Ce jour là, je suis à mon travail.
Et j'ai plus de pull à col roulé, plus de pull à col en V, tout est sale, dans le lave linge ou pas sec.
Reste le décolleté.
Pas le choix, Je ne peux pas aller au taf (mon autre taf) avec mon tee shirt DBZ, tant pis, décolleté.
Je savais que c'était dangereux.
Que ma précédente expérience m'avait donner envie de tronçonner tout le monde...
Mais j'étais au pied du mur.
Et ça n'a pas loupé.
A la pause café, on se dit bonjour, comment ça va, les gars de l'usine font des vannes ignobles/machos/ stupides ( choisis ta préféré internaute, mon divin lecteur), les filles de l'administration gloussent comme si elles étaient drôles et nous vivons en bonne harmonie.
Mais aujourd'hui, je pigeonne. On voit des courbes mammaires sur la partie supérieure de mon buste (tu auras compris l'idée, internaute mon biquet).
et là, la question tombe.
"T'es enceinte?"
Silence de mort.
De ma réponse dépend le bonheur de toute l'entreprise.
"Non".
Immense déception, plus personne ne sourit.Pire que le plan de licenciement Je ne suis pas enceinte.
Mais les gens de ma boite (homme et femmes) ne se laisse pas décourager facilement.
J'ai des seins, on les voit, donc je suis enceinte, et immanquablement s'ensuit l'affirmation de l'évidence:
" maaiiis si t'as pris des seins, t'es enceinte"
"je ne suis pas enceinte"
"mais peut être tu le sais pas" ( et là c'est l'euphorie, tout le monde s'y met)
"Oh ouais, ce soir t'achète un test de grossesse!" "pourquoi attendre ce soir? On va à la pharmacie à la pause de midi!" " je me disais aussi que t'avais pris des seins" "Ca fait combien de temps que t'as arrêter la pilule?" "Tu voulais pas nous le dire cachottière!" "J'avais remarquer que t'avais pris des cuisses" "Et ton mec il en pense quoi? il est content?" " Tu parles, il doit pas être au courant"
Tu noteras , internaute mon ami, que je n'ai pas eu le temps d'en placer une. Et que mes collègues, hommes et femmes confondus ont une haute opinion de moi. Et se mêlent allègrement de ma vie privé aussi.
Donc le joyeux chahut continu "c'est vrai qu'il était temps" "ouais tic tac ma vieille, il faut pas trop attendre" " Tu as réfléchi à qui allait pouvoir te remplacer?"
et là c'est le drame, je lache le pavé dans la mare.
"Je ne suis pas enceinte, (rires amusées, je suis dans le déni)
et je prends toujours la pilule, (rires génés, un affreux dit que la pilule ça marche pas à tous les coups)
Si j'ai pris des seins et des cuisses c'est parce que j'ai grossi parce que j'ai grave abusé pendant les fêtes" (déluge de vannes sur les femmes qui sont grosses que je t'épargne, internaute mon bichon, parce que ça ne sert pas mon propos).
On se désintèresse de moi:
je ne suis pas enceinte,
je ne vais vomir sur personne,
ni laisser une place vacante pendant 6 mois.
Un des gars, un peu plus sympathique, mais tout aussi lourdement nataliste vient me parler ( il doit me prendre en pitié, il m'a imaginé, enceinte, puis maman, puis finalement je ne suis pas enceinte: à ses yeux j'ai fait une fausse couche express).
"Alors t'es pas enceinte en fait?"
"Bah non, tu vois."
" Mais tu vas en faire un bientôt , tu sais qu'on n'a pas toute la vie"
Sur ce coup là je me renfrogne, il y a pas si longtemps j'avais 25 ans.
"Ouais, j'ai encore bien de la marge quand même, et puis je..."
"C'est bizarre quand même que tu ne veuilles pas d'enfant". ( En fait il s'en fout que je préfère être en CDI pour faire un bébé, ou avoir plus qu'un T1 bis, il s'en tape que la situation de mon Prince soit un peu fatigante pour le moment et que, en fait, ben, un bébé, là ,maintenant, tout de suite, ce serait juste une putain de catastrophe).
Et là, je pète un cable.
"OUAIS, mais les enfants c'est nul,
ça pleure la nuit,
ça te pique tout ton blé,
ça détruit un couple sur 2,
ça bave,
ça pue,
tu peux plus sortir,
tu peux plus boire,
tu peux plus avoir de meubles avec des coins,
tu dois planquer les cacahuètes,
et tes jolies fringues sentent le vomi."
Mon pauvre collègue est tout vert. Il me prend pour une folle ou pire pour une fille qui ne veut pas d'enfant. Je suis, à ses yeux, une aberration de la nature. Un monstre qui ne mérite pas le nom d'être humain. Il sait qu'avec des "tu verras c'est merveilleux" il ne me feras pas changer d'avis. (En plus des "tu verras c'est merveilleux" de la part d'un type qui se vante de ne pas savoir utiliser fer à repasser et machine à laver...je suis sure qu'il ignore totalement dans quel sens ça se met, une couche).
En voilà au moins un qui ne me prendra plus la tête avec ça.
Après avoir semé la terreur, je retourne vers mon bureau, en faisant un crochet par le bureau de ma pote la comptable que c'est trop une fille cool et c'est pour ça que c'est ma pote.
"Ca va?" elle me fait
"Ouais, je me suis fait prendre la tête à la machine à café, mais ça va, j'ai géré, maintenant tout le monde me prends pour une folle. Ils sont super lourds franchement."
"Oh dis donc , t'es ronchon toi, tu serais pas enceinte des fois?"
"...."
Mais à part ça, c'est ma pote.
C'est pas sa faute.
J'avais un décolleté. Ca induit en erreur.
Et j'ai plus de pull à col roulé, plus de pull à col en V, tout est sale, dans le lave linge ou pas sec.
Reste le décolleté.
Pas le choix, Je ne peux pas aller au taf (mon autre taf) avec mon tee shirt DBZ, tant pis, décolleté.
Je savais que c'était dangereux.
Que ma précédente expérience m'avait donner envie de tronçonner tout le monde...
Mais j'étais au pied du mur.
Et ça n'a pas loupé.
A la pause café, on se dit bonjour, comment ça va, les gars de l'usine font des vannes ignobles/machos/ stupides ( choisis ta préféré internaute, mon divin lecteur), les filles de l'administration gloussent comme si elles étaient drôles et nous vivons en bonne harmonie.
Mais aujourd'hui, je pigeonne. On voit des courbes mammaires sur la partie supérieure de mon buste (tu auras compris l'idée, internaute mon biquet).
et là, la question tombe.
"T'es enceinte?"
Silence de mort.
De ma réponse dépend le bonheur de toute l'entreprise.
"Non".
Immense déception, plus personne ne sourit.Pire que le plan de licenciement Je ne suis pas enceinte.
Mais les gens de ma boite (homme et femmes) ne se laisse pas décourager facilement.
J'ai des seins, on les voit, donc je suis enceinte, et immanquablement s'ensuit l'affirmation de l'évidence:
" maaiiis si t'as pris des seins, t'es enceinte"
"je ne suis pas enceinte"
"mais peut être tu le sais pas" ( et là c'est l'euphorie, tout le monde s'y met)
"Oh ouais, ce soir t'achète un test de grossesse!" "pourquoi attendre ce soir? On va à la pharmacie à la pause de midi!" " je me disais aussi que t'avais pris des seins" "Ca fait combien de temps que t'as arrêter la pilule?" "Tu voulais pas nous le dire cachottière!" "J'avais remarquer que t'avais pris des cuisses" "Et ton mec il en pense quoi? il est content?" " Tu parles, il doit pas être au courant"
Tu noteras , internaute mon ami, que je n'ai pas eu le temps d'en placer une. Et que mes collègues, hommes et femmes confondus ont une haute opinion de moi. Et se mêlent allègrement de ma vie privé aussi.
Donc le joyeux chahut continu "c'est vrai qu'il était temps" "ouais tic tac ma vieille, il faut pas trop attendre" " Tu as réfléchi à qui allait pouvoir te remplacer?"
et là c'est le drame, je lache le pavé dans la mare.
"Je ne suis pas enceinte, (rires amusées, je suis dans le déni)
et je prends toujours la pilule, (rires génés, un affreux dit que la pilule ça marche pas à tous les coups)
Si j'ai pris des seins et des cuisses c'est parce que j'ai grossi parce que j'ai grave abusé pendant les fêtes" (déluge de vannes sur les femmes qui sont grosses que je t'épargne, internaute mon bichon, parce que ça ne sert pas mon propos).
On se désintèresse de moi:
je ne suis pas enceinte,
je ne vais vomir sur personne,
ni laisser une place vacante pendant 6 mois.
Un des gars, un peu plus sympathique, mais tout aussi lourdement nataliste vient me parler ( il doit me prendre en pitié, il m'a imaginé, enceinte, puis maman, puis finalement je ne suis pas enceinte: à ses yeux j'ai fait une fausse couche express).
"Alors t'es pas enceinte en fait?"
"Bah non, tu vois."
" Mais tu vas en faire un bientôt , tu sais qu'on n'a pas toute la vie"
Sur ce coup là je me renfrogne, il y a pas si longtemps j'avais 25 ans.
"Ouais, j'ai encore bien de la marge quand même, et puis je..."
"C'est bizarre quand même que tu ne veuilles pas d'enfant". ( En fait il s'en fout que je préfère être en CDI pour faire un bébé, ou avoir plus qu'un T1 bis, il s'en tape que la situation de mon Prince soit un peu fatigante pour le moment et que, en fait, ben, un bébé, là ,maintenant, tout de suite, ce serait juste une putain de catastrophe).
Et là, je pète un cable.
"OUAIS, mais les enfants c'est nul,
ça pleure la nuit,
ça te pique tout ton blé,
ça détruit un couple sur 2,
ça bave,
ça pue,
tu peux plus sortir,
tu peux plus boire,
tu peux plus avoir de meubles avec des coins,
tu dois planquer les cacahuètes,
et tes jolies fringues sentent le vomi."
Mon pauvre collègue est tout vert. Il me prend pour une folle ou pire pour une fille qui ne veut pas d'enfant. Je suis, à ses yeux, une aberration de la nature. Un monstre qui ne mérite pas le nom d'être humain. Il sait qu'avec des "tu verras c'est merveilleux" il ne me feras pas changer d'avis. (En plus des "tu verras c'est merveilleux" de la part d'un type qui se vante de ne pas savoir utiliser fer à repasser et machine à laver...je suis sure qu'il ignore totalement dans quel sens ça se met, une couche).
En voilà au moins un qui ne me prendra plus la tête avec ça.
Après avoir semé la terreur, je retourne vers mon bureau, en faisant un crochet par le bureau de ma pote la comptable que c'est trop une fille cool et c'est pour ça que c'est ma pote.
"Ca va?" elle me fait
"Ouais, je me suis fait prendre la tête à la machine à café, mais ça va, j'ai géré, maintenant tout le monde me prends pour une folle. Ils sont super lourds franchement."
"Oh dis donc , t'es ronchon toi, tu serais pas enceinte des fois?"
"...."
Mais à part ça, c'est ma pote.
C'est pas sa faute.
J'avais un décolleté. Ca induit en erreur.
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