Cinéma dans les bois, with a duel

Internaute, mon beignet à la salsepareille, figure toi que des fois je vais au cinéma.
Et des fois aussi, je regarde des DVD.

Ces derniers temps, j'ai vu Shutter Island et pas très longtemps après Les infiltrés. Mon avis sur ces films, disons qu'on s'en bat l'œil, étant donné que ce n'est pas mon métier et que bon, mon avis franchement hein, tu n'en as rien à carrer, à moins de pouvoir donner le tiens, ce qui représenterait un dialogue, alors que le type blog c'est plus monologue et éventuellement commentaires ( je dis bien éventuellement) donc bref.

Ces deux films, en plus d'être réalisés par Scorcese ( quel homme ce Scorcese) ont Léonardo Di Caprio pour héros. Je m'en suis longtemps cachée, mais la vérité m'a sauté dessus comme une cougar sur un jeune beau gosse de 18 ans: Léonardo, c'est quand même un fantasme pour les filles dans mon genre, aka la génération Titanic.
j'imagine que des filles de la génération Titanic vont se récrier, et dire que haaa làlà non pas du tout, moi c'est plus johnny Depp/ Brad Pitt/ Will Smith. Voir même Vin Diesel.
Chacunes ses gouts.
On est d'accord qu'ils sont pas dégueux dégueux ( quoique, pour Vin Diesel, faut aimer la barabaque), mais les films récemment vus contenaient du Léonardo à l'excés, avec tablette de chocolat et regard de velours (velours injecté de sang pour Shutter island, mais après tout, bon, pourquoi pas).

Ce qui m'a donné l'idée d'un poste crétin avec un duel terrrrrible entre Le Prince et Léonardo. Avec des épreuves et de points.
Je te casse tout de suite le suspens. C'est le Prince qui gagne.
Pour des raisons évidente:
1° Il faut se satisfaire de ce qu'on a plutôt que de pleurer après ce qu'on ne peut pas avoir.Et qu'on aura jamais. A part en rêve, et encore c'est pas sur commande.
2° Le score contraire aurait pu, peut être, vexer le Prince, et vu que je vis avec, mieux vaut ménager sa susceptibilité.
3° Je sais que quand je suis affreusement malade, verte et grise avec les yeux creux et un teint de taupe, le Prince continu de me dire "T'es belle". Je n'ai aucune certitude sur le comportement de Di Caprio de ce point de vue là. Il est sortie avec tout un tas de real bonnasses en plus.
4° Entre 2 films Léonardo a du bide. Le Prince a du bide tout le temps, je préfère la stabilité.
5° Si Léonardo tombe sur ce blog, le challenge le motivera peut être à semer de pétales de roses sur mon chemin. Qui sait?

Donc, Internaute, on n'est bien d'accord, c'est le Prince qui gagne.

Et puis là, hop, je sais pas ce qui m'a prise, je suis allée voir Robin des bois.
Mon avis sur le film, même chose que précédemment, on s'en tamponne le coquillard avec une patte de crabe violoniste, mais quand même je me suis bien marrée. Même quand c'était pas des scènes de comédies.

Et là, bon Russell Crowe, c'est moyen ma came ( je suis plus éphèbe, voir plus haut) mais bon, torse nu avec des miscles luisants partout... Mmm je ferai une exception pour cette fois. Et là, il m'est venue plein de questions à l'esprit.

-Qu'est ce que Cate Blanchet est allée se commettre là dedans?

- A cette époque là, l'espérance de vie c'était max 40 ans, On passait cash de l'enfance à l'age adulte sans passer par la case adolescence, marié à 14/ 15 ans, surtout les filles, premier enfant à 16, dents pourries à 20...
Ouais pour atteindre 40 ans, fallait être un sacré costaud.
Dans un Robin des bois qui se veut un peu réaliste avec paysans sales et violence médiéval Robin des Bois ça pourrait être, par exemple, Robert Pattinson.
Avec Ashton Kutcher en Petit Jean.
Pour Marianne, je connais pas les actrices tendances de 14 ans actuellement.
Donc bon, la réalité historique, finalement, ça n'a pas toujours du bon.


Attention Spoil! si tu veux commettre une erreur et aller voir ce film, ne lis pas ce qui va suivre.
- Dans le film, Marianne n'a pas vu son cher époux depuis 10 ans.
Et depuis 10 ans donc, elle fait ceinture.
Et là, Y a Russell Crowe qui vient habiter chez elle, et que fait elle?
Elle le fait dormir par terre avec les chiens! Même après qu'il ai pris un bain.
Là on a une très grosse incohérence narrative.
Je veux dire, si mon bonhomme est parti aux croisades pendant 10 ans, que je suis sure qu'il va pas revenir, et que Russell arrive, tout gentil, tout croustillant, et PROPRE par dessus le marché (film médiéval = hommes qui puent) Je lui fait tellement sa fête que le lendemain il peut pas se lever, même pour aller voler les riches pour donner aux pauvres.
10 ans, enfin quoi merde! Ca tient pas debout!
Surtout qu'en plus il a l'air plutôt open l'animal.
Je trouve que c'est presque pire que les barges du débarquement de 1944 de la fin du film.
Au niveau incohérence.

Une fois le film vu, Le Prince et moi on s'est penché un peu sur le Mythe de Robin des Bois. Moi j'affirmais qu'il avait exister et que le prince Jean lui avait fait la peau en faisant le siège de la forêt de Sherwood. Et que le vrai Robin se croyait très malin, genre bouffi d'orgueil, et qu'en fait le plus futé ça avait été Jean.

Il s'avère qu'il n'y aurait pas plus de "vrai Robin" que de beurre en branche et que le bonhomme, c'est un peu Ulysse, on a beaucoup raconté son histoire, elle a changé au cours des siècles, et à chaque fois elle a été adaptée en fonction du message politique qu'on voulait faire passer.Et que des version de l'histoire il y en a à la pelle.

Rappelle toi internaute, le précédent Robin, avec Kevin Costner, il avait un ami musulman! Genre un gentil qui dit des trucs comme "Allah aime bien la diversité" et "Comment des barbares de ton espèce ont ils pu prendre Jérusalem?"( je te jure, j'ai toujours trouvé ça trooop cool).
Ben aujourd'hui accroche toi à ton slip pour trouver un équivalent de personnage musulman pratiquant, sympathique ET charismatique.
Ouais, Akim Ibn Bachir El Bakre (approximativement) et ben, il avait grave la classe.

Il y a une version que j'ai découverte et que je rêverai de voir porter à l'écran.
C'est celle où il n'y a pas de Robin, vu qu'en fait, c'est Marianne qui se travestit.
Ca t'en bouche un coin hein? Toi aussi t'aimerais bien le voir au cinoche ce scénar là?

Je suis sure qu'en fait c'est pour ce film là qu'elle a signé Cate Blanchet.
C'est la seule explication à sa présence dans ce nanar.

La lente vibration du monde

Internaute, mon orchidée du Japon, le monde est plein de mystères.

Là où je travaille, il y a des machines.

Celles sur lesquelles travaillent mes copains de l'usine.
Des truc énormes et monstrueux, puants et dangereux.
Ce que font ces machines, seuls les gars de l'usine le savent. En fait j'ai eu une explication rapide: ce truc là fait ça, celui là fait ça.
En fait, c'est très mal, et ça veut dire que je n'ai pas l'esprit corporate, mais je serai bien incapable de dire quelle machine fait quoi.

Et, parfois, il y en a une, qui je pense doit être énorme, fait vibrer TOUT LE PUTAIN DE BÂTIMENT.
Ca fait d'abord "vrrrmmmmmm" ( admire, internaute, ma propension fantastique a créer des onomatopées appropriées) et puis tout vibre.Pendant 3 fois 5 secondes.

5 secondes: Je vérifie que ce n'est pas mon portable.
Ce n'est pas mon portable, la preuve, le pot à crayon glisse latéralement.

A nouveau le calme.
De courte durée.

5 secondes: Mon écran cligne, il n'aime pas les vibrations.

la calme une seconde fois, et le silence, parce que les vibrations s'accompagnent d'un bruit sourd et oserais je l'avouer? un peu flippant. ( mais tu l'avais capté, pas vrai perspicace internaute?)
et enfin..
5 secondes: une fois sur trois, mon pc plante parce qu'il n'aime pas les vibrations.Je les sens dans le bois du bureau, mais pas dans ma chaise...

Monsieur le Boss chipote et pinaille pour tout, demander une rallonge sur les tickets restau c'est le saigner à blanc, mais nous sommes tous équipés de monstrueux fauteuils avec amortisseurs qui absorbent parfaitement les vibrations.

Cette machine ne vibre pas tous les jours, il peut s'écouler plusieurs semaines sans que les sourds "vrrrrmmmmmmm" ne retentissent. Tout le monde sait que c'est "une machine" qui fait ça. C'est même probablement grâce à elle que nous avons ces fauteuils de luxes que je n'ai jamais vu dans d'autres sociétés.

Mais je n'ose pas poser la question de quelle machine.

Parce que ma question ressemblerait à :
"Qu'est ce que c'est que la grosse machine qui vibre super fort?"

Et que je ne veux suuuuuuurtout pas entendre les réponses possibles que l'on me ferait.

Repos dominicale

Internaute, mon thermomètre de frigo fantaisie, apprends donc aujourd'hui que des fois, je sors.

Et l'autre soir, Le Prince et moi discutions avec des amis profs.
Des jeunes profs, avec des cours dans 2 lycées différents, des cours à créer intégralement. Et donc bon nous faisions le compte des 20 heures de cours plus en moyennes 2 heures de préparations par heure de cours ou de correction copies, plus les trajets, vers des lycées plus ou moins loin. Bref, Ils nous expliquaient qu'ils étaient soi disant des grosses feignasses avec juste grosso modo 60 heures de boulot par semaine. Et du taff à ramener à la maison en prime.

Une question avait surgit, abrupte:

"Mais en fait vous prenez votre week end en décalé tous les 2?"
Silence de notre part. On ne comprends pas.
"Week end en décalé?
-Ben oui, toi méchante libraire tu as le samedi et le dimanche et toi le Prince tu as le dimanche et le lundi.

-Ha non! Parce que moi je viens prêter main forte au Prince le samedi.
-Ha non! Parce que moi le lundi je m'occupe de l'administratif à la boutique."

Notre réaction est quasi simultanée, évidente, et l'horreur se peint sur le visage de nos amis:
"Alors vous avez... juste le dimanche?
-Ouais, juste le dimanche. Mais c'est bien, le dimanche.
-Le dimanche..."

Oui, Le Prince et moi avons un seul jour de repos.
On travaille un peu quand même, on lit des BD.
Pourquoi?
tu trouves que c'est trop?

Lutte des classes quand tu nous tiens

Internaute, mon sachet fraicheur parfum myrtille, le fait de travailler assis fait que ceux qui travaillent debout s'imaginent beaucoup de choses.
Entre autre, que moi, qui travaille assise, je suis immensément riche.

Truc de fou.

Exemple.

J'ai une montre. Je l'aime bien, elle donne l'heure.
Elle est jolie, c'est une vraie montre de fille. Avec des brillants dessus. Que quand la lumière se reflète dedans , ça fait un truc qui énerve les chats.
Comme je l'aime bien, je la porte.
et un jour on me demande:
-" Les diamants sur ta montre? c'est des vrais? ( la question est posée avec tout le sérieux du monde)
- Heu, non, si c'étaient des vrais, je l'aurais revendu et je me serais achetée une belle voiture neuve. Voir une maison. Avec piscine.
-Ho!(Déception, mes brillants gros comme des têtes d'allumettes ne sont pas des vrais) mais c'est une D&G non?
-...(mine interrogative de la nulle en fashion)
-Dolce et Gabbana
-Hein? heuuu (prix d'une montre D&G grosso modo 200€) non.
- ...Déception à nouveau."

Plus tard j'ai vu une montre a peu près grosse comme la mienne, avec tout le tour du cadran des vrais diamants, tout petits, plus petits que mes brillants.
Chez Chopard.

Prix de la montre: 26 000€.

Mais dans quel monde vit ce mec pour penser que parce que je bosse assise je peux me payer des montres à 26 000€?
Ou même imaginer que je connaisse quelqu'un d'assez friqué pour me faire des cadeaux comme ça?
Même des Chopard à pas chère! elle font déjà 2000, 3000€!

Ma montre, je veux qu'elle soit jolie, mais je veux surtout qu'elle me donne l'heure!

Ceci étant, la situation est réversible.
En effet, les gens qui travaillent dans ma boite sont cruels entre eux.
Nous mettions en garde une nouvelle arrivée:
"-Tu verras, les gars de l'atelier vont te vanner, c'est normal, tu travailles assise, ils considèrent que si tu travailles sur ordinateur tu fais que du facebook toute la journée. dit collègue 1
- Mais non, c'est pas les ordinateurs le truc, c'est que eux sont sales et nous on est propres. ils sont jaloux. Dit collègue Mytho
( je me permets alors d'intervenir)
- C'est peut être aussi parce qu'ils bossent toute la journée dans le bruit (insupportable) des machines?
-Naaaaaan (catégorique), ils ont des bouchons d'oreilles! ( c'est vrai que c'est tellement agréable les bouchons d'oreilles.) Toujours dixit mytho.
(je m'acharne)
- Ils ont un taff dont on peut dire qu'il est plus physiquement fatiguant que le notre?
-Oh arrête! J'ai bossé en atelier et c'est pas fatiguant du tout. Ils sont pas à plaindre. "
(Ca ma chère, vu que tu es complètement mytho, j'attends des preuves autre que tes assertions).

Et là, championne du monde des couardes, j'ai laissé tombé.
Que dire?

Que dire à quelqu'un qui finalement t'explique que le travail de bureau est plus fatiguant que le travail à l'usine? Dans le bruit et les projections chimiques diverses et variées? dans la manipulation de produit dont on apprendra dans 2 ou 10 ans que, oups, ils sont cancérigènes?
Que dire à cette personne qui ne s'est pas rendu compte que les 2 gars qu'on ne voient plus ont été arrêtés à la demande de la médecine du travail pour cause de taches bizarres dans les poumons et de bruits flippant au stéthoscope?

Les mecs dans l'usine vivront moins longtemps que nous, sont probablement payés moins que nous ( qui ne sommes déjà pas payé gras), ont des horaires de merde.

Mais "Ils sont pas à plaindre"... Bien sur.
Oui, ils ont la vanne cruelle et injuste, mais bon après, il y a des raisons.
Ca excuse pas, ça explique.

Et en plus, les vanneurs, c'est toujours les 4 mêmes.

Ceux qui me demandent si je ne veux pas faire leur vaisselle, si je suce , si j'ai des super Picsou géants dans ma boutique BD.

Ceux là sont vraiment à plaindre. En plus d'avoir un job crevant, c'est des gros cons.

Je n'ai rien contre les Picsous, juste il y en a rarement dans les librairies BD.

Un pas sur le coté

Internaute, mon bichon maltais avec un manteau tricoté main, une fois n'est pas coutume, nous allons aujourd'hui parler littérature jeunesse .
je te prierai de faire sortir l'holibrius au fond qui a dit que littérature jeunesse et BD c'est la même chose avant qu'il ne découvre ce que Pierre Bottero appelle un "atémi sauvage".

Oui parce que c'est de Pierre Bottero que nous allons parler aujourd'hui.
De son œuvre vite fait et de sa mort ensuite. Oui parce qu'il est mort ce cher homme, en novembre dernier en plus, un peu avant que je ne débute ce blog. J'ai même envisagé de faire tout de suite un post sur lui, avant de me dire que bon, certes, mais peut être plus tard.
Et donc, plus tard est venu.

Je suis assez nulle quand il s'agit de choisir les romans.
En BD, je ne crains personne, mais en roman, j'ai parfois des gouts que je qualifierai de hasardeux.
La meilleur preuve en est que j'ai lu et aimé non pas un mais deux Marc Lévy, et qu'il m'a fallut un certain temps pour me rendre à l'évidence et pour comprendre le message que le Prince m'avait fait si subtilement passer après que je lui ai collé "Si c'était vrai" entre les mains: "Rooooooo, qu'est ce que c'est niais!".
Je ne peux plaider ni la jeunesse, ni l'ivresse sur ce coup là.
hum...gros dossier donc.

Mais bon, voilà je reconnais, j'aime Gwendalavir.

Je commence toujours un Bottero pleine d'indulgence: c'est de la littérature pour ados.
Les personnages correspondent aux poncifs du genre.
Les effets de style sont un peu lourdingues, mais gentiment séduisants.
Et lisant, petit à petit, au détour d'une page, toute la distance (un peu péteuse) que je gardais s'est effacée, et je me retrouve avec mon petit cœur qui bat la chamade parce que , Oh mon dieu, Oh mon dieu, ils vont s'embrasser! ( tu noteras que j'ai quand même un vieux coté fleur bleue, et Marc Lévy est là pour témoigner que je l'étais avant de lire des shojos au kilomètre)
La vérité, c'est que suite à la mort d'un personnage, j'ai du aller lire dans la chambre, pour que le Prince ne me voit pas pleurer.
On peut dire ce qu'on veut de Pierre Bottero, mais ce type là a construit un monde, un univers, des classes ( j'espère de tout mon cœur qu'il existe un jeu de rôle sur Gwendalavir), des peuples. Ouais, des personnages aussi, mais je les trouve tous un peu trop purs. (moi et ma passion de la demi teinte!) Et qu'il savait raconter des histoires.
Et que je croise les doigts pour que les commentateurs lui donne sa typologie méritée de "love fantasy".

Oui, les marchombres ressemblent méchamment aux chevalier Jedis
Oui, la poésie Marchombre, c'est ni plus ni moins que des haïkus.
Oui, être marchombre, quand même ça a l'air super cool. (Eux au moins ne doivent pas porter des peignoirs ridicules contrairement aux jedis).

Et puis donc Pierre Bottero est mort en novembre.
Bêtement.
Oui, la mort c'est toujours bête, mais je trouver personnellement qu'un accident de moto sur le périph à cause de la pluie, c'est triste à pleurer.

Je reconnais que j'ai cherché quelle mort lui aurait mieux convenue.
A un grand créateur comme lui, porteur de valeur comme les siennes.
J'ai réfléchi a des actes héroïques, des trahisons, des moments d'inattention.
Les seules histoires qui me plaisaient impliquaient plus une disparition, à base de randonnée en montagne, de marches dans le désert, de plongée sous-marine.

Mais ça aurait probablement été un peu sinistre, et puis bon imaginer des morts plus sympas,
c'est pas une activité très exaltante. Limite morbide en fait.

En fait ce qui s'est passé, c'est qu'il était 11 heures du matin, qu'entre deux averses un rayon de soleil avait illuminé son bureau l'espace d'un instant, là où il pianotait sur son ordinateur pour faire vivre une nouvelle quête fête folle et insensée à ses héroïnes.
Son mug de thé était encore fumant.
Il y eu un mouvement, un souffle puis le silence.
On n'a retrouvé que ses vêtements, encore chauds. la page Word était blanche.

Et j'espère de toutes mes forces que quelques part à Al Jeit, Pierre a trouvé de quoi s'habiller.