Internaute, ma tente Quechua 4 places, pour changer, je vais t'avouer un vice.
Parfois, la vie est cruelle.
Parfois le livreur a perdu le carton dans lequel il y avait les 150 Naruto et le nouveau XIII.
Parfois le fournisseur a eu la bonne idée de facturer des livres qui ne sont pas dans le carton.
Parfois, encore plus fort, il y a 5 volumes des "guide des champignons de France et d'Europe"par Régis Courtecuisse ( le fameux), dans le carton qui devait contenir 10 "Y the last man".
Parfois le mec du service contentieux nie en bloc l'erreur de carton.
Parfois on se coupe avec une conne de feuille de papier en faxant le crétin de bon de livraison bourré d'erreur.
Parfois j'ai bien envie de boire un Cosmopolitain à 11h du matin.
Mais comme sans être tout à fait au régime, je suis pas encore tout à fait prête à me péter la ruche à la vodka avant déjeuner, plutôt que de boire le Cosmo, je le lis.
Bon, là, on est d'accord, je perds tout mon crédit pseudo culturel, puisque, de façon général, les magazine féminins dans leur globalité, c'est le mal.
Et honnêtement je ne crois pas que Cosmo relève le niveau plus que ça.
Il y a des pages modes ( Mais si tu sais, ces photos hallucinantes où des adolescentes sans boutons (!) posent dans des fringues impossibles (les foulards coutent généralement 300€ pièces) dans des décors type friche industrielle. So glam)
On trouve également des pages pipoles (le mal absolu), où on apprends que Martin Solveig est difficile à draguer ( comment vivre sans le savoir?)
Et aussi des pages beautés.( Avec mon pot de crème "La prairie" que j'aurais un jour, quand j'aurais fait péter mon compte épargne pour me l'offrir).
( Si tu as suivi le lien, je précise que je déconne. tu peux respirer à nouveau).
Le Prince confond toujours les pages beauté/ mode/shopping avec les pages de pubs (Les pages pubs sont pourtant faciles à repérées, ce sont celles de droite!)
Il y a aussi des articles sur "est ce que plus c'est long plus c'est bon?" où l'on finit par dire que c'est vrai mais surtout dans le cas des éclairs au chocolat en fait, et des témoignages de gens qui devraient publier plus souvent sur Vie de Merde. ( Comme Vie de choupi in love n'existe pas je précise qu'il y a aussi des témoignages positifs).
Là, internaute dans une position dubitative, tu te demande pourquoi tel le lama faché, je crache sur mon Cosmo alors que je reconnais le lire, alors est ce que c'est le syndrome "accident sur l'autoroute"?
(syndrome accident sur l'autoroute: tu sais que ce que tu vas voir va te faire du mal, mais par une inexplicable fascination morbide tu regardes quand même).
Ben non!
Je lis ce magazine là parce que j'aime ça!
Parce que depuis la crise il y a aussi des blouses H&M à 30€ dans les pages fringues ( auparavant dominées par les chemisiers kenzo jeans à 165€).
Parce que ouiiiii, ça me plait de regarder des pages pleines de photos de produits de beauté, c'est un peu comme trainer nonchalamment chez Séphora sans la vendeuse de 19 ans hyper maquillée et hyper tendue qui veut savoir si elle peut te conseiller une nouvelle crème/ombre/fragrance révolutionnaire. (Oui, je suppute que les vendeuses de chez moi reçoivent 500 coups de fouets si elles n'atteignent pas leurs objectifs quotidiens).
Parce que ça m'amuse leurs articles! parce que ça fait du bien d'être une fillasse! de ricaner comme une hyène sur un défaut facile des hommes genre ils ne trouvent jamais le moutarde dans le frigo.
Parce que faire les test "êtes vous une chieuse" ben si c'est fait peinard avec une copine, c'est drôle. ( je reconnais que si ça venait à se savoir au bureau, ma réputation de fille snob mais relativement cultivée en prendrait un sacré coup)
C'est grâce à ce genre de lecture que j'ai appris que j'étais une "garce castratrice", une personnalité "lunaire" ( pas genre solaire, mais plutôt agréable quand même), une "modeuse débutante" que j'ai un tempérament à la fois "volcanique" et "calme comme un lac gelée" (autant de réponse dans un sens que dans l'autre) bref, j'ai rien appris mais je me suis bien marrée.
Il n'empêche que le Prince ne supporte pas bien la concurrence déloyal du magazine, même s'il le lit au toilette, et cherche à chaque nouvel achat une nouvelle preuve que les témoignages sont bidonnés.
"-J'ai la preuve! regarde là , le mec dit qu'il joue à World of Warcraft mais qu'il lâche la manette pour rejoindre sa chérie au lit.
- Et donc? qu'est ce qui est impossible? qu'un mec lâche sa partie pour sa chérie? Tu n'est pas un cas unique, je suis désolée de te le dire.( Oui, si je prends un air malheureux, Le Prince envoie valdinguer sa manette, car c'est un Prince).
- Naaaaaaan, World of Warcraft , ça se joue au clavier! il n'y a pas de manette! donc c'est un faux témoignage! HAHAHA ( rire démoniaque et triomphale).
- A ton avis, combien de lectrice de Cosmo s'intéressent assez à World of Warcraft pour savoir que ça se joue au clavier? A qui s'adresse ce magazine?
- (Fin brutale des harmoniques infernales du rire) hum, un point pour toi.
Parfois, la vie est cruelle.
Parfois le livreur a perdu le carton dans lequel il y avait les 150 Naruto et le nouveau XIII.
Parfois le fournisseur a eu la bonne idée de facturer des livres qui ne sont pas dans le carton.
Parfois, encore plus fort, il y a 5 volumes des "guide des champignons de France et d'Europe"par Régis Courtecuisse ( le fameux), dans le carton qui devait contenir 10 "Y the last man".
Parfois le mec du service contentieux nie en bloc l'erreur de carton.
Parfois on se coupe avec une conne de feuille de papier en faxant le crétin de bon de livraison bourré d'erreur.
Parfois j'ai bien envie de boire un Cosmopolitain à 11h du matin.
Mais comme sans être tout à fait au régime, je suis pas encore tout à fait prête à me péter la ruche à la vodka avant déjeuner, plutôt que de boire le Cosmo, je le lis.
Bon, là, on est d'accord, je perds tout mon crédit pseudo culturel, puisque, de façon général, les magazine féminins dans leur globalité, c'est le mal.
Et honnêtement je ne crois pas que Cosmo relève le niveau plus que ça.
Il y a des pages modes ( Mais si tu sais, ces photos hallucinantes où des adolescentes sans boutons (!) posent dans des fringues impossibles (les foulards coutent généralement 300€ pièces) dans des décors type friche industrielle. So glam)
On trouve également des pages pipoles (le mal absolu), où on apprends que Martin Solveig est difficile à draguer ( comment vivre sans le savoir?)
Et aussi des pages beautés.( Avec mon pot de crème "La prairie" que j'aurais un jour, quand j'aurais fait péter mon compte épargne pour me l'offrir).
( Si tu as suivi le lien, je précise que je déconne. tu peux respirer à nouveau).
Le Prince confond toujours les pages beauté/ mode/shopping avec les pages de pubs (Les pages pubs sont pourtant faciles à repérées, ce sont celles de droite!)
Il y a aussi des articles sur "est ce que plus c'est long plus c'est bon?" où l'on finit par dire que c'est vrai mais surtout dans le cas des éclairs au chocolat en fait, et des témoignages de gens qui devraient publier plus souvent sur Vie de Merde. ( Comme Vie de choupi in love n'existe pas je précise qu'il y a aussi des témoignages positifs).
Là, internaute dans une position dubitative, tu te demande pourquoi tel le lama faché, je crache sur mon Cosmo alors que je reconnais le lire, alors est ce que c'est le syndrome "accident sur l'autoroute"?
(syndrome accident sur l'autoroute: tu sais que ce que tu vas voir va te faire du mal, mais par une inexplicable fascination morbide tu regardes quand même).
Ben non!
Je lis ce magazine là parce que j'aime ça!
Parce que depuis la crise il y a aussi des blouses H&M à 30€ dans les pages fringues ( auparavant dominées par les chemisiers kenzo jeans à 165€).
Parce que ouiiiii, ça me plait de regarder des pages pleines de photos de produits de beauté, c'est un peu comme trainer nonchalamment chez Séphora sans la vendeuse de 19 ans hyper maquillée et hyper tendue qui veut savoir si elle peut te conseiller une nouvelle crème/ombre/fragrance révolutionnaire. (Oui, je suppute que les vendeuses de chez moi reçoivent 500 coups de fouets si elles n'atteignent pas leurs objectifs quotidiens).
Parce que ça m'amuse leurs articles! parce que ça fait du bien d'être une fillasse! de ricaner comme une hyène sur un défaut facile des hommes genre ils ne trouvent jamais le moutarde dans le frigo.
Parce que faire les test "êtes vous une chieuse" ben si c'est fait peinard avec une copine, c'est drôle. ( je reconnais que si ça venait à se savoir au bureau, ma réputation de fille snob mais relativement cultivée en prendrait un sacré coup)
C'est grâce à ce genre de lecture que j'ai appris que j'étais une "garce castratrice", une personnalité "lunaire" ( pas genre solaire, mais plutôt agréable quand même), une "modeuse débutante" que j'ai un tempérament à la fois "volcanique" et "calme comme un lac gelée" (autant de réponse dans un sens que dans l'autre) bref, j'ai rien appris mais je me suis bien marrée.
Il n'empêche que le Prince ne supporte pas bien la concurrence déloyal du magazine, même s'il le lit au toilette, et cherche à chaque nouvel achat une nouvelle preuve que les témoignages sont bidonnés.
"-J'ai la preuve! regarde là , le mec dit qu'il joue à World of Warcraft mais qu'il lâche la manette pour rejoindre sa chérie au lit.
- Et donc? qu'est ce qui est impossible? qu'un mec lâche sa partie pour sa chérie? Tu n'est pas un cas unique, je suis désolée de te le dire.( Oui, si je prends un air malheureux, Le Prince envoie valdinguer sa manette, car c'est un Prince).
- Naaaaaaan, World of Warcraft , ça se joue au clavier! il n'y a pas de manette! donc c'est un faux témoignage! HAHAHA ( rire démoniaque et triomphale).
- A ton avis, combien de lectrice de Cosmo s'intéressent assez à World of Warcraft pour savoir que ça se joue au clavier? A qui s'adresse ce magazine?
- (Fin brutale des harmoniques infernales du rire) hum, un point pour toi.
En plus, ça me permet des petites victoires mesquines sur le Prince.
C'est officiel, j'aime Cosmo.
(Surtout depuis que j'ai fini ma désintox de Jeune et jolie)
HAHAHA Powned le prince!
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