Internaute, renard des sables à l'expression mutine,
J'ai, ces temps si, peu de choses à raconter.
En partie parce que je ne passe pas autant de temps que je le voudrais à la librairie.
(A propos de ça , j'ai une bonne nouvelle, certes la mode des suffragettes fait toujours rage, mais on commence à en rencontrer des qui ne soient pas d'odieuses garces castratrices, et quand c'est quand même le cas, elles sont coooools, donc, progrès.)
(C'est certainement grâce à moi.)
(Inutile de me remercier).
Et en partie parce que je n'écoute plus mes collègues.
J'ai investi des sommes ridiculement élevées dans un gadget de marque alors qu'il existe la même chose, dans le même degrés de qualité, voir même plus pratique, pour la moitié du prix. Je suis possédée par un Ipod.
Oui.
Je sais.
Je suis une vile victime du merchandising et la honte me cuit.
Surtout quand je doit me dépétrer de cette cochonnerie de I-tunes.
Néanmoins, ce rose objet (oui rose, bien sur rose) a le mérite de me libérer du charmant babillage de mes petits camarades sur les mérites comparés des vétérinaires dans ma jolie ville, l'incroyable qualité du scénario de 2012 et le match de foot d'hier soir où l'arbitre était épouvantable.
Bon sauf des fois où je le retire quand on doit absolument me passer quelqu'un au téléphone.
et là j'assiste à des scènes d'une rare violence, exemple:
J'ai, ces temps si, peu de choses à raconter.
En partie parce que je ne passe pas autant de temps que je le voudrais à la librairie.
(A propos de ça , j'ai une bonne nouvelle, certes la mode des suffragettes fait toujours rage, mais on commence à en rencontrer des qui ne soient pas d'odieuses garces castratrices, et quand c'est quand même le cas, elles sont coooools, donc, progrès.)
(C'est certainement grâce à moi.)
(Inutile de me remercier).
Et en partie parce que je n'écoute plus mes collègues.
J'ai investi des sommes ridiculement élevées dans un gadget de marque alors qu'il existe la même chose, dans le même degrés de qualité, voir même plus pratique, pour la moitié du prix. Je suis possédée par un Ipod.
Oui.
Je sais.
Je suis une vile victime du merchandising et la honte me cuit.
Surtout quand je doit me dépétrer de cette cochonnerie de I-tunes.
Néanmoins, ce rose objet (oui rose, bien sur rose) a le mérite de me libérer du charmant babillage de mes petits camarades sur les mérites comparés des vétérinaires dans ma jolie ville, l'incroyable qualité du scénario de 2012 et le match de foot d'hier soir où l'arbitre était épouvantable.
Bon sauf des fois où je le retire quand on doit absolument me passer quelqu'un au téléphone.
et là j'assiste à des scènes d'une rare violence, exemple:
L'Ingénieur qui débrouille tout le monde de toutes les merdouilles possibles et qui partage l'open space avec nous, pauvres plébéiens, du fait de l'esprit malade de l'architecte d'entreprise, L'ingénieur donc, qui est en bonne voie de canonisation pour son efficacité et sa patience, part d'un bon pas ce mercredi midi, ponctuant son départ d'un "A demain" enjoué.
Oui, parce que cet homme là ne travaille pas le mercredi après midi pour prendre soin de ses enfants, considérant par la même que les femmes n'ont pas le monopole de l'éducation. Ce type fait avec ses gosses des parties de monopoly qui durent des heures, sans tricher, c'est un saint.
En échange de cet après midi de travail offert sur l'autel de l'amuuuur paternel, il troque des heures dont personne ne veut, tôt le matin.
L'Ingénieur, donc, nous salue.
Ce à quoi lui répond un "C'est ça, casse toi, Touriste", du plus bel effet.
Et tu l'auras deviné, internaute, ma perspicace belette, l'intonation "humoristique" profondément enfouie sous l'insulte agressive, il fallait la chercher longtemps.
Mon ingénieur a blémi, est resté coi, a bafouillé un " tu peux parler toi" et est parti tout penaud et se sentant certainement coupable.
C'est moche.
Même adulte, les nerds se font toujours blackboulé par les petits caïds de quartier.
Donc, je me passe très bien de mes charmants collègues, et les Beattles à fond les manettes, je travail en paix sans avoir ma fibre héroïque qui joue à Pierre Feuille Ciseaux (Lézard ,Spock) avec mon coté couard (j'interviens? j'interviens pas? pour dire quoi? mais c'est trop moche! mais si j'interviens tout le mode va croire que je couche avec lui!)(rigole pas internaute, c'est déjà arrivé).
Et par conséquent je manque d'histoires affligeantes à raconter.
quoique, celle ci est pas mal.
Non, j'ai trouvé plusieurs sources inépuisables de conneries affolantes: les pub tv et à leur suite logique les paquets de céréales.
Fut un temps, j'étais persuadée que prendre un bol de fitness chocolat au petit déjeuner me ferait perdre 50 kilos en 2 semaines.
Je me servais donc, chaque matin, une portion proportionnelle à mon appétit, que j'inondais de lait.
Première constatation:
Passé un certain âge, le lait au petit dèj, ça fait mal au bide. ( peut être est ce ça la technique? un bol te ruine l'estomac et tu ne manges rien d'autre de la journée?).
Seconde constatation:
Ca ne marche pas. Même si j'arrête de prendre mon kinder bueno de 10 heures.
Face à une telle situation, je me tourne vers la première source d'information nutritionnelle qui me tombe sous la main: le susnommé paquet de céréales.
1° Le lait doit être écrémé.
Et sans lactose pour moi, sinon...sinon.
Mais est ce que c'est encore du lait sans lactose ni crème?
est ce que c'est pas juste de l'eau et un opacifiant à la con?
2° Une portion de céréales pour une femme adulte est de 30 grammes.
30 grammes?
Mais c'est quoi ces doses d'anorexiques? Sachant que j'éclate un paquet de 400 grammes en 5 jours...et que le dernier jour, c'est bol maigre, je consomme en moyenne 90 grammes de céréales par bol. Soit 3 fois la dose. Et que le jour ou j'ai seulement 50 grammes je crève la dalle à partir de 11 heures. ( Le paquet de 400 gramme n'existe pas, j'ai une grosse flemme, je ne peux pas faire un produit en croix)
3° Fitness recommande une activité physique quotidienne pour une perte de poids efficace, faites des repas équilibrés et buvez beaucoup d'eau.
Aaaaaaah, ouais. En fait y avait un piège.
Donc bon, j'ai compris. Je bois beaucoup d'eau, je vais à la salle de sport, et je suis revenu à mon petit déjeuner de base: 1 litre de thé et des madeleines au Nutella.
Bah quoi? Je suis désolée mais c'est sensiblement le même apport calorique qu'un dose triple de Fitness chocolat.
Non?
De toute façon, tout ce que tu manges au petit déjeuner sera brulé dans la journée.
Qui le dit?
Moi.
Et c'est déjà pas mal.
Oui, parce que cet homme là ne travaille pas le mercredi après midi pour prendre soin de ses enfants, considérant par la même que les femmes n'ont pas le monopole de l'éducation. Ce type fait avec ses gosses des parties de monopoly qui durent des heures, sans tricher, c'est un saint.
En échange de cet après midi de travail offert sur l'autel de l'amuuuur paternel, il troque des heures dont personne ne veut, tôt le matin.
L'Ingénieur, donc, nous salue.
Ce à quoi lui répond un "C'est ça, casse toi, Touriste", du plus bel effet.
Et tu l'auras deviné, internaute, ma perspicace belette, l'intonation "humoristique" profondément enfouie sous l'insulte agressive, il fallait la chercher longtemps.
Mon ingénieur a blémi, est resté coi, a bafouillé un " tu peux parler toi" et est parti tout penaud et se sentant certainement coupable.
C'est moche.
Même adulte, les nerds se font toujours blackboulé par les petits caïds de quartier.
Donc, je me passe très bien de mes charmants collègues, et les Beattles à fond les manettes, je travail en paix sans avoir ma fibre héroïque qui joue à Pierre Feuille Ciseaux (Lézard ,Spock) avec mon coté couard (j'interviens? j'interviens pas? pour dire quoi? mais c'est trop moche! mais si j'interviens tout le mode va croire que je couche avec lui!)(rigole pas internaute, c'est déjà arrivé).
Et par conséquent je manque d'histoires affligeantes à raconter.
quoique, celle ci est pas mal.
Non, j'ai trouvé plusieurs sources inépuisables de conneries affolantes: les pub tv et à leur suite logique les paquets de céréales.
Fut un temps, j'étais persuadée que prendre un bol de fitness chocolat au petit déjeuner me ferait perdre 50 kilos en 2 semaines.
Je me servais donc, chaque matin, une portion proportionnelle à mon appétit, que j'inondais de lait.
Première constatation:
Passé un certain âge, le lait au petit dèj, ça fait mal au bide. ( peut être est ce ça la technique? un bol te ruine l'estomac et tu ne manges rien d'autre de la journée?).
Seconde constatation:
Ca ne marche pas. Même si j'arrête de prendre mon kinder bueno de 10 heures.
Face à une telle situation, je me tourne vers la première source d'information nutritionnelle qui me tombe sous la main: le susnommé paquet de céréales.
1° Le lait doit être écrémé.
Et sans lactose pour moi, sinon...sinon.
Mais est ce que c'est encore du lait sans lactose ni crème?
est ce que c'est pas juste de l'eau et un opacifiant à la con?
2° Une portion de céréales pour une femme adulte est de 30 grammes.
30 grammes?
Mais c'est quoi ces doses d'anorexiques? Sachant que j'éclate un paquet de 400 grammes en 5 jours...et que le dernier jour, c'est bol maigre, je consomme en moyenne 90 grammes de céréales par bol. Soit 3 fois la dose. Et que le jour ou j'ai seulement 50 grammes je crève la dalle à partir de 11 heures. ( Le paquet de 400 gramme n'existe pas, j'ai une grosse flemme, je ne peux pas faire un produit en croix)
3° Fitness recommande une activité physique quotidienne pour une perte de poids efficace, faites des repas équilibrés et buvez beaucoup d'eau.
Aaaaaaah, ouais. En fait y avait un piège.
Donc bon, j'ai compris. Je bois beaucoup d'eau, je vais à la salle de sport, et je suis revenu à mon petit déjeuner de base: 1 litre de thé et des madeleines au Nutella.
Bah quoi? Je suis désolée mais c'est sensiblement le même apport calorique qu'un dose triple de Fitness chocolat.
Non?
De toute façon, tout ce que tu manges au petit déjeuner sera brulé dans la journée.
Qui le dit?
Moi.
Et c'est déjà pas mal.
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