Fumant!

Salut Internaute, mon barbecue 4 couleurs.

En ce moment, au travail, c'est un peu cool la vie.
On fête l'approche des vacances.
Les anniversaires,
Les bébés,
Les mariages,
L'été enfin.
Et donc du coup, à midi, c'est tournée de rosé. Ou de champagne pour les plus audacieux.

L'heure est à la générosité, et à chaque déjeuner je dois décliner poliment les verres de rosé, remplis ras la gueule, qui me sont tendus dans de joyeux mouvements d'invitations à désaltérer ma soif.
Je refuse, parce que boire au boulot, hum, bof.
Et puis parce que si je m'endors avec un panaché, imagine moi avec un verre de rosé dans le sang. Avec tout un après midi de travail rébarbatif devant moi.

Donc, je refuse.
Et passe accessoirement pour la grosse bêcheuse de service. Mais c'est pas grave j'ai l'habitude.

Sauf que des fois ( genre, pendant mes pauses) je vais sur le beulogue de l'impératrice galactique.
Et que grâce à la saisie automatique de internet explorer je n'ai pas besoin de taper plus que "beu" pour "beulogue" dans la barre de recherche google ( celle qui reste à l'écran, genre en haut à droite).
Récemment j'avais besoin des coordonnées d'une société dans le caoutchouc: "le joint français".

C'est dans un instant d'égarement que j'ai laissé un collègue chercher des trucs sur mon bureau.

Je n'ai rien à cacher.

Mais parfois un faisceau d'indices mène à des conclusions hâtives.

Et les conclusions hâtives, à des rumeurs infondées.

Et maintenant tout le monde rigole quand je refuse un verre de rosé.




Maintenant quand je refuse un verre de pinard, je passe pour une hypocrite en plus d'une bêcheuse.