouverte et stores baissés, c'est très agréable. Mais dans mon bureau, comme les hommes sont des vrais mâles qui peuvent endurer des conditions extrêmes, dès que la température extérieure dépasse 20°, on ferme tout et on met la clim.
A 15°.
Comme ça me réjouit moyennement de prendre avec moi un pull, une écharpe et un bonnet de laine, je passe pour une folle hystérique à la santé fragile. Parce qu'il fait 15° dans le bureau, alors qu'en hiver, les filles reprennent le pouvoir et qu'un petit 24° est très bien toléré en open space.
Voilà donc l'équation: les vrais hommes sont puissants= ils aiment les conditions extrêmes= baissons encore la clim.
Et donc j'ai froid.
Ce post n'a pas beaucoup de sens, mais en même temps toutes les télés et les radios nous ont rebattus les oreilles avec les vuvuzellas pendant quasi une semaine,alors hein, je peux bien me permettre de dire n'importe quoi.
Non?
Tant pis.
Mon ordinateur est juste tombé en panne de gasoil et c'est après moulte traction brutale sur le bitonniaux que j'ai réussi à le relancer.
(Mon ordinateur est un Evinrud, sent le gasoil et se démarre comme une tronçonneuse, il fait d'ailleurs le même bruit. )
J'avais pourtant prévu un chouette billet sur la presse pro du monde de l'industrie. Ses titres incroyables ( Galvano Organo, tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la galvanisation et le brunissage - le brunissage n'est pas le contraire d'un balayage quoiqu'on puisse en penser), ses articles passionnants (le principe de précaution c'est juste un truc de méchant pour empêcher les gentils entrepreneurs d'innover tranquilou) et ses éditoriaux d'anthologie, où le mot puissance apparait minimum deux fois ( en 15 lignes, c'est dire) et que ce soit pour qualifier une banque, un concept, une politique, une pâte à nettoyer les machines genre dentifrice TOUT est affaire de puissance.
Pour cette histoire de puissance, je ne pense pas qu'il s'agisse d'un complexe, puisque tous le font, femmes y compris (bah oui internaute, il y a des femmes dans l'industrie, tu crois quand même pas qu'on allait leur laisser un domaine réservé même si ça pue et ça tache). Donc, non, je doute sincèrement que l'industrie soit une espèce de repaire à micro-péniens. Ces gens là sont dictateurs, en général.
Non, je pense que c'est plutôt obsessionnel en fait.
La plus grosse machine, la plus grosse commande, le plus gros chiffre d'affaire.
Et donc, alors que les hommes qui travaillent dans l'industrie ne sont pas forcément des bas du front ou des macho macho men, même la presse fait l'apologie de la (puissante) mâle attitude, en mettant des nenettes en bikinis sur des Fraiseuse! comme au salon du tunning. c'est d'ailleurs les même filles.
Et donc du coup on a froid au bureau.
Quoi? tu vois pas le rapport?
Je suis persuadé qu'avoir un peu chaud c'est agréable, je ne te parles pas de suffoquer dans la touffeur moite d'une pièce mal ventilée et exposés plein sud, non. Je te dis que 25° avec fenêtres grande ouverte et stores baissés, c'est très agréable. Mais dans mon bureau, comme les hommes sont des vrais mâles qui peuvent endurer des conditions extrêmes, dès que la température extérieure dépasse 20°, on ferme tout et on met la clim.
A 15°.
Comme ça me réjouit moyennement de prendre avec moi un pull, une écharpe et un bonnet de laine, je passe pour une folle hystérique à la santé fragile. Parce qu'il fait 15° dans le bureau, alors qu'en hiver, les filles reprennent le pouvoir et qu'un petit 24° est très bien toléré en open space.
Voilà donc l'équation: les vrais hommes sont puissants= ils aiment les conditions extrêmes= baissons encore la clim.
Et donc j'ai froid.
Ce post n'a pas beaucoup de sens, mais en même temps toutes les télés et les radios nous ont rebattus les oreilles avec les vuvuzellas pendant quasi une semaine,alors hein, je peux bien me permettre de dire n'importe quoi.
Non?
Tant pis.
mercredi 9 juin 2010
Cosmopolitan: une explication de texte
Internaute, ma tente Quechua 4 places, pour changer, je vais t'avouer un vice.
Parfois, la vie est cruelle.
Parfois le livreur a perdu le carton dans lequel il y avait les 150 Naruto et le nouveau XIII.
Parfois le fournisseur a eu la bonne idée de facturer des livres qui ne sont pas dans le carton.
Parfois, encore plus fort, il y a 5 volumes des "guide des champignons de France et d'Europe"par Régis Courtecuisse ( le fameux), dans le carton qui devait contenir 10 "Y the last man".
Parfois le mec du service contentieux nie en bloc l'erreur de carton.
Parfois on se coupe avec une conne de feuille de papier en faxant le crétin de bon de livraison bourré d'erreur.
Parfois j'ai bien envie de boire un Cosmopolitain à 11h du matin.
Mais comme sans être tout à fait au régime, je suis pas encore tout à fait prête à me péter la ruche à la vodka avant déjeuner, plutôt que de boire le Cosmo, je le lis.
Bon, là, on est d'accord, je perds tout mon crédit pseudo culturel, puisque, de façon général, les magazine féminins dans leur globalité, c'est le mal.
Et honnêtement je ne crois pas que Cosmo relève le niveau plus que ça.
Il y a des pages modes ( Mais si tu sais, ces photos hallucinantes où des adolescentes sans boutons (!) posent dans des fringues impossibles (les foulards coutent généralement 300€ pièces) dans des décors type friche industrielle. So glam)
On trouve également des pages pipoles (le mal absolu), où on apprends que Martin Solveig est difficile à draguer ( comment vivre sans le savoir?)
Et aussi des pages beautés.( Avec mon pot de crème "La prairie" que j'aurais un jour, quand j'aurais fait péter mon compte épargne pour me l'offrir).
( Si tu as suivi le lien, je précise que je déconne. tu peux respirer à nouveau).
Le Prince confond toujours les pages beauté/ mode/shopping avec les pages de pubs (Les pages pubs sont pourtant faciles à repérées, ce sont celles de droite!)
Il y a aussi des articles sur "est ce que plus c'est long plus c'est bon?" où l'on finit par dire que c'est vrai mais surtout dans le cas des éclairs au chocolat en fait, et des témoignages de gens qui devraient publier plus souvent sur Vie de Merde. ( Comme Vie de choupi in love n'existe pas je précise qu'il y a aussi des témoignages positifs).
Là, internaute dans une position dubitative, tu te demande pourquoi tel le lama faché, je crache sur mon Cosmo alors que je reconnais le lire, alors est ce que c'est le syndrome "accident sur l'autoroute"?
(syndrome accident sur l'autoroute: tu sais que ce que tu vas voir va te faire du mal, mais par une inexplicable fascination morbide tu regardes quand même).
Ben non!
Je lis ce magazine là parce que j'aime ça!
Parce que depuis la crise il y a aussi des blouses H&M à 30€ dans les pages fringues ( auparavant dominées par les chemisiers kenzo jeans à 165€).
Parce que ouiiiii, ça me plait de regarder des pages pleines de photos de produits de beauté, c'est un peu comme trainer nonchalamment chez Séphora sans la vendeuse de 19 ans hyper maquillée et hyper tendue qui veut savoir si elle peut te conseiller une nouvelle crème/ombre/fragrance révolutionnaire. (Oui, je suppute que les vendeuses de chez moi reçoivent 500 coups de fouets si elles n'atteignent pas leurs objectifs quotidiens).
Parce que ça m'amuse leurs articles! parce que ça fait du bien d'être une fillasse! de ricaner comme une hyène sur un défaut facile des hommes genre ils ne trouvent jamais le moutarde dans le frigo.
Parce que faire les test "êtes vous une chieuse" ben si c'est fait peinard avec une copine, c'est drôle. ( je reconnais que si ça venait à se savoir au bureau, ma réputation de fille snob mais relativement cultivée en prendrait un sacré coup)
C'est grâce à ce genre de lecture que j'ai appris que j'étais une "garce castratrice", une personnalité "lunaire" ( pas genre solaire, mais plutôt agréable quand même), une "modeuse débutante" que j'ai un tempérament à la fois "volcanique" et "calme comme un lac gelée" (autant de réponse dans un sens que dans l'autre) bref, j'ai rien appris mais je me suis bien marrée.
Il n'empêche que le Prince ne supporte pas bien la concurrence déloyal du magazine, même s'il le lit au toilette, et cherche à chaque nouvel achat une nouvelle preuve que les témoignages sont bidonnés.
"-J'ai la preuve! regarde là , le mec dit qu'il joue à World of Warcraft mais qu'il lâche la manette pour rejoindre sa chérie au lit.
- Et donc? qu'est ce qui est impossible? qu'un mec lâche sa partie pour sa chérie? Tu n'est pas un cas unique, je suis désolée de te le dire.( Oui, si je prends un air malheureux, Le Prince envoie valdinguer sa manette, car c'est un Prince).
- Naaaaaaan, World of Warcraft , ça se joue au clavier! il n'y a pas de manette! donc c'est un faux témoignage! HAHAHA ( rire démoniaque et triomphale).
- A ton avis, combien de lectrice de Cosmo s'intéressent assez à World of Warcraft pour savoir que ça se joue au clavier? A qui s'adresse ce magazine?
- (Fin brutale des harmoniques infernales du rire) hum, un point pour toi.
Parfois, la vie est cruelle.
Parfois le livreur a perdu le carton dans lequel il y avait les 150 Naruto et le nouveau XIII.
Parfois le fournisseur a eu la bonne idée de facturer des livres qui ne sont pas dans le carton.
Parfois, encore plus fort, il y a 5 volumes des "guide des champignons de France et d'Europe"par Régis Courtecuisse ( le fameux), dans le carton qui devait contenir 10 "Y the last man".
Parfois le mec du service contentieux nie en bloc l'erreur de carton.
Parfois on se coupe avec une conne de feuille de papier en faxant le crétin de bon de livraison bourré d'erreur.
Parfois j'ai bien envie de boire un Cosmopolitain à 11h du matin.
Mais comme sans être tout à fait au régime, je suis pas encore tout à fait prête à me péter la ruche à la vodka avant déjeuner, plutôt que de boire le Cosmo, je le lis.
Bon, là, on est d'accord, je perds tout mon crédit pseudo culturel, puisque, de façon général, les magazine féminins dans leur globalité, c'est le mal.
Et honnêtement je ne crois pas que Cosmo relève le niveau plus que ça.
Il y a des pages modes ( Mais si tu sais, ces photos hallucinantes où des adolescentes sans boutons (!) posent dans des fringues impossibles (les foulards coutent généralement 300€ pièces) dans des décors type friche industrielle. So glam)
On trouve également des pages pipoles (le mal absolu), où on apprends que Martin Solveig est difficile à draguer ( comment vivre sans le savoir?)
Et aussi des pages beautés.( Avec mon pot de crème "La prairie" que j'aurais un jour, quand j'aurais fait péter mon compte épargne pour me l'offrir).
( Si tu as suivi le lien, je précise que je déconne. tu peux respirer à nouveau).
Le Prince confond toujours les pages beauté/ mode/shopping avec les pages de pubs (Les pages pubs sont pourtant faciles à repérées, ce sont celles de droite!)
Il y a aussi des articles sur "est ce que plus c'est long plus c'est bon?" où l'on finit par dire que c'est vrai mais surtout dans le cas des éclairs au chocolat en fait, et des témoignages de gens qui devraient publier plus souvent sur Vie de Merde. ( Comme Vie de choupi in love n'existe pas je précise qu'il y a aussi des témoignages positifs).
Là, internaute dans une position dubitative, tu te demande pourquoi tel le lama faché, je crache sur mon Cosmo alors que je reconnais le lire, alors est ce que c'est le syndrome "accident sur l'autoroute"?
(syndrome accident sur l'autoroute: tu sais que ce que tu vas voir va te faire du mal, mais par une inexplicable fascination morbide tu regardes quand même).
Ben non!
Je lis ce magazine là parce que j'aime ça!
Parce que depuis la crise il y a aussi des blouses H&M à 30€ dans les pages fringues ( auparavant dominées par les chemisiers kenzo jeans à 165€).
Parce que ouiiiii, ça me plait de regarder des pages pleines de photos de produits de beauté, c'est un peu comme trainer nonchalamment chez Séphora sans la vendeuse de 19 ans hyper maquillée et hyper tendue qui veut savoir si elle peut te conseiller une nouvelle crème/ombre/fragrance révolutionnaire. (Oui, je suppute que les vendeuses de chez moi reçoivent 500 coups de fouets si elles n'atteignent pas leurs objectifs quotidiens).
Parce que ça m'amuse leurs articles! parce que ça fait du bien d'être une fillasse! de ricaner comme une hyène sur un défaut facile des hommes genre ils ne trouvent jamais le moutarde dans le frigo.
Parce que faire les test "êtes vous une chieuse" ben si c'est fait peinard avec une copine, c'est drôle. ( je reconnais que si ça venait à se savoir au bureau, ma réputation de fille snob mais relativement cultivée en prendrait un sacré coup)
C'est grâce à ce genre de lecture que j'ai appris que j'étais une "garce castratrice", une personnalité "lunaire" ( pas genre solaire, mais plutôt agréable quand même), une "modeuse débutante" que j'ai un tempérament à la fois "volcanique" et "calme comme un lac gelée" (autant de réponse dans un sens que dans l'autre) bref, j'ai rien appris mais je me suis bien marrée.
Il n'empêche que le Prince ne supporte pas bien la concurrence déloyal du magazine, même s'il le lit au toilette, et cherche à chaque nouvel achat une nouvelle preuve que les témoignages sont bidonnés.
"-J'ai la preuve! regarde là , le mec dit qu'il joue à World of Warcraft mais qu'il lâche la manette pour rejoindre sa chérie au lit.
- Et donc? qu'est ce qui est impossible? qu'un mec lâche sa partie pour sa chérie? Tu n'est pas un cas unique, je suis désolée de te le dire.( Oui, si je prends un air malheureux, Le Prince envoie valdinguer sa manette, car c'est un Prince).
- Naaaaaaan, World of Warcraft , ça se joue au clavier! il n'y a pas de manette! donc c'est un faux témoignage! HAHAHA ( rire démoniaque et triomphale).
- A ton avis, combien de lectrice de Cosmo s'intéressent assez à World of Warcraft pour savoir que ça se joue au clavier? A qui s'adresse ce magazine?
- (Fin brutale des harmoniques infernales du rire) hum, un point pour toi.
En plus, ça me permet des petites victoires mesquines sur le Prince.
C'est officiel, j'aime Cosmo.
(Surtout depuis que j'ai fini ma désintox de Jeune et jolie)
mercredi 2 juin 2010
Le téléphone pleure
Internaute, mon Totoro sauvage, j'ai loupé une semaine, mais en fait j'étais très occupée.
Il fallait que je trouve le cadeau pour maman. Et ce n'était pas une mince affaire.
Quel type de pâtes? plutôt des farfalles ou plutôt des coquillettes?
Je les colorie au feutre ou à la gouache?
Mais à la gouache est ce que ça va pas détremper les pâtes?
Bref, tu comprends, c'était complexe et épineux, cette histoire de collier de nouilles.
Et mercredi est passé comme ça, ouf , pouf, semaine terminée.
La bonne nouvelle c'est qu'il n'y a plus de grand projet collier de nouilles et que donc je peux te rapporter une très croustillante conversation ouïe récemment à mon travail.
Il était question de téléphone portable: mérite comparé.
Pourquoi Apple c'est le mal ( dixit l'informaticien- c'est parce que ça existe autrement et en moins cher)
Pourquoi un portable rose Hello Kitty ça sert pas à grand chose mais c'est trooooop choupi. (dixit toutes les fiiiilles).
Pourquoi je n'achète pas et n'achèterai jamais de téléphone Nokia.(dixit moi, la méchante libraire).
Surprise, émoi, stupéfaction, qu'as tu contre Nokia Ô méchante libraire?
Ce sont les premiers fabricants de mines anti personnelles, au monde. Leurs mines contiennent beaucoup de plastique et peu de métal, elles sont par conséquent plus difficile à détecter.
Conclusion: C'est des pourris.
( Cette info est à prendre avec des pincettes, internaute, mon reporter en herbe, parce que j'ai entendu ça il y a longtemps, je ne sais plus où, je suis infoutu capable de citer ma source et internet reste muet comme une tombe et donne même des infos comme quoi Nokia lutte contre les mines, ou que leurs téléphones explosent, tel des mines, bref tout ça est assez contradictoire, néanmoins, ça n'est pas parfaitement improbable et au moment de cette conversation, j'étais encore confite de certitude, ne perds pas ça de vue s'il te plait).
Et là, on me répond que:
"Ouais, ouais, c'est pas pire que Sagem"
Sagem? C'est vrai... Sagem c' est des trucs comme des missiles sol/airs? des drônes? bref du bon gros marchand de canon. Ouais, il faut boycotter Sagem aussi, c'est des marchands d'armes.
"Ouais, nan, Sagem c'est surtout des radars"
Et tout le monde opine.
Behold! Abolute Evil!C'est vrai,un radar c'est tellement affreux, horrible.
C'est tellement l'image de l'entropie humaine.
Y a de la perversité dans un radar, c'est un truc issue d'un esprit sacrément retors.
.....
Alors que...
Ça...
au final, c'est une peccadille.
Le sens des priorités de certaines personnes, parfois, ça me dépasse.
jeudi 20 mai 2010
Cinéma dans les bois, with a duel
Internaute, mon beignet à la salsepareille, figure toi que des fois je vais au cinéma.
Et des fois aussi, je regarde des DVD.
Ces derniers temps, j'ai vu Shutter Island et pas très longtemps après Les infiltrés. Mon avis sur ces films, disons qu'on s'en bat l'œil, étant donné que ce n'est pas mon métier et que bon, mon avis franchement hein, tu n'en as rien à carrer, à moins de pouvoir donner le tiens, ce qui représenterait un dialogue, alors que le type blog c'est plus monologue et éventuellement commentaires ( je dis bien éventuellement) donc bref.
Ces deux films, en plus d'être réalisés par Scorcese ( quel homme ce Scorcese) ont Léonardo Di Caprio pour héros. Je m'en suis longtemps cachée, mais la vérité m'a sauté dessus comme une cougar sur un jeune beau gosse de 18 ans: Léonardo, c'est quand même un fantasme pour les filles dans mon genre, aka la génération Titanic.
j'imagine que des filles de la génération Titanic vont se récrier, et dire que haaa làlà non pas du tout, moi c'est plus johnny Depp/ Brad Pitt/ Will Smith. Voir même Vin Diesel.
Chacunes ses gouts.
On est d'accord qu'ils sont pas dégueux dégueux ( quoique, pour Vin Diesel, faut aimer la barabaque), mais les films récemment vus contenaient du Léonardo à l'excés, avec tablette de chocolat et regard de velours (velours injecté de sang pour Shutter island, mais après tout, bon, pourquoi pas).
Ce qui m'a donné l'idée d'un poste crétin avec un duel terrrrrible entre Le Prince et Léonardo. Avec des épreuves et de points.
Je te casse tout de suite le suspens. C'est le Prince qui gagne.
Pour des raisons évidente:
1° Il faut se satisfaire de ce qu'on a plutôt que de pleurer après ce qu'on ne peut pas avoir.Et qu'on aura jamais. A part en rêve, et encore c'est pas sur commande.
2° Le score contraire aurait pu, peut être, vexer le Prince, et vu que je vis avec, mieux vaut ménager sa susceptibilité.
3° Je sais que quand je suis affreusement malade, verte et grise avec les yeux creux et un teint de taupe, le Prince continu de me dire "T'es belle". Je n'ai aucune certitude sur le comportement de Di Caprio de ce point de vue là. Il est sortie avec tout un tas de real bonnasses en plus.
4° Entre 2 films Léonardo a du bide. Le Prince a du bide tout le temps, je préfère la stabilité.
5° Si Léonardo tombe sur ce blog, le challenge le motivera peut être à semer de pétales de roses sur mon chemin. Qui sait?
Donc, Internaute, on n'est bien d'accord, c'est le Prince qui gagne.
Et puis là, hop, je sais pas ce qui m'a prise, je suis allée voir Robin des bois.
Mon avis sur le film, même chose que précédemment, on s'en tamponne le coquillard avec une patte de crabe violoniste, mais quand même je me suis bien marrée. Même quand c'était pas des scènes de comédies.
Et là, bon Russell Crowe, c'est moyen ma came ( je suis plus éphèbe, voir plus haut) mais bon, torse nu avec des miscles luisants partout... Mmm je ferai une exception pour cette fois. Et là, il m'est venue plein de questions à l'esprit.
-Qu'est ce que Cate Blanchet est allée se commettre là dedans?
- A cette époque là, l'espérance de vie c'était max 40 ans, On passait cash de l'enfance à l'age adulte sans passer par la case adolescence, marié à 14/ 15 ans, surtout les filles, premier enfant à 16, dents pourries à 20...
Ouais pour atteindre 40 ans, fallait être un sacré costaud.
Dans un Robin des bois qui se veut un peu réaliste avec paysans sales et violence médiéval Robin des Bois ça pourrait être, par exemple, Robert Pattinson.
Avec Ashton Kutcher en Petit Jean.
Pour Marianne, je connais pas les actrices tendances de 14 ans actuellement.
Donc bon, la réalité historique, finalement, ça n'a pas toujours du bon.
Attention Spoil! si tu veux commettre une erreur et aller voir ce film, ne lis pas ce qui va suivre.
- Dans le film, Marianne n'a pas vu son cher époux depuis 10 ans.
Et depuis 10 ans donc, elle fait ceinture.
Et là, Y a Russell Crowe qui vient habiter chez elle, et que fait elle?
Elle le fait dormir par terre avec les chiens! Même après qu'il ai pris un bain.
Là on a une très grosse incohérence narrative.
Je veux dire, si mon bonhomme est parti aux croisades pendant 10 ans, que je suis sure qu'il va pas revenir, et que Russell arrive, tout gentil, tout croustillant, et PROPRE par dessus le marché (film médiéval = hommes qui puent) Je lui fait tellement sa fête que le lendemain il peut pas se lever, même pour aller voler les riches pour donner aux pauvres.
10 ans, enfin quoi merde! Ca tient pas debout!
Surtout qu'en plus il a l'air plutôt open l'animal.
Je trouve que c'est presque pire que les barges du débarquement de 1944 de la fin du film.
Au niveau incohérence.
Une fois le film vu, Le Prince et moi on s'est penché un peu sur le Mythe de Robin des Bois. Moi j'affirmais qu'il avait exister et que le prince Jean lui avait fait la peau en faisant le siège de la forêt de Sherwood. Et que le vrai Robin se croyait très malin, genre bouffi d'orgueil, et qu'en fait le plus futé ça avait été Jean.
Il s'avère qu'il n'y aurait pas plus de "vrai Robin" que de beurre en branche et que le bonhomme, c'est un peu Ulysse, on a beaucoup raconté son histoire, elle a changé au cours des siècles, et à chaque fois elle a été adaptée en fonction du message politique qu'on voulait faire passer.Et que des version de l'histoire il y en a à la pelle.
Rappelle toi internaute, le précédent Robin, avec Kevin Costner, il avait un ami musulman! Genre un gentil qui dit des trucs comme "Allah aime bien la diversité" et "Comment des barbares de ton espèce ont ils pu prendre Jérusalem?"( je te jure, j'ai toujours trouvé ça trooop cool).
Ben aujourd'hui accroche toi à ton slip pour trouver un équivalent de personnage musulman pratiquant, sympathique ET charismatique.
Ouais, Akim Ibn Bachir El Bakre (approximativement) et ben, il avait grave la classe.
Il y a une version que j'ai découverte et que je rêverai de voir porter à l'écran.
C'est celle où il n'y a pas de Robin, vu qu'en fait, c'est Marianne qui se travestit.
Ca t'en bouche un coin hein? Toi aussi t'aimerais bien le voir au cinoche ce scénar là?
Je suis sure qu'en fait c'est pour ce film là qu'elle a signé Cate Blanchet.
C'est la seule explication à sa présence dans ce nanar.
Et des fois aussi, je regarde des DVD.
Ces derniers temps, j'ai vu Shutter Island et pas très longtemps après Les infiltrés. Mon avis sur ces films, disons qu'on s'en bat l'œil, étant donné que ce n'est pas mon métier et que bon, mon avis franchement hein, tu n'en as rien à carrer, à moins de pouvoir donner le tiens, ce qui représenterait un dialogue, alors que le type blog c'est plus monologue et éventuellement commentaires ( je dis bien éventuellement) donc bref.
Ces deux films, en plus d'être réalisés par Scorcese ( quel homme ce Scorcese) ont Léonardo Di Caprio pour héros. Je m'en suis longtemps cachée, mais la vérité m'a sauté dessus comme une cougar sur un jeune beau gosse de 18 ans: Léonardo, c'est quand même un fantasme pour les filles dans mon genre, aka la génération Titanic.
j'imagine que des filles de la génération Titanic vont se récrier, et dire que haaa làlà non pas du tout, moi c'est plus johnny Depp/ Brad Pitt/ Will Smith. Voir même Vin Diesel.
Chacunes ses gouts.
On est d'accord qu'ils sont pas dégueux dégueux ( quoique, pour Vin Diesel, faut aimer la barabaque), mais les films récemment vus contenaient du Léonardo à l'excés, avec tablette de chocolat et regard de velours (velours injecté de sang pour Shutter island, mais après tout, bon, pourquoi pas).
Ce qui m'a donné l'idée d'un poste crétin avec un duel terrrrrible entre Le Prince et Léonardo. Avec des épreuves et de points.
Je te casse tout de suite le suspens. C'est le Prince qui gagne.
Pour des raisons évidente:
1° Il faut se satisfaire de ce qu'on a plutôt que de pleurer après ce qu'on ne peut pas avoir.Et qu'on aura jamais. A part en rêve, et encore c'est pas sur commande.
2° Le score contraire aurait pu, peut être, vexer le Prince, et vu que je vis avec, mieux vaut ménager sa susceptibilité.
3° Je sais que quand je suis affreusement malade, verte et grise avec les yeux creux et un teint de taupe, le Prince continu de me dire "T'es belle". Je n'ai aucune certitude sur le comportement de Di Caprio de ce point de vue là. Il est sortie avec tout un tas de real bonnasses en plus.
4° Entre 2 films Léonardo a du bide. Le Prince a du bide tout le temps, je préfère la stabilité.
5° Si Léonardo tombe sur ce blog, le challenge le motivera peut être à semer de pétales de roses sur mon chemin. Qui sait?
Donc, Internaute, on n'est bien d'accord, c'est le Prince qui gagne.
Et puis là, hop, je sais pas ce qui m'a prise, je suis allée voir Robin des bois.
Mon avis sur le film, même chose que précédemment, on s'en tamponne le coquillard avec une patte de crabe violoniste, mais quand même je me suis bien marrée. Même quand c'était pas des scènes de comédies.
Et là, bon Russell Crowe, c'est moyen ma came ( je suis plus éphèbe, voir plus haut) mais bon, torse nu avec des miscles luisants partout... Mmm je ferai une exception pour cette fois. Et là, il m'est venue plein de questions à l'esprit.
-Qu'est ce que Cate Blanchet est allée se commettre là dedans?
- A cette époque là, l'espérance de vie c'était max 40 ans, On passait cash de l'enfance à l'age adulte sans passer par la case adolescence, marié à 14/ 15 ans, surtout les filles, premier enfant à 16, dents pourries à 20...
Ouais pour atteindre 40 ans, fallait être un sacré costaud.
Dans un Robin des bois qui se veut un peu réaliste avec paysans sales et violence médiéval Robin des Bois ça pourrait être, par exemple, Robert Pattinson.
Avec Ashton Kutcher en Petit Jean.
Pour Marianne, je connais pas les actrices tendances de 14 ans actuellement.
Donc bon, la réalité historique, finalement, ça n'a pas toujours du bon.
Attention Spoil! si tu veux commettre une erreur et aller voir ce film, ne lis pas ce qui va suivre.
- Dans le film, Marianne n'a pas vu son cher époux depuis 10 ans.
Et depuis 10 ans donc, elle fait ceinture.
Et là, Y a Russell Crowe qui vient habiter chez elle, et que fait elle?
Elle le fait dormir par terre avec les chiens! Même après qu'il ai pris un bain.
Là on a une très grosse incohérence narrative.
Je veux dire, si mon bonhomme est parti aux croisades pendant 10 ans, que je suis sure qu'il va pas revenir, et que Russell arrive, tout gentil, tout croustillant, et PROPRE par dessus le marché (film médiéval = hommes qui puent) Je lui fait tellement sa fête que le lendemain il peut pas se lever, même pour aller voler les riches pour donner aux pauvres.
10 ans, enfin quoi merde! Ca tient pas debout!
Surtout qu'en plus il a l'air plutôt open l'animal.
Je trouve que c'est presque pire que les barges du débarquement de 1944 de la fin du film.
Au niveau incohérence.
Une fois le film vu, Le Prince et moi on s'est penché un peu sur le Mythe de Robin des Bois. Moi j'affirmais qu'il avait exister et que le prince Jean lui avait fait la peau en faisant le siège de la forêt de Sherwood. Et que le vrai Robin se croyait très malin, genre bouffi d'orgueil, et qu'en fait le plus futé ça avait été Jean.
Il s'avère qu'il n'y aurait pas plus de "vrai Robin" que de beurre en branche et que le bonhomme, c'est un peu Ulysse, on a beaucoup raconté son histoire, elle a changé au cours des siècles, et à chaque fois elle a été adaptée en fonction du message politique qu'on voulait faire passer.Et que des version de l'histoire il y en a à la pelle.
Rappelle toi internaute, le précédent Robin, avec Kevin Costner, il avait un ami musulman! Genre un gentil qui dit des trucs comme "Allah aime bien la diversité" et "Comment des barbares de ton espèce ont ils pu prendre Jérusalem?"( je te jure, j'ai toujours trouvé ça trooop cool).
Ben aujourd'hui accroche toi à ton slip pour trouver un équivalent de personnage musulman pratiquant, sympathique ET charismatique.
Ouais, Akim Ibn Bachir El Bakre (approximativement) et ben, il avait grave la classe.
Il y a une version que j'ai découverte et que je rêverai de voir porter à l'écran.
C'est celle où il n'y a pas de Robin, vu qu'en fait, c'est Marianne qui se travestit.
Ca t'en bouche un coin hein? Toi aussi t'aimerais bien le voir au cinoche ce scénar là?
Je suis sure qu'en fait c'est pour ce film là qu'elle a signé Cate Blanchet.
C'est la seule explication à sa présence dans ce nanar.
mercredi 19 mai 2010
La lente vibration du monde
Internaute, mon orchidée du Japon, le monde est plein de mystères.
Là où je travaille, il y a des machines.
Celles sur lesquelles travaillent mes copains de l'usine.
Des truc énormes et monstrueux, puants et dangereux.
Ce que font ces machines, seuls les gars de l'usine le savent. En fait j'ai eu une explication rapide: ce truc là fait ça, celui là fait ça.
En fait, c'est très mal, et ça veut dire que je n'ai pas l'esprit corporate, mais je serai bien incapable de dire quelle machine fait quoi.
Et, parfois, il y en a une, qui je pense doit être énorme, fait vibrer TOUT LE PUTAIN DE BÂTIMENT.
Ca fait d'abord "vrrrmmmmmm" ( admire, internaute, ma propension fantastique a créer des onomatopées appropriées) et puis tout vibre.Pendant 3 fois 5 secondes.
5 secondes: Je vérifie que ce n'est pas mon portable.
Ce n'est pas mon portable, la preuve, le pot à crayon glisse latéralement.
A nouveau le calme.
De courte durée.
5 secondes: Mon écran cligne, il n'aime pas les vibrations.
la calme une seconde fois, et le silence, parce que les vibrations s'accompagnent d'un bruit sourd et oserais je l'avouer? un peu flippant. ( mais tu l'avais capté, pas vrai perspicace internaute?)
et enfin..
5 secondes: une fois sur trois, mon pc plante parce qu'il n'aime pas les vibrations.Je les sens dans le bois du bureau, mais pas dans ma chaise...
Monsieur le Boss chipote et pinaille pour tout, demander une rallonge sur les tickets restau c'est le saigner à blanc, mais nous sommes tous équipés de monstrueux fauteuils avec amortisseurs qui absorbent parfaitement les vibrations.
Cette machine ne vibre pas tous les jours, il peut s'écouler plusieurs semaines sans que les sourds "vrrrrmmmmmmm" ne retentissent. Tout le monde sait que c'est "une machine" qui fait ça. C'est même probablement grâce à elle que nous avons ces fauteuils de luxes que je n'ai jamais vu dans d'autres sociétés.
Mais je n'ose pas poser la question de quelle machine.
Parce que ma question ressemblerait à :
"Qu'est ce que c'est que la grosse machine qui vibre super fort?"
Et que je ne veux suuuuuuurtout pas entendre les réponses possibles que l'on me ferait.
Là où je travaille, il y a des machines.
Celles sur lesquelles travaillent mes copains de l'usine.
Des truc énormes et monstrueux, puants et dangereux.
Ce que font ces machines, seuls les gars de l'usine le savent. En fait j'ai eu une explication rapide: ce truc là fait ça, celui là fait ça.
En fait, c'est très mal, et ça veut dire que je n'ai pas l'esprit corporate, mais je serai bien incapable de dire quelle machine fait quoi.
Et, parfois, il y en a une, qui je pense doit être énorme, fait vibrer TOUT LE PUTAIN DE BÂTIMENT.
Ca fait d'abord "vrrrmmmmmm" ( admire, internaute, ma propension fantastique a créer des onomatopées appropriées) et puis tout vibre.Pendant 3 fois 5 secondes.
5 secondes: Je vérifie que ce n'est pas mon portable.
Ce n'est pas mon portable, la preuve, le pot à crayon glisse latéralement.
A nouveau le calme.
De courte durée.
5 secondes: Mon écran cligne, il n'aime pas les vibrations.
la calme une seconde fois, et le silence, parce que les vibrations s'accompagnent d'un bruit sourd et oserais je l'avouer? un peu flippant. ( mais tu l'avais capté, pas vrai perspicace internaute?)
et enfin..
5 secondes: une fois sur trois, mon pc plante parce qu'il n'aime pas les vibrations.Je les sens dans le bois du bureau, mais pas dans ma chaise...
Monsieur le Boss chipote et pinaille pour tout, demander une rallonge sur les tickets restau c'est le saigner à blanc, mais nous sommes tous équipés de monstrueux fauteuils avec amortisseurs qui absorbent parfaitement les vibrations.
Cette machine ne vibre pas tous les jours, il peut s'écouler plusieurs semaines sans que les sourds "vrrrrmmmmmmm" ne retentissent. Tout le monde sait que c'est "une machine" qui fait ça. C'est même probablement grâce à elle que nous avons ces fauteuils de luxes que je n'ai jamais vu dans d'autres sociétés.
Mais je n'ose pas poser la question de quelle machine.
Parce que ma question ressemblerait à :
"Qu'est ce que c'est que la grosse machine qui vibre super fort?"
Et que je ne veux suuuuuuurtout pas entendre les réponses possibles que l'on me ferait.
mercredi 12 mai 2010
Repos dominicale
Internaute, mon thermomètre de frigo fantaisie, apprends donc aujourd'hui que des fois, je sors.
Et l'autre soir, Le Prince et moi discutions avec des amis profs.
Des jeunes profs, avec des cours dans 2 lycées différents, des cours à créer intégralement. Et donc bon nous faisions le compte des 20 heures de cours plus en moyennes 2 heures de préparations par heure de cours ou de correction copies, plus les trajets, vers des lycées plus ou moins loin. Bref, Ils nous expliquaient qu'ils étaient soi disant des grosses feignasses avec juste grosso modo 60 heures de boulot par semaine. Et du taff à ramener à la maison en prime.
Une question avait surgit, abrupte:
"Mais en fait vous prenez votre week end en décalé tous les 2?"
Silence de notre part. On ne comprends pas.
"Week end en décalé?
-Ben oui, toi méchante libraire tu as le samedi et le dimanche et toi le Prince tu as le dimanche et le lundi.
-Ha non! Parce que moi je viens prêter main forte au Prince le samedi.
-Ha non! Parce que moi le lundi je m'occupe de l'administratif à la boutique."
Notre réaction est quasi simultanée, évidente, et l'horreur se peint sur le visage de nos amis:
"Alors vous avez... juste le dimanche?
-Ouais, juste le dimanche. Mais c'est bien, le dimanche.
-Le dimanche..."
Oui, Le Prince et moi avons un seul jour de repos.
On travaille un peu quand même, on lit des BD.
Pourquoi?
tu trouves que c'est trop?
Et l'autre soir, Le Prince et moi discutions avec des amis profs.
Des jeunes profs, avec des cours dans 2 lycées différents, des cours à créer intégralement. Et donc bon nous faisions le compte des 20 heures de cours plus en moyennes 2 heures de préparations par heure de cours ou de correction copies, plus les trajets, vers des lycées plus ou moins loin. Bref, Ils nous expliquaient qu'ils étaient soi disant des grosses feignasses avec juste grosso modo 60 heures de boulot par semaine. Et du taff à ramener à la maison en prime.
Une question avait surgit, abrupte:
"Mais en fait vous prenez votre week end en décalé tous les 2?"
Silence de notre part. On ne comprends pas.
"Week end en décalé?
-Ben oui, toi méchante libraire tu as le samedi et le dimanche et toi le Prince tu as le dimanche et le lundi.
-Ha non! Parce que moi je viens prêter main forte au Prince le samedi.
-Ha non! Parce que moi le lundi je m'occupe de l'administratif à la boutique."
Notre réaction est quasi simultanée, évidente, et l'horreur se peint sur le visage de nos amis:
"Alors vous avez... juste le dimanche?
-Ouais, juste le dimanche. Mais c'est bien, le dimanche.
-Le dimanche..."
Oui, Le Prince et moi avons un seul jour de repos.
On travaille un peu quand même, on lit des BD.
Pourquoi?
tu trouves que c'est trop?
Lutte des classes quand tu nous tiens
Internaute, mon sachet fraicheur parfum myrtille, le fait de travailler assis fait que ceux qui travaillent debout s'imaginent beaucoup de choses.
Entre autre, que moi, qui travaille assise, je suis immensément riche.
Truc de fou.
Exemple.
J'ai une montre. Je l'aime bien, elle donne l'heure.
Elle est jolie, c'est une vraie montre de fille. Avec des brillants dessus. Que quand la lumière se reflète dedans , ça fait un truc qui énerve les chats.
Comme je l'aime bien, je la porte.
et un jour on me demande:
-" Les diamants sur ta montre? c'est des vrais? ( la question est posée avec tout le sérieux du monde)
- Heu, non, si c'étaient des vrais, je l'aurais revendu et je me serais achetée une belle voiture neuve. Voir une maison. Avec piscine.
-Ho!(Déception, mes brillants gros comme des têtes d'allumettes ne sont pas des vrais) mais c'est une D&G non?
-...(mine interrogative de la nulle en fashion)
-Dolce et Gabbana
-Hein? heuuu (prix d'une montre D&G grosso modo 200€) non.
- ...Déception à nouveau."
Plus tard j'ai vu une montre a peu près grosse comme la mienne, avec tout le tour du cadran des vrais diamants, tout petits, plus petits que mes brillants.
Chez Chopard.
Prix de la montre: 26 000€.
Mais dans quel monde vit ce mec pour penser que parce que je bosse assise je peux me payer des montres à 26 000€?
Ou même imaginer que je connaisse quelqu'un d'assez friqué pour me faire des cadeaux comme ça?
Même des Chopard à pas chère! elle font déjà 2000, 3000€!
Ma montre, je veux qu'elle soit jolie, mais je veux surtout qu'elle me donne l'heure!
Ceci étant, la situation est réversible.
En effet, les gens qui travaillent dans ma boite sont cruels entre eux.
Nous mettions en garde une nouvelle arrivée:
"-Tu verras, les gars de l'atelier vont te vanner, c'est normal, tu travailles assise, ils considèrent que si tu travailles sur ordinateur tu fais que du facebook toute la journée. dit collègue 1
- Mais non, c'est pas les ordinateurs le truc, c'est que eux sont sales et nous on est propres. ils sont jaloux. Dit collègue Mytho
( je me permets alors d'intervenir)
- C'est peut être aussi parce qu'ils bossent toute la journée dans le bruit (insupportable) des machines?
-Naaaaaan (catégorique), ils ont des bouchons d'oreilles! ( c'est vrai que c'est tellement agréable les bouchons d'oreilles.) Toujours dixit mytho.
(je m'acharne)
- Ils ont un taff dont on peut dire qu'il est plus physiquement fatiguant que le notre?
-Oh arrête! J'ai bossé en atelier et c'est pas fatiguant du tout. Ils sont pas à plaindre. "
(Ca ma chère, vu que tu es complètement mytho, j'attends des preuves autre que tes assertions).
Et là, championne du monde des couardes, j'ai laissé tombé.
Que dire?
Que dire à quelqu'un qui finalement t'explique que le travail de bureau est plus fatiguant que le travail à l'usine? Dans le bruit et les projections chimiques diverses et variées? dans la manipulation de produit dont on apprendra dans 2 ou 10 ans que, oups, ils sont cancérigènes?
Que dire à cette personne qui ne s'est pas rendu compte que les 2 gars qu'on ne voient plus ont été arrêtés à la demande de la médecine du travail pour cause de taches bizarres dans les poumons et de bruits flippant au stéthoscope?
Les mecs dans l'usine vivront moins longtemps que nous, sont probablement payés moins que nous ( qui ne sommes déjà pas payé gras), ont des horaires de merde.
Mais "Ils sont pas à plaindre"... Bien sur.
Oui, ils ont la vanne cruelle et injuste, mais bon après, il y a des raisons.
Ca excuse pas, ça explique.
Et en plus, les vanneurs, c'est toujours les 4 mêmes.
Ceux qui me demandent si je ne veux pas faire leur vaisselle, si je suce , si j'ai des super Picsou géants dans ma boutique BD.
Ceux là sont vraiment à plaindre. En plus d'avoir un job crevant, c'est des gros cons.
Je n'ai rien contre les Picsous, juste il y en a rarement dans les librairies BD.
Entre autre, que moi, qui travaille assise, je suis immensément riche.
Truc de fou.
Exemple.
J'ai une montre. Je l'aime bien, elle donne l'heure.
Elle est jolie, c'est une vraie montre de fille. Avec des brillants dessus. Que quand la lumière se reflète dedans , ça fait un truc qui énerve les chats.
Comme je l'aime bien, je la porte.
et un jour on me demande:
-" Les diamants sur ta montre? c'est des vrais? ( la question est posée avec tout le sérieux du monde)
- Heu, non, si c'étaient des vrais, je l'aurais revendu et je me serais achetée une belle voiture neuve. Voir une maison. Avec piscine.
-Ho!(Déception, mes brillants gros comme des têtes d'allumettes ne sont pas des vrais) mais c'est une D&G non?
-...(mine interrogative de la nulle en fashion)
-Dolce et Gabbana
-Hein? heuuu (prix d'une montre D&G grosso modo 200€) non.
- ...Déception à nouveau."
Plus tard j'ai vu une montre a peu près grosse comme la mienne, avec tout le tour du cadran des vrais diamants, tout petits, plus petits que mes brillants.
Chez Chopard.
Prix de la montre: 26 000€.
Mais dans quel monde vit ce mec pour penser que parce que je bosse assise je peux me payer des montres à 26 000€?
Ou même imaginer que je connaisse quelqu'un d'assez friqué pour me faire des cadeaux comme ça?
Même des Chopard à pas chère! elle font déjà 2000, 3000€!
Ma montre, je veux qu'elle soit jolie, mais je veux surtout qu'elle me donne l'heure!
Ceci étant, la situation est réversible.
En effet, les gens qui travaillent dans ma boite sont cruels entre eux.
Nous mettions en garde une nouvelle arrivée:
"-Tu verras, les gars de l'atelier vont te vanner, c'est normal, tu travailles assise, ils considèrent que si tu travailles sur ordinateur tu fais que du facebook toute la journée. dit collègue 1
- Mais non, c'est pas les ordinateurs le truc, c'est que eux sont sales et nous on est propres. ils sont jaloux. Dit collègue Mytho
( je me permets alors d'intervenir)
- C'est peut être aussi parce qu'ils bossent toute la journée dans le bruit (insupportable) des machines?
-Naaaaaan (catégorique), ils ont des bouchons d'oreilles! ( c'est vrai que c'est tellement agréable les bouchons d'oreilles.) Toujours dixit mytho.
(je m'acharne)
- Ils ont un taff dont on peut dire qu'il est plus physiquement fatiguant que le notre?
-Oh arrête! J'ai bossé en atelier et c'est pas fatiguant du tout. Ils sont pas à plaindre. "
(Ca ma chère, vu que tu es complètement mytho, j'attends des preuves autre que tes assertions).
Et là, championne du monde des couardes, j'ai laissé tombé.
Que dire?
Que dire à quelqu'un qui finalement t'explique que le travail de bureau est plus fatiguant que le travail à l'usine? Dans le bruit et les projections chimiques diverses et variées? dans la manipulation de produit dont on apprendra dans 2 ou 10 ans que, oups, ils sont cancérigènes?
Que dire à cette personne qui ne s'est pas rendu compte que les 2 gars qu'on ne voient plus ont été arrêtés à la demande de la médecine du travail pour cause de taches bizarres dans les poumons et de bruits flippant au stéthoscope?
Les mecs dans l'usine vivront moins longtemps que nous, sont probablement payés moins que nous ( qui ne sommes déjà pas payé gras), ont des horaires de merde.
Mais "Ils sont pas à plaindre"... Bien sur.
Oui, ils ont la vanne cruelle et injuste, mais bon après, il y a des raisons.
Ca excuse pas, ça explique.
Et en plus, les vanneurs, c'est toujours les 4 mêmes.
Ceux qui me demandent si je ne veux pas faire leur vaisselle, si je suce , si j'ai des super Picsou géants dans ma boutique BD.
Ceux là sont vraiment à plaindre. En plus d'avoir un job crevant, c'est des gros cons.
Je n'ai rien contre les Picsous, juste il y en a rarement dans les librairies BD.
lundi 3 mai 2010
Un pas sur le coté
Internaute, mon bichon maltais avec un manteau tricoté main, une fois n'est pas coutume, nous allons aujourd'hui parler littérature jeunesse .
je te prierai de faire sortir l'holibrius au fond qui a dit que littérature jeunesse et BD c'est la même chose avant qu'il ne découvre ce que Pierre Bottero appelle un "atémi sauvage".
Oui parce que c'est de Pierre Bottero que nous allons parler aujourd'hui.
De son œuvre vite fait et de sa mort ensuite. Oui parce qu'il est mort ce cher homme, en novembre dernier en plus, un peu avant que je ne débute ce blog. J'ai même envisagé de faire tout de suite un post sur lui, avant de me dire que bon, certes, mais peut être plus tard.
Et donc, plus tard est venu.
Je suis assez nulle quand il s'agit de choisir les romans.
En BD, je ne crains personne, mais en roman, j'ai parfois des gouts que je qualifierai de hasardeux.
La meilleur preuve en est que j'ai lu et aimé non pas un mais deux Marc Lévy, et qu'il m'a fallut un certain temps pour me rendre à l'évidence et pour comprendre le message que le Prince m'avait fait si subtilement passer après que je lui ai collé "Si c'était vrai" entre les mains: "Rooooooo, qu'est ce que c'est niais!".
Je ne peux plaider ni la jeunesse, ni l'ivresse sur ce coup là.
hum...gros dossier donc.
Mais bon, voilà je reconnais, j'aime Gwendalavir.
Je commence toujours un Bottero pleine d'indulgence: c'est de la littérature pour ados.
Les personnages correspondent aux poncifs du genre.
Les effets de style sont un peu lourdingues, mais gentiment séduisants.
Et lisant, petit à petit, au détour d'une page, toute la distance (un peu péteuse) que je gardais s'est effacée, et je me retrouve avec mon petit cœur qui bat la chamade parce que , Oh mon dieu, Oh mon dieu, ils vont s'embrasser! ( tu noteras que j'ai quand même un vieux coté fleur bleue, et Marc Lévy est là pour témoigner que je l'étais avant de lire des shojos au kilomètre)
La vérité, c'est que suite à la mort d'un personnage, j'ai du aller lire dans la chambre, pour que le Prince ne me voit pas pleurer.
On peut dire ce qu'on veut de Pierre Bottero, mais ce type là a construit un monde, un univers, des classes ( j'espère de tout mon cœur qu'il existe un jeu de rôle sur Gwendalavir), des peuples. Ouais, des personnages aussi, mais je les trouve tous un peu trop purs. (moi et ma passion de la demi teinte!) Et qu'il savait raconter des histoires.
Et que je croise les doigts pour que les commentateurs lui donne sa typologie méritée de "love fantasy".
Oui, les marchombres ressemblent méchamment aux chevalier Jedis
Oui, la poésie Marchombre, c'est ni plus ni moins que des haïkus.
Oui, être marchombre, quand même ça a l'air super cool. (Eux au moins ne doivent pas porter des peignoirs ridicules contrairement aux jedis).
Et puis donc Pierre Bottero est mort en novembre.
Bêtement.
Oui, la mort c'est toujours bête, mais je trouver personnellement qu'un accident de moto sur le périph à cause de la pluie, c'est triste à pleurer.
Je reconnais que j'ai cherché quelle mort lui aurait mieux convenue.
A un grand créateur comme lui, porteur de valeur comme les siennes.
J'ai réfléchi a des actes héroïques, des trahisons, des moments d'inattention.
Les seules histoires qui me plaisaient impliquaient plus une disparition, à base de randonnée en montagne, de marches dans le désert, de plongée sous-marine.
Mais ça aurait probablement été un peu sinistre, et puis bon imaginer des morts plus sympas,
c'est pas une activité très exaltante. Limite morbide en fait.
En fait ce qui s'est passé, c'est qu'il était 11 heures du matin, qu'entre deux averses un rayon de soleil avait illuminé son bureau l'espace d'un instant, là où il pianotait sur son ordinateur pour faire vivre une nouvelle quête fête folle et insensée à ses héroïnes.
Son mug de thé était encore fumant.
Il y eu un mouvement, un souffle puis le silence.
On n'a retrouvé que ses vêtements, encore chauds. la page Word était blanche.
Et j'espère de toutes mes forces que quelques part à Al Jeit, Pierre a trouvé de quoi s'habiller.
je te prierai de faire sortir l'holibrius au fond qui a dit que littérature jeunesse et BD c'est la même chose avant qu'il ne découvre ce que Pierre Bottero appelle un "atémi sauvage".
Oui parce que c'est de Pierre Bottero que nous allons parler aujourd'hui.
De son œuvre vite fait et de sa mort ensuite. Oui parce qu'il est mort ce cher homme, en novembre dernier en plus, un peu avant que je ne débute ce blog. J'ai même envisagé de faire tout de suite un post sur lui, avant de me dire que bon, certes, mais peut être plus tard.
Et donc, plus tard est venu.
Je suis assez nulle quand il s'agit de choisir les romans.
En BD, je ne crains personne, mais en roman, j'ai parfois des gouts que je qualifierai de hasardeux.
La meilleur preuve en est que j'ai lu et aimé non pas un mais deux Marc Lévy, et qu'il m'a fallut un certain temps pour me rendre à l'évidence et pour comprendre le message que le Prince m'avait fait si subtilement passer après que je lui ai collé "Si c'était vrai" entre les mains: "Rooooooo, qu'est ce que c'est niais!".
Je ne peux plaider ni la jeunesse, ni l'ivresse sur ce coup là.
hum...gros dossier donc.
Mais bon, voilà je reconnais, j'aime Gwendalavir.
Je commence toujours un Bottero pleine d'indulgence: c'est de la littérature pour ados.
Les personnages correspondent aux poncifs du genre.
Les effets de style sont un peu lourdingues, mais gentiment séduisants.
Et lisant, petit à petit, au détour d'une page, toute la distance (un peu péteuse) que je gardais s'est effacée, et je me retrouve avec mon petit cœur qui bat la chamade parce que , Oh mon dieu, Oh mon dieu, ils vont s'embrasser! ( tu noteras que j'ai quand même un vieux coté fleur bleue, et Marc Lévy est là pour témoigner que je l'étais avant de lire des shojos au kilomètre)
La vérité, c'est que suite à la mort d'un personnage, j'ai du aller lire dans la chambre, pour que le Prince ne me voit pas pleurer.
On peut dire ce qu'on veut de Pierre Bottero, mais ce type là a construit un monde, un univers, des classes ( j'espère de tout mon cœur qu'il existe un jeu de rôle sur Gwendalavir), des peuples. Ouais, des personnages aussi, mais je les trouve tous un peu trop purs. (moi et ma passion de la demi teinte!) Et qu'il savait raconter des histoires.
Et que je croise les doigts pour que les commentateurs lui donne sa typologie méritée de "love fantasy".
Oui, les marchombres ressemblent méchamment aux chevalier Jedis
Oui, la poésie Marchombre, c'est ni plus ni moins que des haïkus.
Oui, être marchombre, quand même ça a l'air super cool. (Eux au moins ne doivent pas porter des peignoirs ridicules contrairement aux jedis).
Et puis donc Pierre Bottero est mort en novembre.
Bêtement.
Oui, la mort c'est toujours bête, mais je trouver personnellement qu'un accident de moto sur le périph à cause de la pluie, c'est triste à pleurer.
Je reconnais que j'ai cherché quelle mort lui aurait mieux convenue.
A un grand créateur comme lui, porteur de valeur comme les siennes.
J'ai réfléchi a des actes héroïques, des trahisons, des moments d'inattention.
Les seules histoires qui me plaisaient impliquaient plus une disparition, à base de randonnée en montagne, de marches dans le désert, de plongée sous-marine.
Mais ça aurait probablement été un peu sinistre, et puis bon imaginer des morts plus sympas,
c'est pas une activité très exaltante. Limite morbide en fait.
En fait ce qui s'est passé, c'est qu'il était 11 heures du matin, qu'entre deux averses un rayon de soleil avait illuminé son bureau l'espace d'un instant, là où il pianotait sur son ordinateur pour faire vivre une nouvelle quête fête folle et insensée à ses héroïnes.
Son mug de thé était encore fumant.
Il y eu un mouvement, un souffle puis le silence.
On n'a retrouvé que ses vêtements, encore chauds. la page Word était blanche.
Et j'espère de toutes mes forces que quelques part à Al Jeit, Pierre a trouvé de quoi s'habiller.
mercredi 28 avril 2010
Dans les sombres recoins de mon esprit malade.
Internaute, mon jouet en caoutchouc qui fait pouic.
Tu me connais comme étant une méchante libraire, mais tout au fond de moi, se cache:
la Commerçante.
Le Prince devient "le commerçant" le matin et cesse de l'être le soir. Hop, hop, Prince/mec patient/Prince. Comme un costume qu'on enfile.
Il fait ça sans difficulté.
Il y a des fois où quand il retire son costume de commerçant, le Prince réapparait, et fout un grand coup de poing dans le mur parce que:
"Un petit con m'a tenu la jambe 2 heures de suite en me disant de pas m'endormir, que libraire c'est la belle vie, que j'en branlais pas une, Il me suivait partout dans le magasin alors que je charriais des cartons, il disait que je faisais semblant pour faire croire que je travail"
et ensuite, il s'étouffe de rage.
Je le mets en PLS, le couvre d'un plaid en polaire et lui glisse Tigrou sous le coude.
Quand il revient à lui, il est charmant.
Mais c'est très rare ( c'est quand le petit con vient en fait.) et c'est le seul dommage collatéral que j'ai pu observer quand à cette amusante capacité à passer d'un mode à l'autre.
Moi, je m'en croyais incapable. Je n'étais pas "la commerçante" jusqu'à la moelle des os. Je mettais un masque de patience, mais sous le masque la méchante libraire était toujours là, au taquet.
Et un jour...
Parfois, dans ma jolie boutique, il n'y a que des clients cools, des gens avec qui on peut parler sans hésiter de ce qui est mauvais, sans finasser, sans niaiser, sans tourner autour du pot.
Des gens à qui on ne dit pas:
"le premier est bien dessiné, mais peut être un peu laborieux"
mais plutôt "touche pas à ça, c'est chiant."
Des gens sympas qui sans être des amis acceptent de nous voir le Prince et moi comme des êtres humains avec des opinions et des faiblesses en fin de journée, et pas comme des machines à politesse et à cirage de pompe (je reparlerai des gens qui viennent dans les librairies pour se regonfler l'Ego).Tu me connais comme étant une méchante libraire, mais tout au fond de moi, se cache:
la Commerçante.
Le Prince devient "le commerçant" le matin et cesse de l'être le soir. Hop, hop, Prince/mec patient/Prince. Comme un costume qu'on enfile.
Il fait ça sans difficulté.
Il y a des fois où quand il retire son costume de commerçant, le Prince réapparait, et fout un grand coup de poing dans le mur parce que:
"Un petit con m'a tenu la jambe 2 heures de suite en me disant de pas m'endormir, que libraire c'est la belle vie, que j'en branlais pas une, Il me suivait partout dans le magasin alors que je charriais des cartons, il disait que je faisais semblant pour faire croire que je travail"
et ensuite, il s'étouffe de rage.
Je le mets en PLS, le couvre d'un plaid en polaire et lui glisse Tigrou sous le coude.
Quand il revient à lui, il est charmant.
Mais c'est très rare ( c'est quand le petit con vient en fait.) et c'est le seul dommage collatéral que j'ai pu observer quand à cette amusante capacité à passer d'un mode à l'autre.
Moi, je m'en croyais incapable. Je n'étais pas "la commerçante" jusqu'à la moelle des os. Je mettais un masque de patience, mais sous le masque la méchante libraire était toujours là, au taquet.
Et un jour...
Parfois, dans ma jolie boutique, il n'y a que des clients cools, des gens avec qui on peut parler sans hésiter de ce qui est mauvais, sans finasser, sans niaiser, sans tourner autour du pot.
Des gens à qui on ne dit pas:
"le premier est bien dessiné, mais peut être un peu laborieux"
mais plutôt "touche pas à ça, c'est chiant."
Ces gens là ne sont pas si rares, c'est aussi un des petits bonheurs de ce métier.
On discute donc, on bavasse, on se conseille des films, des jeux vidéos, des romans, des expos...
Justement ce jour là, on nous recommande le Sherlock Holmes de Guy Ritchie.
Je lance alors, dans un mouvement fluide et dynamique vers le fond de ma boutique "je me méfiais, je croyais, au vu de la bande annonce que ce serait une daube immonde genre Arsène Lupin, c'était bien tout pourri ça".
Et là, c'est le drame, tout s'enchaine.
Il y avait un mec au fond de la boutique.
Pas un habitué. Un frère d'habitué. Un mec qui était là pour faire un cadeau, et qui trouvait génial l'idée de chercher seul une BD même s'il n'y connait rien, son amour pour son frère allait le guider dans sa recherche. Un mec qui à besoin d'aide mais qui, pour une raison obscure, n'en demande pas.
et qui me dit:
-"Vous avez pas aimé Arsène Lupin? c'est bien pourtant, j'ai bien aimé".
Et là, du fond de mon inconscient où elle s'était tapie après avoir pris sa volée, "la commerçante" a surgi. Elle a foncé sur la Méchante libraire qui contrôlait mon cerveau, lui a balancé un highkick dans les reins avant de lui faire une clef de bras de catcheur et de la maintenir, humiliée, au sol.
C'en était fait de moi, j'étais possédée. La commerçante annule tout sens critique.
-" Si si , c'était très bien, un bon film français, mais qui heueuue, manquait un peu de rythme"
dans ma tête la méchante libraire hurle " naaaaaaan, c'est une daube, ils ont osé y mettre du gros fantastique à 2 balles! et le coup du méchant qui a tué le père du héros qui finalement de révèle être le père lui même, ça a été interdit par le conseil narratif de Los Angeles en 87 après le dernier Star Wars!"
Et le mec remets ça, en plus il tourne en boucle:
"- C'est étrange que vous n'ayez pas aimé, moi j'ai trouvé que c'était très bien".
"La commerçante" traduit alors le message: "dépêche toi de dire que tu es d'accord avec lui, sinon quoique tu lui conseilleras, rien ne sera adapté, puisque tu viens de prouver que tu n'avais pas les même gouts que lui. Il ne reste qu'une chose à faire: ramper!"
"-Je ne l'ai pas revue depuis longtemps, et puis je n'étais pas très attentive, mais c'est une bonne idée, c'est l'occasion de le revoir après tout, il me semble me souvenir que Kristin Scott Thomas était très bien (sourire tétanique, limite rictus)".
Dans mon cerveau, la méchante libraire, toujours maitrisée, a commencé à sangloter doucement.
Et là, le type donne le coups de grâce:
"- C'est dommage que vous l'ayez pas aimé, moi je l'avais trouvé bien".
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Et en plus il cherche même pas à se justifier.
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"La commerçante" ne se laisse pas facilement abattre.
-"je peux vous aider?"
Oui, je pouvais l'aider.
Oui, il était super méfiant sur tout, j'ai galérer comme c'est pas permis.
Oui, à l'avenir, quand je laisserais s'exprimer la méchante libraire, je vérifierai tous les recoins sombres de la boutique.
Parce que la commerçante, je la maitrise pas bien, elle fait grave flipper.
marchent les morts
Y a un truc qui fait que je lis aussi.
irrépressible.
Insupportable.
A me rendre dingue:
Les récit avec suspens.
Pour connaitre la suite.
Pour savoir ce qui va se passer.
Garulfo va t il survivre à sa chute?
Azuma Kazuma va t il réussir à faire un pain encore meilleur?
Comment les Deimon Devil Bats vont ils réussir à gagner alors qu'ils doivent remonter de 12 points et qu'il reste seulement 2 minutes de jeu?
Je ne peux pas croire que Don Lope soit mort...il est mort? si?
Le nouveau Walking dead est sorti la semaine dernière.
Je devais savoir absolument comment Rick et ses potes allaient s'en sortir. S'ils allaient s'en sortir.( Vu comment ça décanille là dedans...)
Y avait pas énorme de Zombie dedans.
Je ne me suis réveillée qu'une fois en hurlant.
irrépressible.
Insupportable.
A me rendre dingue:
Les récit avec suspens.
Pour connaitre la suite.
Pour savoir ce qui va se passer.
Garulfo va t il survivre à sa chute?
Azuma Kazuma va t il réussir à faire un pain encore meilleur?
Comment les Deimon Devil Bats vont ils réussir à gagner alors qu'ils doivent remonter de 12 points et qu'il reste seulement 2 minutes de jeu?
Je ne peux pas croire que Don Lope soit mort...il est mort? si?
Le nouveau Walking dead est sorti la semaine dernière.
Je devais savoir absolument comment Rick et ses potes allaient s'en sortir. S'ils allaient s'en sortir.( Vu comment ça décanille là dedans...)
Y avait pas énorme de Zombie dedans.
Je ne me suis réveillée qu'une fois en hurlant.
jeudi 22 avril 2010
Pourquoi je lis
Internaute, mon peignoir en soie sauvage, c'est le début de la gloire.
Figure toi qu'en dehors du Prince, maman et toi, y a d'autres gens qui lisent ce blog.
J'ai vaguement conscience que ça ne fait pas moi un auteur à succès au talent égal à Marc Lévy, néanmoins je trépigne d'aise.
Et je réponds donc au tag, fort aimable de la dame du CDI qui me demande pourquoi je lis.
Pour plusieurs raisons:
Je lis pour ma librairie ( navrée, mais il y a tout un tas de volume que je me farcis à marche forcée, tel que l'insupportable vampire knight, le trrrrrès pénible code geass ou les trucs tellement pas originaux comme l'Agence ou Poker ou Diamonds qui puent). Donc pour partie je lis parce que c'est mon métier de lire.
Et ouais, on n'a pas des métiers faciles, je l'ai déjà dit.
Mais ça peut pas être juste pour ça quand même? Sinon, c'est bidon.
Ba bien sur que non, je lis pas juste pour ça!
Je lis quand je vais pas bien, pour partir loin des trucs qui me saoulent et retrouver l'absence totale de quiétude de rue d'Ankh Morpork, les petites boutiques angoissantes de Boulder (Colorado), les agents de la chrono garde qui se déplacent dans le temps en avant en arrière et sur les coté, les dieux qui décidément ont de sacrés sautes d'humeurs.
Figure toi qu'en dehors du Prince, maman et toi, y a d'autres gens qui lisent ce blog.
J'ai vaguement conscience que ça ne fait pas moi un auteur à succès au talent égal à Marc Lévy, néanmoins je trépigne d'aise.
Et je réponds donc au tag, fort aimable de la dame du CDI qui me demande pourquoi je lis.
Pour plusieurs raisons:
Je lis pour ma librairie ( navrée, mais il y a tout un tas de volume que je me farcis à marche forcée, tel que l'insupportable vampire knight, le trrrrrès pénible code geass ou les trucs tellement pas originaux comme l'Agence ou Poker ou Diamonds qui puent). Donc pour partie je lis parce que c'est mon métier de lire.
Et ouais, on n'a pas des métiers faciles, je l'ai déjà dit.
Mais ça peut pas être juste pour ça quand même? Sinon, c'est bidon.
Ba bien sur que non, je lis pas juste pour ça!
Je lis quand je vais pas bien, pour partir loin des trucs qui me saoulent et retrouver l'absence totale de quiétude de rue d'Ankh Morpork, les petites boutiques angoissantes de Boulder (Colorado), les agents de la chrono garde qui se déplacent dans le temps en avant en arrière et sur les coté, les dieux qui décidément ont de sacrés sautes d'humeurs.
Et quand je vais bien, et ben j'y vais aussi.
Parce loin de la Vie ( qui est comme disait Shakespeare: " une histoire pleine de bruit et de fureur racontée par un fou et qui ne signifie rien") je retrouve le calme d'une histoire qui va quelque part et un autre quelque part que la mort et les impôts.
Je te rassure Internaute, je n'ai pas une vie de merde ( il ne me semble pas) mais à mes yeux, la lecture enchante la vie. Ce qui explique que je lise si rarement des essais. Vu que les essais décrivent rarement des trucs cools.
Je ferais certainement une exception pour le Quai de Ouistreham. Certes. Le matraquage France Inter m'a eu. Ou bien c'est Florence Aubenas. je sais pas. Ca m'appelle.
La vraie question, c'est pourquoi tu ne lis pas?
Pourquoi se priver d'un tel plaisir? D'une telle source de liberté? de réflexion?d'ouverture sur le monde?
Des fois, c'est parce que lire est un exercice pénible.
Des fois, c'est parce que t'as pas rencontré le bon livre ( je maintiens qu'à 15ans, rencontrer le Père Goriot,le soir au coin d'un bois, c'est désagréable).
Des fois c'est parce qu'on t'a répété que lire, c'est un truc de vieille fille. ( ou de pédé pour les garçons).
et tout ça, ben c'est moche.
Le plus beau c'est que des fois la BD sert de passerelle parce qu'on se dit (un peu bêtement) qu'on ne lit pas vraiment vu qu'il y a des images.
En fait le cerveau travaille d'avantage pour effectuer la connexion texte/images que sur un livre avec uniquement du texte.
Et puis, une BD après l'autre. On lit.
On lit à nouveau.
On lit enfin.
Quoi je fais de l'angélisme? Quoi,des fois même avec la BD ça suffit pas à raccrocher les wagons?
je m'en fous, je suis sur mon blog, je fais ce que je veux.
Pourquoi je lis?
Parce que c'est bon.
Parce loin de la Vie ( qui est comme disait Shakespeare: " une histoire pleine de bruit et de fureur racontée par un fou et qui ne signifie rien") je retrouve le calme d'une histoire qui va quelque part et un autre quelque part que la mort et les impôts.
Je te rassure Internaute, je n'ai pas une vie de merde ( il ne me semble pas) mais à mes yeux, la lecture enchante la vie. Ce qui explique que je lise si rarement des essais. Vu que les essais décrivent rarement des trucs cools.
Je ferais certainement une exception pour le Quai de Ouistreham. Certes. Le matraquage France Inter m'a eu. Ou bien c'est Florence Aubenas. je sais pas. Ca m'appelle.
La vraie question, c'est pourquoi tu ne lis pas?
Pourquoi se priver d'un tel plaisir? D'une telle source de liberté? de réflexion?d'ouverture sur le monde?
Des fois, c'est parce que lire est un exercice pénible.
Des fois, c'est parce que t'as pas rencontré le bon livre ( je maintiens qu'à 15ans, rencontrer le Père Goriot,le soir au coin d'un bois, c'est désagréable).
Des fois c'est parce qu'on t'a répété que lire, c'est un truc de vieille fille. ( ou de pédé pour les garçons).
et tout ça, ben c'est moche.
Le plus beau c'est que des fois la BD sert de passerelle parce qu'on se dit (un peu bêtement) qu'on ne lit pas vraiment vu qu'il y a des images.
En fait le cerveau travaille d'avantage pour effectuer la connexion texte/images que sur un livre avec uniquement du texte.
Et puis, une BD après l'autre. On lit.
On lit à nouveau.
On lit enfin.
Quoi je fais de l'angélisme? Quoi,des fois même avec la BD ça suffit pas à raccrocher les wagons?
je m'en fous, je suis sur mon blog, je fais ce que je veux.
Pourquoi je lis?
Parce que c'est bon.
mercredi 21 avril 2010
Olive et Tom sont toujours en forme.
Internaute, ma pizza chèvre et miel,
Il est venu le temps d'affirmer une ou deux convictions. ( Et non pas le temps des cathédrales, comme on aurait pu le croire au premier abord).
Je pense que lire, c'est s'élever. L'acte de lecture (je sais , ça sonne affreusement, on dirait une torture) est égoïste, parce que lorsqu'on lit, on lit pour soi. C'est un plaisir éminemment individuel, c'est aussi pour ça qu'il est difficile de bien parler des livres, et en tant que professionnelle de la profession, je sais de quoi je parle.
C'est aussi pour ça qu'il n'y a pas ou peu de bonnes émissions télés sur les livres. (Reste sérieux internaute et ne me dis pas que "Ce soir ou jamais" est très bien).
Lire est fatiguant.
Pas épuisant. Juste plus fatiguant que, par exemple regarder un DVD.
Combien de jeunes gens sympathiques me sortent des "je trouve ça super, mais je les regarde en DVD" pour telle ou telle série manga. Je déteste avoir l'air d'une grosse garce mercantile, mais je me dois de dire la vérité.
Et malheureusement,
souvent,
la vérité c'est:
"la version papier est mieux"
ou "la version DVD est très édulcorée"
ou pour les pires " en fait à partir du volume 3, ça n'a plus rien à voir".
Et plutôt que de me faire confiance et de chercher à creuser les aventures de leur héros favoris et accessoirement de me donner leur sous en achetant la série papier, et ben ils répondent, des fois honteux et des fois pas honteux:
"Oui, mais lire, c'est fatiguant."
Certes.
Regarder un film est plus fatiguant que regarder La Nouvelle Star ( y a pas trop besoin de suivre).
Regarder La Nouvelle Star est plus fatiguant que boire une mousse en terrasse en regardant passer les gens alors que la rumeur de la ville s'apaise doucement à mesure que la lumière du jour décroit.
Et pour finir, boire une mousse en terrasse est plus fatiguant que dormir en bavant sur l'épaule chevaleresque du Prince.
Tout ça pour dire: même si je me fatiguerai moins enroulée dans ma couette, à me demander pourquoi j'ai mal au cou comme ça, ah oui, c'est parce que je me suis endormie sur le bras tendu du Prince, j'aime bien regarder des films, boire des mousses, m'égarer sur la Nouvelle Star et enfin lire jusqu'à plus soif.
Quand on lit, on s'engage, on se donne du temps pour un plaisir, on apprend à reconnaitre un personnage, sa psychologie, ses attitudes. On acquiert le vocabulaire lié à ce qu'on lit. On progresse légèrement en orthographe, par imprégnation. Ouais, lire c'est pas du tout un truc anodin. Quoiqu'on lise.
Ce qui m'amène à l'histoire de Tom (Oui, internaute, bien sur que c'est un nom d'emprunt).
Tom a le style bad boy. Tom a une grosse voix et donne un peu envie de changer de trottoir quand on le croise dans une ruelle déserte par une nuit sans lune. Il a des bagues à tous ses doigts.
Je dirais bien que Tom est un Ouaich. Mais c'est quand même un Ouaich de 2 mètres de haut. Quand Tom entre dans la librairie, c'est comme s'il y avait une éclipse.
Et Tom est rentré un jour dans la librairie parce qu'il cherchait "des mangas de baston".
Et puis Le Prince m'a appelée (je suis forte en manga de baston) et Tom m'a demandé "Des mangas de combat s'il vous plait madame".
On a discuté, on a rigolé ( je suis allée me cacher sous une table le temps que ça s'arrête, Tom a un rire comme un éboulis rocheux) , et il est repartie avec quelques séries riches en coups de lattes dans les dents et en vannes bien senties.
De loin en loin Tom est revenu, pour acheter les suites de ses séries. Prenant de mes nouvelles auprès du Prince quand je ne pouvais discuter avec lui de la nouvelle traduction de Veritas ( au passage c'est un massacre, il faut faire retraduire ce truc) pour cause de travaille ailleurs.
Et un jour Tom a cessé de venir.
Il n'était pas la pour la sortie du nouveau Free Fight. Il a loupé le nouveau nouvel Angio Onshi.
Tom ne venait plus.
Perdre des clients ça arrive. Mais celui là, on pouvait ressentir son absence en creux.
On n'avait plus notre éclipse totale mensuelle.
Et il nous restait toujours un Free Fight de trop.
Et puis Tom est revenu.
Il avait maigri.
Mais il était le même Tom qu'avant, et il avait vachement de retard a rattrapé donc il est arrivé en caisse les bras chargés de mangas.
Comment c'est venu? Est ce que Tom avait besoin de se justifier parce qu'on ne l'avait pas vu pendant 6 mois? Est ce que la fibre Torquemada feats KGB du Prince s'est réveillée? ( on ne peut absolument rien cacher au Prince, s'il veut savoir un truc, tu cracheras l'info, tôt ou tard). Toujours est il que Tom nous dit:
"Ouais, vous m'avez pas trop vu ces derniers temps, je suis désolé. En fait j'étais en prison."
Hu.
J'ai compris ce jour là ce que veulent dire les mots " se chercher une contenance".
Il était penaud. Il disait qu'il l'avait mérité, qu'il avait fait des conneries mais que maintenant c'était fini tout ça, que c'était derrière lui.
Il est certainement difficile de faire ce cheminement là. Et rien ne me prouve qu'il était sincère dans son désir de vivre "dans le droat CHEUmin". Je suis qui pour lui? sa libraire!
Mais bon sang, c'est tellement à un milliard d'année lumière de mon monde!
Et ben faut croire que non.
Mon monde est là et touche celui de Tom.
Tom ne venait pas tout seul.
Des fois il venait avec Olivier ( et oui! c'est aussi un nom d'emprunt! tu as tout compris internaute mon ravioli!). Olivier ne disait rien, Olivier était silencieux, Olivier attendait que ça se passe. Et devine quoi? Olivier ne lisait rien.
Il s'écoule quelques semaines.
Je vais écouter un concert dans un bar de ma jolie ville. C'est un chouette petit concert acoustique, dans un chouette petit bar. Qui est blindé de jeunes gens joyeux et un peu bourrés aussi. Je ne connais pas bien ce petit bar et en plus la visibilité est minimum à cause de tous les gens qui heuueue sont là. Je bois donc des bières, je rigoles avec des copines, je perds en acuité visuel et en qualité de l'équilibre ( 2 panachés produisent cet effet sur moi, ne vas pas croire des choses, internaute.)
Et vient le moment amusant de ce genre de soirée: trouver les toilettes!
Je pars donc , armée de mon seul courage et d'un paquet de kleenex parce que les toilettes des bars nous savons toutes à quoi ça ressemble, en me maudissant d'avoir mis ces bottes de shagasses qui me font de beaux mollets mais ne sont pas super stables.
Et là quelqu'un me crie
-"Yo! télé locale! boutique de la méchante libraire!"
Je me tourne avec toute la grâce dont je suis capable ( c'est à dire pas beaucoup) et je tombe sur ...Olivier!
-Bonjour... heueueuue (temps de latence, je cherche ou j'ai déjà vu cette tête là).
-Bonjour, je regarde tous tes passages à la télé locale, t'est trop forte, tu connais bien les gens de la télé? (là, extrêmement physionomiste, Olivier capte que je ne le remets pas , mais alors, du tout) Je suis le pote de Tom tu sais? Il achète des mangas chez toi. Tu cherches quelques choses peut être?
-AAAAAh oui oui , je fait, et là, je considère qu'on est assez proche pour poser la question qui tue, tu saurais pas où sont les toilettes?
- Les toilettes sont juste là( je savais que je m'adressais à la bonne personne), nan, je veux dire, tes potes de la télé ou toi si vous chercher de la coke ou même de l'héro, je peux t'en avoir si tu veux. Ou de la beuh. mais j'ai de la bonne cocaïne là.
- Non, ça va aller merci. Je cherchais surtout les toilettes.
-Alors c'est là! dit il en m'indiquant fort aimablement un escalier tellement raide que j'ai immédiatement su que si je le descendais avec mes bottes ce serait là que ma vie s'arrêterait.
Qu'est ce qui m'a frappé le plus?
Le sens du commerce du jeune homme? 3 produits proposés, dont un en promo visiblement. Et les pipi room indiquées avec le sourire?
La drôle d'association mathématique "elle passe à la télé (locale) donc elle prend certainement de la coke".
Ou alors c'est vrai ces conneries que la cocaïne est la nouvelle drogue récréative à la mode?
Je me souviens bien du premier truc qui me soit venu à l'esprit.
J'ai pensé à Tom.
Quand on a des amis comme ça, on n'a pas besoin d'ennemis.
Est ce que la lecture de manga de baston va sauver Tom?
J'aimerais le croire.
Il est venu le temps d'affirmer une ou deux convictions. ( Et non pas le temps des cathédrales, comme on aurait pu le croire au premier abord).
Je pense que lire, c'est s'élever. L'acte de lecture (je sais , ça sonne affreusement, on dirait une torture) est égoïste, parce que lorsqu'on lit, on lit pour soi. C'est un plaisir éminemment individuel, c'est aussi pour ça qu'il est difficile de bien parler des livres, et en tant que professionnelle de la profession, je sais de quoi je parle.
C'est aussi pour ça qu'il n'y a pas ou peu de bonnes émissions télés sur les livres. (Reste sérieux internaute et ne me dis pas que "Ce soir ou jamais" est très bien).
Lire est fatiguant.
Pas épuisant. Juste plus fatiguant que, par exemple regarder un DVD.
Combien de jeunes gens sympathiques me sortent des "je trouve ça super, mais je les regarde en DVD" pour telle ou telle série manga. Je déteste avoir l'air d'une grosse garce mercantile, mais je me dois de dire la vérité.
Et malheureusement,
souvent,
la vérité c'est:
"la version papier est mieux"
ou "la version DVD est très édulcorée"
ou pour les pires " en fait à partir du volume 3, ça n'a plus rien à voir".
Et plutôt que de me faire confiance et de chercher à creuser les aventures de leur héros favoris et accessoirement de me donner leur sous en achetant la série papier, et ben ils répondent, des fois honteux et des fois pas honteux:
"Oui, mais lire, c'est fatiguant."
Certes.
Regarder un film est plus fatiguant que regarder La Nouvelle Star ( y a pas trop besoin de suivre).
Regarder La Nouvelle Star est plus fatiguant que boire une mousse en terrasse en regardant passer les gens alors que la rumeur de la ville s'apaise doucement à mesure que la lumière du jour décroit.
Et pour finir, boire une mousse en terrasse est plus fatiguant que dormir en bavant sur l'épaule chevaleresque du Prince.
Tout ça pour dire: même si je me fatiguerai moins enroulée dans ma couette, à me demander pourquoi j'ai mal au cou comme ça, ah oui, c'est parce que je me suis endormie sur le bras tendu du Prince, j'aime bien regarder des films, boire des mousses, m'égarer sur la Nouvelle Star et enfin lire jusqu'à plus soif.
Quand on lit, on s'engage, on se donne du temps pour un plaisir, on apprend à reconnaitre un personnage, sa psychologie, ses attitudes. On acquiert le vocabulaire lié à ce qu'on lit. On progresse légèrement en orthographe, par imprégnation. Ouais, lire c'est pas du tout un truc anodin. Quoiqu'on lise.
Ce qui m'amène à l'histoire de Tom (Oui, internaute, bien sur que c'est un nom d'emprunt).
Tom a le style bad boy. Tom a une grosse voix et donne un peu envie de changer de trottoir quand on le croise dans une ruelle déserte par une nuit sans lune. Il a des bagues à tous ses doigts.
Je dirais bien que Tom est un Ouaich. Mais c'est quand même un Ouaich de 2 mètres de haut. Quand Tom entre dans la librairie, c'est comme s'il y avait une éclipse.
Et Tom est rentré un jour dans la librairie parce qu'il cherchait "des mangas de baston".
Et puis Le Prince m'a appelée (je suis forte en manga de baston) et Tom m'a demandé "Des mangas de combat s'il vous plait madame".
On a discuté, on a rigolé ( je suis allée me cacher sous une table le temps que ça s'arrête, Tom a un rire comme un éboulis rocheux) , et il est repartie avec quelques séries riches en coups de lattes dans les dents et en vannes bien senties.
De loin en loin Tom est revenu, pour acheter les suites de ses séries. Prenant de mes nouvelles auprès du Prince quand je ne pouvais discuter avec lui de la nouvelle traduction de Veritas ( au passage c'est un massacre, il faut faire retraduire ce truc) pour cause de travaille ailleurs.
Et un jour Tom a cessé de venir.
Il n'était pas la pour la sortie du nouveau Free Fight. Il a loupé le nouveau nouvel Angio Onshi.
Tom ne venait plus.
Perdre des clients ça arrive. Mais celui là, on pouvait ressentir son absence en creux.
On n'avait plus notre éclipse totale mensuelle.
Et il nous restait toujours un Free Fight de trop.
Et puis Tom est revenu.
Il avait maigri.
Mais il était le même Tom qu'avant, et il avait vachement de retard a rattrapé donc il est arrivé en caisse les bras chargés de mangas.
Comment c'est venu? Est ce que Tom avait besoin de se justifier parce qu'on ne l'avait pas vu pendant 6 mois? Est ce que la fibre Torquemada feats KGB du Prince s'est réveillée? ( on ne peut absolument rien cacher au Prince, s'il veut savoir un truc, tu cracheras l'info, tôt ou tard). Toujours est il que Tom nous dit:
"Ouais, vous m'avez pas trop vu ces derniers temps, je suis désolé. En fait j'étais en prison."
Hu.
J'ai compris ce jour là ce que veulent dire les mots " se chercher une contenance".
Il était penaud. Il disait qu'il l'avait mérité, qu'il avait fait des conneries mais que maintenant c'était fini tout ça, que c'était derrière lui.
Il est certainement difficile de faire ce cheminement là. Et rien ne me prouve qu'il était sincère dans son désir de vivre "dans le droat CHEUmin". Je suis qui pour lui? sa libraire!
Mais bon sang, c'est tellement à un milliard d'année lumière de mon monde!
Et ben faut croire que non.
Mon monde est là et touche celui de Tom.
Tom ne venait pas tout seul.
Des fois il venait avec Olivier ( et oui! c'est aussi un nom d'emprunt! tu as tout compris internaute mon ravioli!). Olivier ne disait rien, Olivier était silencieux, Olivier attendait que ça se passe. Et devine quoi? Olivier ne lisait rien.
Il s'écoule quelques semaines.
Je vais écouter un concert dans un bar de ma jolie ville. C'est un chouette petit concert acoustique, dans un chouette petit bar. Qui est blindé de jeunes gens joyeux et un peu bourrés aussi. Je ne connais pas bien ce petit bar et en plus la visibilité est minimum à cause de tous les gens qui heuueue sont là. Je bois donc des bières, je rigoles avec des copines, je perds en acuité visuel et en qualité de l'équilibre ( 2 panachés produisent cet effet sur moi, ne vas pas croire des choses, internaute.)
Et vient le moment amusant de ce genre de soirée: trouver les toilettes!
Je pars donc , armée de mon seul courage et d'un paquet de kleenex parce que les toilettes des bars nous savons toutes à quoi ça ressemble, en me maudissant d'avoir mis ces bottes de shagasses qui me font de beaux mollets mais ne sont pas super stables.
Et là quelqu'un me crie
-"Yo! télé locale! boutique de la méchante libraire!"
Je me tourne avec toute la grâce dont je suis capable ( c'est à dire pas beaucoup) et je tombe sur ...Olivier!
-Bonjour... heueueuue (temps de latence, je cherche ou j'ai déjà vu cette tête là).
-Bonjour, je regarde tous tes passages à la télé locale, t'est trop forte, tu connais bien les gens de la télé? (là, extrêmement physionomiste, Olivier capte que je ne le remets pas , mais alors, du tout) Je suis le pote de Tom tu sais? Il achète des mangas chez toi. Tu cherches quelques choses peut être?
-AAAAAh oui oui , je fait, et là, je considère qu'on est assez proche pour poser la question qui tue, tu saurais pas où sont les toilettes?
- Les toilettes sont juste là( je savais que je m'adressais à la bonne personne), nan, je veux dire, tes potes de la télé ou toi si vous chercher de la coke ou même de l'héro, je peux t'en avoir si tu veux. Ou de la beuh. mais j'ai de la bonne cocaïne là.
- Non, ça va aller merci. Je cherchais surtout les toilettes.
-Alors c'est là! dit il en m'indiquant fort aimablement un escalier tellement raide que j'ai immédiatement su que si je le descendais avec mes bottes ce serait là que ma vie s'arrêterait.
Qu'est ce qui m'a frappé le plus?
Le sens du commerce du jeune homme? 3 produits proposés, dont un en promo visiblement. Et les pipi room indiquées avec le sourire?
La drôle d'association mathématique "elle passe à la télé (locale) donc elle prend certainement de la coke".
Ou alors c'est vrai ces conneries que la cocaïne est la nouvelle drogue récréative à la mode?
Je me souviens bien du premier truc qui me soit venu à l'esprit.
J'ai pensé à Tom.
Quand on a des amis comme ça, on n'a pas besoin d'ennemis.
Est ce que la lecture de manga de baston va sauver Tom?
J'aimerais le croire.
mercredi 14 avril 2010
Alix, une petite nana qui a du cran.
Internaute, mon beurré nantais.
Je discutais avec un miens camarade de mon habituel cheval de bataille, les filles intéressantes dans les BD.
En ce moment, elles se multiplient, même s'il y a beaucoup de déchet, il n'en reste pas moins que la féminisation de la BD est en marche. C'est indéniable.
Alors, voilà, on cherchait des filles qui en jettent, qui ne sont pas des gourdes, des victimes, des bonasses à gros seins.
On était d'accord que Isabeau était très classe.
Et mon ami, infiniment apprécié, de me dire, sans préambule:
"Y a Alix aussi. Elle sait ce qu'elle veut et elle se laisse jamais faire à une époque où c'est pas forcément facile".
Silence ahurie de ma part.
Alix?
Alix est en fait une fille?
Mais quelqu'un a prévenue Enak?
Depuis combien de temps on le sait qu'un des héros de la BD classique est une travestie?
Dans quel album apprend on ce qu'il y a sous sa toge? " Tirésias le savait"?"Panique à l'Agora"?"Sous le voile de Tanis"?
Pourquoi personne m'a mis au courant?
Bien sur, toutes ces questions se bousculent dans ma tête et ne parviennent pas à se frayer un chemin dans mon cerveau balbutiant jusqu'à mes lèvres qui béent mollement.
Je buggue.
J'ai des amis à l'esprit vif.
Celui là en fait partie.
Je suis restée sans parler plus de 6 secondes d'affilées.
C'est plus qu'étrange, c'est anormal.
Il me questionne alors. Avec esprit et précision:
"- Bah quoi?"
Incapable de parler je tends la mains vers un "C'était à Korsabad" qui trainait par là.
Et mon camarade capte.
-haaaaaaaa! mais nan! Alix Yin fu! des Innommables! ( et accessoirement de la Tigresse Blanche, mais bon, je lui pardonne)
Elle!
Pas lui!
Jolie jupette!
Mais non, Alix est bien un mâle.
Quelque part.
Ca aurait été marrant quand même.
Non?
Je discutais avec un miens camarade de mon habituel cheval de bataille, les filles intéressantes dans les BD.
En ce moment, elles se multiplient, même s'il y a beaucoup de déchet, il n'en reste pas moins que la féminisation de la BD est en marche. C'est indéniable.
Alors, voilà, on cherchait des filles qui en jettent, qui ne sont pas des gourdes, des victimes, des bonasses à gros seins.
On était d'accord que Isabeau était très classe.
Et mon ami, infiniment apprécié, de me dire, sans préambule:
"Y a Alix aussi. Elle sait ce qu'elle veut et elle se laisse jamais faire à une époque où c'est pas forcément facile".
Silence ahurie de ma part.
Alix?
Alix est en fait une fille?
Mais quelqu'un a prévenue Enak?
Depuis combien de temps on le sait qu'un des héros de la BD classique est une travestie?
Dans quel album apprend on ce qu'il y a sous sa toge? " Tirésias le savait"?"Panique à l'Agora"?"Sous le voile de Tanis"?
Pourquoi personne m'a mis au courant?
Bien sur, toutes ces questions se bousculent dans ma tête et ne parviennent pas à se frayer un chemin dans mon cerveau balbutiant jusqu'à mes lèvres qui béent mollement.
Je buggue.
J'ai des amis à l'esprit vif.
Celui là en fait partie.
Je suis restée sans parler plus de 6 secondes d'affilées.
C'est plus qu'étrange, c'est anormal.
Il me questionne alors. Avec esprit et précision:
"- Bah quoi?"
Incapable de parler je tends la mains vers un "C'était à Korsabad" qui trainait par là.
Et mon camarade capte.
-haaaaaaaa! mais nan! Alix Yin fu! des Innommables! ( et accessoirement de la Tigresse Blanche, mais bon, je lui pardonne)
Elle!
Pas lui!
Jolie jupette!
Mais non, Alix est bien un mâle.
Quelque part.
Ca aurait été marrant quand même.
Non?
Naruto Boy VS Alix Maniac : une typologie
Internaute, ma crème de sherry, aujourd'hui, nous allons nous attaquer à un gros morceau, c'est à dire une typologie des extrêmes.
(Faut bien reconnaitre qu'il n'y a que les extrêmes qui sont un peu marrants, les gens qui lisent de tout, on s'en tape,Ils sont choupi love et dans mon coeur de libraire, mais les intégristes, c'est bon!)
Donc, let me introduce to you: Naruto boy!(Faut bien reconnaitre qu'il n'y a que les extrêmes qui sont un peu marrants, les gens qui lisent de tout, on s'en tape,Ils sont choupi love et dans mon coeur de libraire, mais les intégristes, c'est bon!)
Internaute ma bichette au regard de braise, si tu n'as pas passé les 5 dernières années dans une grotte au fond du désert ravitaillé par un corbreau sourd et muet ou dans un projet biosphère, tu as entendu parlé de Naruto.
(Quoique, on m'a déjà demandé les manga de Norauto, alors bon).
Rendons à César ce qui lui appartient: Naruto est un bon petit shonen sympathique, avec la dimension quête initiatique, l'apologie des familles qu'on se crée, les chouettes valeurs comme l'amour qui permet de se construire, quelques découpages biens trouvés, des seconds rôles fouillés et beaucoup de grosses bastons.
Le manga avançant, c'est surtout devenue de la très très grosse baston. Et de la technique Ninja en veux tu en voilà. Ca a commencé, comme toute série qui dure un peu trop longtemps, à tourner en rond.
A ne plus aller nulle part.
Avec des grosses bagarres qui durent 1 album entier, voir 2.
Voir 3.
Voir plus.
le syndrôme Dragon ball Z.
Reste plus qu'à espérer que le dessinateur ai le réflexe salutaire de dire stop.
C'est pas gagné.
c'est tout moi ça, j'essaye de pas trop enfoncer le truc et je le coule à pic et sans pitié.
Mais c'est aussi et avant tout un monstrueux phénomène de mode. Un dessin animé ( juste un peu trop violent pour le public visé, les 8 - 10 ans) a été diffusé sur France 3. Discuté et disséqué dans les cours de récrés après chaque épisode.
Des produits dérivés à foison, un merchandising d'enfer.
Impossible d'y échapper.
Le petit ninja orphelin est partout.
De cette tornade médiatique (le nom de famille de Naruto: Uzumaki, signifie spirale, tu noteras l'habile référence culturelle de la tornade) est né le Naruto Boy.
Il est là pour chaque sortie du manga, à la date pile. Voir le jour d'avant. Voir le week-end d'avant des fois qu'il soit arrivé en avance.
Et alors, me diras-tu, des gens comme ça, passionnés, qui guettent les sorties, un peu entousiaste, c'est bien non? Et il y en a plein, des fans qui sont au garde à vous le jour de la sortie, c'est pas un défaut non plus.
Certes.
Son absolue ponctualité n'est pas l'unique caractéristique du Naruto Boy.
Son enthousiasme non plus.
Il considère que toi libraire, a suivi TOUT les épisodes, tu te souviens donc comme lui de tous les personnages et de toutes les situations, et donc il te demanderas si tu aurais fait comme Sasuke ou pas? parce que lui, il aurait fait autrement, surtout avec le Sharingan.
Le pire c'est que je sais qui est Sasuke ( un personnage victime de sa propre vengeance, tendance shakespearien) et ce qu'est un sharingan (le must de la biologie geek, un œil scanner à attaque ninja! youpi!). Mais de là à savoir se quelle scène il parle...
Que je n'ai lu que les 3 premiers et me soit fait raconter les 10 suivants, il ne l'intègre pas, et ne l'intégrera jamais, ça n'entre pas dans son paradigme.
Mais en fait, il n'y a aucune chance pour que je sache de quoi il parle: il a lu les scann! Il ne pouvait pas attendre 2 mois la suite comprends tu, le suspens était trop intense, alors il a lu TOUS les scans. Il a donc 6 albums d'avance sur toi et il doit quand même attendre la parution des scans.
Ici différencions le Naruto Boy cool et le pas cool.
Le pas cool n'achète pas l'album, vu qu'il l'a déjà lu sur le net, il viens juste te tenir la jambe et feuilleter avec ses mains pleines de doigts les autres albums pour relire les scènes qu'il a particulièrement aimé. En plus de ne pas contribué à faire de moi la femme la plus riche du monde, il occupe de l'espace inutilement dans ma librairie et fait peur aux autres clients en affirmant des trucs comme " mais prenez Naruto plutôt, c'est trop bien, le reste c'est de la merde" ( véridique).
le cool est moins pire, mais grave quand même. Il achète l'album pour sa collection. Même si effectivement , il l'a déjà lu en scan.
Ou, champion du monde, il me demande des Naruto en imports, en anglais.
Sachant que notre pays est la première nation lectrice de manga après le Japon, j'aurais tendance à dire que l'import, c'est en japonais.
Oui mais les scan sont en traduit en anglais par des amateurs plein de bonne volonté ( les Naruto boys sont une société secrète internationale), donc aux yeux de mon naruto boys, un vrai import c'est en anglais. Et puis il parle pas le japonais aussi.
Et en creusant un peu on arrive à la quintessence du bonhomme. Ce qui fait le vrai Naruto Boy, ce qui le différencie du lecteur de Naruto lambda.
Je sens que tu t'en doutes.
Il ne lit que ça.
De toute façon il n'aime pas lire.
Y a rien de bien. Sauf Naruto.
Le reste est "nul à chier", comment les gens peuvent ils perdre leur temps à lire?
Si j'ai le malheur de dire que ça devient un peu répétitif (Je lis pas, mais je me tiens au courant quand même... On fait pas des métiers facile) Il me fait une scène! Que rien n'atteint Naruto en terme de qualité narrative! ( sérieux? même pas voyage au bout de la nuit?) Qu'il n'existe pas de scène plus poignantes ailleurs! ( Et Maus? non? Sur?) Et que le dessin est le plus beau qui soit et puisse jamais être ( En vrac, Corto Maltese, Là ou vont nos pères, Période glaciaire, le Pluto d'Urasawa, Reel , Vagabond...je pourrais tenir des heures!).
Bref.
Un pur intégriste.
Qui n'hésite pas à demander des boulot d'été.
Et quand on lui demande ce qu'il va conseiller à quelqu'un qui ne lit pas de manga?
"-Bah... Naruto! Ca plait à tout le monde Naruto".
I Ré Cu Pé Ra Ble!
Et ils sont partouts.
A l'opposé du spectre, monsieur Alix maniac.
C'est le fou de la ligne claire. En dehors d'Hergé et des production Jacques Martin ( Alix, Loïs, Lefranc et autres jeunes gens polis à travers les âges) point de salut. Michel Vaillant trouve parfois grâce à ses yeux. Et encore.
Les nouveaux Black et Mortimer lui sont insupportables ( et pas à cause des suffragettes).
Il faut le voir faire des grimaces douloureuses devant des mises en couleurs directe à la De Metter, De Creci. Lacher des pfff dégoutés devant le nouveau Lincoln. Dire que Lou! est complètement crétin...( que le public visé soit les petites filles lui est incompréhensible).
Particulièrement crispant, L'Alix maniac a toutefois une immense qualité.
Il a une tache qui lui est propre: il nettoie les rayons.
Les volumes bizarres, à moitié documentaires, type "Alix raconte la bataille d'Actium" " le costume dans l'armée napoléonienne" "A la découverte de l'orangerie à Versailles avec Loïs" et ben il est trop content de les trouver et il t'en débarrasse, sans hésiter une seconde.
Non, c'est quand il doit faire un cadeau BD qu'il fait flipper.
"-Je penche plutôt pour l'affaire Tournesol, Le Marsupilami, il parait que c'est bien, mais je trouve que c'est pas beau.
- Après, vous me dites que votre neveu a 7 ans. Tintin, ça reste un peu compliqué, surtout l'affaire Tournesol.
-Oh, c'est l'enfance de l'art, mais vous avez raison, je vais prendre plutôt le Lotus Bleu.
- Heeeuuu, plutôt commencer par les Cigares du Pharaon non? vu que c'est une histoire en volume.
- Tiens, oui c'est vrai. Booon. Bah je vais prendre les 2 alors. Si après ça je suis pas son tonton préféré! (rire satisfait)".
mmmmmoui.
Bon.
Je reconnais qu'il peu paraitre moins pénible que le Naruto Boy.
Parce que moins bavard.
Mais il faut pas non plus qu'il l'ouvre trop.
Non,
décidément,
dans ce duel au sommet,
la première place sur le podium des boulets,
c'est un ex aequo.
je mettrais des liens illustratifs pour cet article de puriste, c'est promis.
mercredi 7 avril 2010
bref impromptu
ouïe ce jour, à la cafétéria.
"Moi je vais chez machin, c'est le meilleur kebab de la ville.
- C'est vrai
- C'est vrai, mais moi j'y vais plus.
-Pourquoi?
- Machin, il est pédé"
silence de consternation général.
"Moi je vais chez machin, c'est le meilleur kebab de la ville.
- C'est vrai
- C'est vrai, mais moi j'y vais plus.
-Pourquoi?
- Machin, il est pédé"
silence de consternation général.
La solitude du bol de fitness chocolat dans le champs de collègues
Internaute, renard des sables à l'expression mutine,
J'ai, ces temps si, peu de choses à raconter.
En partie parce que je ne passe pas autant de temps que je le voudrais à la librairie.
(A propos de ça , j'ai une bonne nouvelle, certes la mode des suffragettes fait toujours rage, mais on commence à en rencontrer des qui ne soient pas d'odieuses garces castratrices, et quand c'est quand même le cas, elles sont coooools, donc, progrès.)
(C'est certainement grâce à moi.)
(Inutile de me remercier).
Et en partie parce que je n'écoute plus mes collègues.
J'ai investi des sommes ridiculement élevées dans un gadget de marque alors qu'il existe la même chose, dans le même degrés de qualité, voir même plus pratique, pour la moitié du prix. Je suis possédée par un Ipod.
Oui.
Je sais.
Je suis une vile victime du merchandising et la honte me cuit.
Surtout quand je doit me dépétrer de cette cochonnerie de I-tunes.
Néanmoins, ce rose objet (oui rose, bien sur rose) a le mérite de me libérer du charmant babillage de mes petits camarades sur les mérites comparés des vétérinaires dans ma jolie ville, l'incroyable qualité du scénario de 2012 et le match de foot d'hier soir où l'arbitre était épouvantable.
Bon sauf des fois où je le retire quand on doit absolument me passer quelqu'un au téléphone.
et là j'assiste à des scènes d'une rare violence, exemple:
J'ai, ces temps si, peu de choses à raconter.
En partie parce que je ne passe pas autant de temps que je le voudrais à la librairie.
(A propos de ça , j'ai une bonne nouvelle, certes la mode des suffragettes fait toujours rage, mais on commence à en rencontrer des qui ne soient pas d'odieuses garces castratrices, et quand c'est quand même le cas, elles sont coooools, donc, progrès.)
(C'est certainement grâce à moi.)
(Inutile de me remercier).
Et en partie parce que je n'écoute plus mes collègues.
J'ai investi des sommes ridiculement élevées dans un gadget de marque alors qu'il existe la même chose, dans le même degrés de qualité, voir même plus pratique, pour la moitié du prix. Je suis possédée par un Ipod.
Oui.
Je sais.
Je suis une vile victime du merchandising et la honte me cuit.
Surtout quand je doit me dépétrer de cette cochonnerie de I-tunes.
Néanmoins, ce rose objet (oui rose, bien sur rose) a le mérite de me libérer du charmant babillage de mes petits camarades sur les mérites comparés des vétérinaires dans ma jolie ville, l'incroyable qualité du scénario de 2012 et le match de foot d'hier soir où l'arbitre était épouvantable.
Bon sauf des fois où je le retire quand on doit absolument me passer quelqu'un au téléphone.
et là j'assiste à des scènes d'une rare violence, exemple:
L'Ingénieur qui débrouille tout le monde de toutes les merdouilles possibles et qui partage l'open space avec nous, pauvres plébéiens, du fait de l'esprit malade de l'architecte d'entreprise, L'ingénieur donc, qui est en bonne voie de canonisation pour son efficacité et sa patience, part d'un bon pas ce mercredi midi, ponctuant son départ d'un "A demain" enjoué.
Oui, parce que cet homme là ne travaille pas le mercredi après midi pour prendre soin de ses enfants, considérant par la même que les femmes n'ont pas le monopole de l'éducation. Ce type fait avec ses gosses des parties de monopoly qui durent des heures, sans tricher, c'est un saint.
En échange de cet après midi de travail offert sur l'autel de l'amuuuur paternel, il troque des heures dont personne ne veut, tôt le matin.
L'Ingénieur, donc, nous salue.
Ce à quoi lui répond un "C'est ça, casse toi, Touriste", du plus bel effet.
Et tu l'auras deviné, internaute, ma perspicace belette, l'intonation "humoristique" profondément enfouie sous l'insulte agressive, il fallait la chercher longtemps.
Mon ingénieur a blémi, est resté coi, a bafouillé un " tu peux parler toi" et est parti tout penaud et se sentant certainement coupable.
C'est moche.
Même adulte, les nerds se font toujours blackboulé par les petits caïds de quartier.
Donc, je me passe très bien de mes charmants collègues, et les Beattles à fond les manettes, je travail en paix sans avoir ma fibre héroïque qui joue à Pierre Feuille Ciseaux (Lézard ,Spock) avec mon coté couard (j'interviens? j'interviens pas? pour dire quoi? mais c'est trop moche! mais si j'interviens tout le mode va croire que je couche avec lui!)(rigole pas internaute, c'est déjà arrivé).
Et par conséquent je manque d'histoires affligeantes à raconter.
quoique, celle ci est pas mal.
Non, j'ai trouvé plusieurs sources inépuisables de conneries affolantes: les pub tv et à leur suite logique les paquets de céréales.
Fut un temps, j'étais persuadée que prendre un bol de fitness chocolat au petit déjeuner me ferait perdre 50 kilos en 2 semaines.
Je me servais donc, chaque matin, une portion proportionnelle à mon appétit, que j'inondais de lait.
Première constatation:
Passé un certain âge, le lait au petit dèj, ça fait mal au bide. ( peut être est ce ça la technique? un bol te ruine l'estomac et tu ne manges rien d'autre de la journée?).
Seconde constatation:
Ca ne marche pas. Même si j'arrête de prendre mon kinder bueno de 10 heures.
Face à une telle situation, je me tourne vers la première source d'information nutritionnelle qui me tombe sous la main: le susnommé paquet de céréales.
1° Le lait doit être écrémé.
Et sans lactose pour moi, sinon...sinon.
Mais est ce que c'est encore du lait sans lactose ni crème?
est ce que c'est pas juste de l'eau et un opacifiant à la con?
2° Une portion de céréales pour une femme adulte est de 30 grammes.
30 grammes?
Mais c'est quoi ces doses d'anorexiques? Sachant que j'éclate un paquet de 400 grammes en 5 jours...et que le dernier jour, c'est bol maigre, je consomme en moyenne 90 grammes de céréales par bol. Soit 3 fois la dose. Et que le jour ou j'ai seulement 50 grammes je crève la dalle à partir de 11 heures. ( Le paquet de 400 gramme n'existe pas, j'ai une grosse flemme, je ne peux pas faire un produit en croix)
3° Fitness recommande une activité physique quotidienne pour une perte de poids efficace, faites des repas équilibrés et buvez beaucoup d'eau.
Aaaaaaah, ouais. En fait y avait un piège.
Donc bon, j'ai compris. Je bois beaucoup d'eau, je vais à la salle de sport, et je suis revenu à mon petit déjeuner de base: 1 litre de thé et des madeleines au Nutella.
Bah quoi? Je suis désolée mais c'est sensiblement le même apport calorique qu'un dose triple de Fitness chocolat.
Non?
De toute façon, tout ce que tu manges au petit déjeuner sera brulé dans la journée.
Qui le dit?
Moi.
Et c'est déjà pas mal.
Oui, parce que cet homme là ne travaille pas le mercredi après midi pour prendre soin de ses enfants, considérant par la même que les femmes n'ont pas le monopole de l'éducation. Ce type fait avec ses gosses des parties de monopoly qui durent des heures, sans tricher, c'est un saint.
En échange de cet après midi de travail offert sur l'autel de l'amuuuur paternel, il troque des heures dont personne ne veut, tôt le matin.
L'Ingénieur, donc, nous salue.
Ce à quoi lui répond un "C'est ça, casse toi, Touriste", du plus bel effet.
Et tu l'auras deviné, internaute, ma perspicace belette, l'intonation "humoristique" profondément enfouie sous l'insulte agressive, il fallait la chercher longtemps.
Mon ingénieur a blémi, est resté coi, a bafouillé un " tu peux parler toi" et est parti tout penaud et se sentant certainement coupable.
C'est moche.
Même adulte, les nerds se font toujours blackboulé par les petits caïds de quartier.
Donc, je me passe très bien de mes charmants collègues, et les Beattles à fond les manettes, je travail en paix sans avoir ma fibre héroïque qui joue à Pierre Feuille Ciseaux (Lézard ,Spock) avec mon coté couard (j'interviens? j'interviens pas? pour dire quoi? mais c'est trop moche! mais si j'interviens tout le mode va croire que je couche avec lui!)(rigole pas internaute, c'est déjà arrivé).
Et par conséquent je manque d'histoires affligeantes à raconter.
quoique, celle ci est pas mal.
Non, j'ai trouvé plusieurs sources inépuisables de conneries affolantes: les pub tv et à leur suite logique les paquets de céréales.
Fut un temps, j'étais persuadée que prendre un bol de fitness chocolat au petit déjeuner me ferait perdre 50 kilos en 2 semaines.
Je me servais donc, chaque matin, une portion proportionnelle à mon appétit, que j'inondais de lait.
Première constatation:
Passé un certain âge, le lait au petit dèj, ça fait mal au bide. ( peut être est ce ça la technique? un bol te ruine l'estomac et tu ne manges rien d'autre de la journée?).
Seconde constatation:
Ca ne marche pas. Même si j'arrête de prendre mon kinder bueno de 10 heures.
Face à une telle situation, je me tourne vers la première source d'information nutritionnelle qui me tombe sous la main: le susnommé paquet de céréales.
1° Le lait doit être écrémé.
Et sans lactose pour moi, sinon...sinon.
Mais est ce que c'est encore du lait sans lactose ni crème?
est ce que c'est pas juste de l'eau et un opacifiant à la con?
2° Une portion de céréales pour une femme adulte est de 30 grammes.
30 grammes?
Mais c'est quoi ces doses d'anorexiques? Sachant que j'éclate un paquet de 400 grammes en 5 jours...et que le dernier jour, c'est bol maigre, je consomme en moyenne 90 grammes de céréales par bol. Soit 3 fois la dose. Et que le jour ou j'ai seulement 50 grammes je crève la dalle à partir de 11 heures. ( Le paquet de 400 gramme n'existe pas, j'ai une grosse flemme, je ne peux pas faire un produit en croix)
3° Fitness recommande une activité physique quotidienne pour une perte de poids efficace, faites des repas équilibrés et buvez beaucoup d'eau.
Aaaaaaah, ouais. En fait y avait un piège.
Donc bon, j'ai compris. Je bois beaucoup d'eau, je vais à la salle de sport, et je suis revenu à mon petit déjeuner de base: 1 litre de thé et des madeleines au Nutella.
Bah quoi? Je suis désolée mais c'est sensiblement le même apport calorique qu'un dose triple de Fitness chocolat.
Non?
De toute façon, tout ce que tu manges au petit déjeuner sera brulé dans la journée.
Qui le dit?
Moi.
Et c'est déjà pas mal.
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