Internaute, mon bidon de gasoil, ce soir micro post.
Le Prince: "Hergé pour la ligne claire, c'est comme Benoit XVI pour les catholiques
Moi:- Damien.
Le Prince: -Quoi?
Moi: -Saez, Damien Saez. Pas Benoit Saez. et quel rapport avec les catholiques?"
Je suis fatiguée en ce moment.
vendredi 22 octobre 2010
mercredi 6 octobre 2010
Il était une pile.
Internaute, mon toaster chromé, t'es tu déjà demandé pourquoi la pile?
Pas la pile électrique, bien sur, mais la pile de livre.
A partir de 3 volumes on parle de pile. 3 BD ça reste une petite ( très petite) pile, mais c'est la première taille possible. Puis on passe à 5, 10, 15 , 20... ça peut monter très vite si les commerciaux ( les gens dépourvus d'âmes à qui on commande les livres 3 mois avant leur sortie (bon si, certains ont une âme, mais ce n'est pas l'espèce la plus répandue)) font bien leur boulot.
Car la pile fait vendre.
Si tu prends 3 "le tutu du dragon" parce que tu vois 2 clients qui adoreront cette histoire de princesse guerrière qui découvre la danse classique avec son épée géante dans sa quête pour retrouver le tutu du dragon, bon, ben le commercial va te dire d'en prendre 5. Et le fait est que si tu en prends 3, tu en vendras 2. Si tu en prends 5, tu en vendras probablement 3, voir 4. Plus tu en prends, plus tu as de chance d'en vendre beaucoup. Peu importe au final qu'il t'en reste 6 quand tu en as reçu 20.
Si tu en prends 20 tu auras un "stop pile". Un petit présentoir en carton.
Si tu en prends 50, tu auras un présentoir colonne, très élégant, avec une silhouette de dragon en tutu. Large comme un album, haut jusqu'à la taille.
Si tu en prends 150, tu as une silhouette du dragon affrontant la princesse alors qu'elle prend une position kung-fu /ballerine sur un décor apocalyptique, avec des rangement en pile et en facing ( les livres debouts, comme ça on voit les couvertures) plus des structures en carton de différentes tailles et un kakemono en tissus, immense. ( Il y a des niveaux de kakemono: les nuls sont en papiers, les moyens sont plastifiés, les top moumoutes sont en tissus).
Internaute, ne cherche pas "le tutu du dragon", il n'existe pas. Je suis désolée. J'espère que tu n'est pas frustré.
Donc la pile fait vendre. Ok.
Le présentoir en forme de dragon aussi, tu t'en seras douté, c'est du marketing de base.
Alors les piles, bon, avec quoi on en fait?
2 types de piles.
1° La BD en laquelle on croit. Soit on avait un commercial avec une âme et on a capté à l'avance que ce truc serait une petite perle, soit non et on a lu par chance un album arrivé à l'unité, découvert une merveille et donc on bourine comme des brutes, pour que le plus de gens possibles en lisent. Parce que c'est bien.
2° Le truc qui va se vendre quoi qu'on fasse. De toute façon il en faut beaucoup.
Parfois , les gens confondent les piles de BD biens et les piles de BD de masse.
Et moi, méchante libraire malheureuse, je me retrouve avec des piles de trucs mauvais parce que de toute façon, on me le demandera, mais si on me demande mon avis... je souffre.
Être honnête c'est loupé une vente. Mais c'est l'honnêteté qui fait que les gens aiment venir chez nous. Et puis les gens s'en rendront compte. Dans 95% des cas. parce qu'il existe toujours des handicapés du sens critique qui trouvent tout bien. A la rigueur , ce sont les plus heureux, ils ne sont jamais déçus.
Pour l'immense majorité, il faut être franc et sincère. Ou sincère et entourloupeux.
Exemple.
Je connais bien le client.
"Il est comment le nouveau tutu du dragon?"
pour toute réponse je mets 2 doigts dans ma bouche et je mime la gastro entérite.
Je ne connais pas bien le client.
"Il est comment le nouveau tutu du dragon?
- Vous avez lu les précédents?
- Oui
-Alors il n'est pas aussi bon que solitude du dragon"
je me mouille pas trop. "solitude du dragon" était énorme, trop bien, et l'égaler ce serait épatant. Mais ce serait difficile. Donc je préviens, mais je ne me coule pas. Après, en discutant, je peux peut être orienter le client vers quelque chose de plus sympa. (Solitude du dragon n'existe pas non plus, bien sur)
Tu auras deviné, Internaute mon feu follet, que s'il ne les avait pas lu je l'aurais orienté vers le bon album de la série.
Bien sur, aussi épouvantable que ça puisse être parfois, je me retrouve à dire, en toute honnêteté, sincérité et loyauté à mon client: " vas y, fonce, je suis sure que ça te plaira". Et j'ai raison.
Chacun ses gouts de chiotte.
Pas la pile électrique, bien sur, mais la pile de livre.
A partir de 3 volumes on parle de pile. 3 BD ça reste une petite ( très petite) pile, mais c'est la première taille possible. Puis on passe à 5, 10, 15 , 20... ça peut monter très vite si les commerciaux ( les gens dépourvus d'âmes à qui on commande les livres 3 mois avant leur sortie (bon si, certains ont une âme, mais ce n'est pas l'espèce la plus répandue)) font bien leur boulot.
Car la pile fait vendre.
Si tu prends 3 "le tutu du dragon" parce que tu vois 2 clients qui adoreront cette histoire de princesse guerrière qui découvre la danse classique avec son épée géante dans sa quête pour retrouver le tutu du dragon, bon, ben le commercial va te dire d'en prendre 5. Et le fait est que si tu en prends 3, tu en vendras 2. Si tu en prends 5, tu en vendras probablement 3, voir 4. Plus tu en prends, plus tu as de chance d'en vendre beaucoup. Peu importe au final qu'il t'en reste 6 quand tu en as reçu 20.
Si tu en prends 20 tu auras un "stop pile". Un petit présentoir en carton.
Si tu en prends 50, tu auras un présentoir colonne, très élégant, avec une silhouette de dragon en tutu. Large comme un album, haut jusqu'à la taille.
Si tu en prends 150, tu as une silhouette du dragon affrontant la princesse alors qu'elle prend une position kung-fu /ballerine sur un décor apocalyptique, avec des rangement en pile et en facing ( les livres debouts, comme ça on voit les couvertures) plus des structures en carton de différentes tailles et un kakemono en tissus, immense. ( Il y a des niveaux de kakemono: les nuls sont en papiers, les moyens sont plastifiés, les top moumoutes sont en tissus).
Internaute, ne cherche pas "le tutu du dragon", il n'existe pas. Je suis désolée. J'espère que tu n'est pas frustré.
Donc la pile fait vendre. Ok.
Le présentoir en forme de dragon aussi, tu t'en seras douté, c'est du marketing de base.
Alors les piles, bon, avec quoi on en fait?
2 types de piles.
1° La BD en laquelle on croit. Soit on avait un commercial avec une âme et on a capté à l'avance que ce truc serait une petite perle, soit non et on a lu par chance un album arrivé à l'unité, découvert une merveille et donc on bourine comme des brutes, pour que le plus de gens possibles en lisent. Parce que c'est bien.
2° Le truc qui va se vendre quoi qu'on fasse. De toute façon il en faut beaucoup.
Parfois , les gens confondent les piles de BD biens et les piles de BD de masse.
Et moi, méchante libraire malheureuse, je me retrouve avec des piles de trucs mauvais parce que de toute façon, on me le demandera, mais si on me demande mon avis... je souffre.
Être honnête c'est loupé une vente. Mais c'est l'honnêteté qui fait que les gens aiment venir chez nous. Et puis les gens s'en rendront compte. Dans 95% des cas. parce qu'il existe toujours des handicapés du sens critique qui trouvent tout bien. A la rigueur , ce sont les plus heureux, ils ne sont jamais déçus.
Pour l'immense majorité, il faut être franc et sincère. Ou sincère et entourloupeux.
Exemple.
Je connais bien le client.
"Il est comment le nouveau tutu du dragon?"
pour toute réponse je mets 2 doigts dans ma bouche et je mime la gastro entérite.
Je ne connais pas bien le client.
"Il est comment le nouveau tutu du dragon?
- Vous avez lu les précédents?
- Oui
-Alors il n'est pas aussi bon que solitude du dragon"
je me mouille pas trop. "solitude du dragon" était énorme, trop bien, et l'égaler ce serait épatant. Mais ce serait difficile. Donc je préviens, mais je ne me coule pas. Après, en discutant, je peux peut être orienter le client vers quelque chose de plus sympa. (Solitude du dragon n'existe pas non plus, bien sur)
Tu auras deviné, Internaute mon feu follet, que s'il ne les avait pas lu je l'aurais orienté vers le bon album de la série.
Bien sur, aussi épouvantable que ça puisse être parfois, je me retrouve à dire, en toute honnêteté, sincérité et loyauté à mon client: " vas y, fonce, je suis sure que ça te plaira". Et j'ai raison.
Chacun ses gouts de chiotte.
mercredi 22 septembre 2010
Indécrottable midinette
Internaute, ma barette strassée.
Figure toi que je suis une petite midinette niaise.
Attention Spoiler mentalist de OUF.
La semaine dernière, je regardais le mentaliste, donc, et enfin, le grand dadais a fini par se déclarer à la rouquine. la rouquine, après l'avoir laissé mariner un épisode presque entier finit par l'emmener dans un petit recoin sombre et lui faire des bisous genre "je t'aime aussi, faisons nous plus de bisous". Bon, si tu l'as vu, tu vois ce que je veux dire, sinon, désolée, je suis une mauvaise raconteuse de télé.
Et donc, le jeudi suivant, je traversais la folle extase d'une saisie informatique palpitante avec des trucs trooop pas intéressants. Et, comme la grosse cucul la praline que je suis, je me repassais les scènes dans la tête, pour occuper le vide intersidéral de mon esprit face à une tache ennuyeuse et répétitive. Pas les scènes où ils débusquent le méchant, mais les scènes mal décrites ci-dessus.
Et je me suis mise à regretter que cette série ne soit pas une BD.
Quand on regarde (on peut dire lire aussi) une BD, on peut aller et revenir sur les cases qui nous plaisent. On peut ouvrir un album et aller directement à la vignette qui nous parle. Et se poser pour détailler une intention, une émotion, une ambiance.
J'ai commencé à réfléchir à ces vignettes que j'aime bien. Qui ne sont pas forcément caractéristiques de l'album, pas obligatoirement les plus belles. Simplement celles qui me parlent le plus.
Il y a celle, dans "la fille du professeur", page 53 exactement, la dernière case en bas à droite. La fille du professeur est en prison, avec la momie, elle se tourne vers lui et lui dit "je n'aime que vous". Le regard est franc, presque dur, la bouche forme parfaitement le son "ou" de la fin de la phrase. A chaque fois cette case me scotche.
Si tu n'as pas "la fille du professeur" de Sfar et Guibert, tu sors dans la rue comme un fou et tu cours chez ton libraire bien aimé acheter "la fille du professeur". Si tu es fauché tu cours chez ton bibliothécaire, il a certainement la BD dans son rayon. Ou si c'est graaaave la misère, parce que ton bibliothécaire favori est fermé ou que la bibliothèque de chez toi est sympa mais très très petite (et donc très très fauchée) tu vas le feuilleter discrétos dans une grande surface culturelle.
C'est pas un ordre.C'est un conseil très appuyé.
Il y en a une autre à laquelle j'ai pensé presque immédiatement après celle ci.
C'est celle dans le Blacksad 3. "Âme Rouge". Page 40. En bas à droite, encore la dernière case de la page. Comme d'hab Blacksad a emballé la petite chatte qui passait par là (C'est une BD animalière, je ne fais pas d'allusions salace).Elle est toute dépeignée après l'amour, et autant lui, il a remis son marcel et son futal pour pas faire du café tout nu, autant elle, elle a prêté serment de jamais remettre sa culotte. Et donc, dans cette dernière case, il lui jure très solennellement d'être l'homme (ou le chat) de sa vie. Du coup, elle est vachement surprise, mais aussi vachement contente, et elle lève ses grand yeux jaunes de chats brulants d'émotion vers notre héros qui en profite pour lui caresser ses cheveux élégamment ébouriffés.
Ouais, tout ça en une seule petite vignette.
Celle d'après aussi est jolie, ils font un câlin pas sexuel en écoutant de la musique (genre comme si c'était possible, balancés comme ils sont tous les deux. Oui parce que ça a beau être des chats, ils ont une morphologie super humaine)
Mais ma préférée, celle qui me meut, que je trouve riche de sens, c'est celle d'avant.
Et donc, je m'apprêtais à lister d'autre cases trop géniales et émouvantes et tout ça, quand je me suis rendue compte que mes deux case préférées et pré sités, qui me venaient naturellement, puait la midinette!
2 cases, 2 déclarations d'amours!
Et tu peux être sur, internaute, que si j'en avais listé d'autres, ça aurait probablement été pareil.
Moi qui croyais que ma période Marc Lévy était derrière moi!
Indécrottable je te dis!
Figure toi que je suis une petite midinette niaise.
Attention Spoiler mentalist de OUF.
La semaine dernière, je regardais le mentaliste, donc, et enfin, le grand dadais a fini par se déclarer à la rouquine. la rouquine, après l'avoir laissé mariner un épisode presque entier finit par l'emmener dans un petit recoin sombre et lui faire des bisous genre "je t'aime aussi, faisons nous plus de bisous". Bon, si tu l'as vu, tu vois ce que je veux dire, sinon, désolée, je suis une mauvaise raconteuse de télé.
Et donc, le jeudi suivant, je traversais la folle extase d'une saisie informatique palpitante avec des trucs trooop pas intéressants. Et, comme la grosse cucul la praline que je suis, je me repassais les scènes dans la tête, pour occuper le vide intersidéral de mon esprit face à une tache ennuyeuse et répétitive. Pas les scènes où ils débusquent le méchant, mais les scènes mal décrites ci-dessus.
Et je me suis mise à regretter que cette série ne soit pas une BD.
Quand on regarde (on peut dire lire aussi) une BD, on peut aller et revenir sur les cases qui nous plaisent. On peut ouvrir un album et aller directement à la vignette qui nous parle. Et se poser pour détailler une intention, une émotion, une ambiance.
J'ai commencé à réfléchir à ces vignettes que j'aime bien. Qui ne sont pas forcément caractéristiques de l'album, pas obligatoirement les plus belles. Simplement celles qui me parlent le plus.
Il y a celle, dans "la fille du professeur", page 53 exactement, la dernière case en bas à droite. La fille du professeur est en prison, avec la momie, elle se tourne vers lui et lui dit "je n'aime que vous". Le regard est franc, presque dur, la bouche forme parfaitement le son "ou" de la fin de la phrase. A chaque fois cette case me scotche.
Si tu n'as pas "la fille du professeur" de Sfar et Guibert, tu sors dans la rue comme un fou et tu cours chez ton libraire bien aimé acheter "la fille du professeur". Si tu es fauché tu cours chez ton bibliothécaire, il a certainement la BD dans son rayon. Ou si c'est graaaave la misère, parce que ton bibliothécaire favori est fermé ou que la bibliothèque de chez toi est sympa mais très très petite (et donc très très fauchée) tu vas le feuilleter discrétos dans une grande surface culturelle.
C'est pas un ordre.C'est un conseil très appuyé.
Il y en a une autre à laquelle j'ai pensé presque immédiatement après celle ci.
C'est celle dans le Blacksad 3. "Âme Rouge". Page 40. En bas à droite, encore la dernière case de la page. Comme d'hab Blacksad a emballé la petite chatte qui passait par là (C'est une BD animalière, je ne fais pas d'allusions salace).Elle est toute dépeignée après l'amour, et autant lui, il a remis son marcel et son futal pour pas faire du café tout nu, autant elle, elle a prêté serment de jamais remettre sa culotte. Et donc, dans cette dernière case, il lui jure très solennellement d'être l'homme (ou le chat) de sa vie. Du coup, elle est vachement surprise, mais aussi vachement contente, et elle lève ses grand yeux jaunes de chats brulants d'émotion vers notre héros qui en profite pour lui caresser ses cheveux élégamment ébouriffés.
Ouais, tout ça en une seule petite vignette.
Celle d'après aussi est jolie, ils font un câlin pas sexuel en écoutant de la musique (genre comme si c'était possible, balancés comme ils sont tous les deux. Oui parce que ça a beau être des chats, ils ont une morphologie super humaine)
Mais ma préférée, celle qui me meut, que je trouve riche de sens, c'est celle d'avant.
Et donc, je m'apprêtais à lister d'autre cases trop géniales et émouvantes et tout ça, quand je me suis rendue compte que mes deux case préférées et pré sités, qui me venaient naturellement, puait la midinette!
2 cases, 2 déclarations d'amours!
Et tu peux être sur, internaute, que si j'en avais listé d'autres, ça aurait probablement été pareil.
Moi qui croyais que ma période Marc Lévy était derrière moi!
Indécrottable je te dis!
Le rire est le propre de l'homme.
Internaute, mon téléphone portable avec sonnerie tri tons, aujourd'hui, retour au bureau.
Il y a un peu un copain de monsieur Boss est passé nous voir. Avant, quand monsieur Boss était encore semi-galérien dans l'entreprise, le copain était semi-galérien avec lui et maintenant, lui aussi, on l'appelle monsieur Boss dans la société où il se trouve aujourd'hui.
Et que se passe t il quand 2 copains de galères se retrouvent, une fois arrivés au sommet de la colline( la montagne pour certains)? ils discutent. ils se marrent. Quand les murs de la société sont fait en PQ véritable, on entend le patron et son pote rigoler à s'en décrocher les maxillaires.
Innocente comme l'agneau qui vient de naitre ( tu me connais internaute, je suis un méchant petit être pure), je lance , pour meubler:
"Dis donc, y a de l'ambiance!".
et là, la réponse que je ne voyais pas arriver. De collègue technicien.
"Forcément, les antillais rient fort et leur rire est communicatif."
Oui, parce que le copain est noir.
Je fais, toujours pure comme la neige ( ou comme un onyx sans défaut) "ah? vraiment? tous les antillais font ça?" tu vois internaute, je lui ai laissé une chance de se rattraper aux branches, de se rendre compte qu'il faisait une généralisation de fou...
"Bah oui, c'est connu, les antillais ils rient pour rien, et puis fort, et puis c'est communicatif."
Oui.
Bon.
Sans espoir.
Je tien à noter qu'il n'y a aucune preuve ni aucune info démontrant que le copain est antillais. Il peut aussi bien être corrézien, ou parisien, ou réunionnais, ou breton, parce que des noirs il n'y en a pas qu'aux Antilles.
Bon après internaute pas besoin de te dire qu'il y a des antillais avec des rires cristallins, sourds, de hyène, stressants, effrayants...pas mathématiquement "fort et communicatif". Je ne m'appesantirais pas sur le coté "rire pour rien"...
Le truc c'est que je ne me sens jamais capable d'attaquer ça frontalement.
Un jour je ferai un coming out...
Ouais.
Un jour.
Et ça fera rire tout le monde d'un grand rire communicatif.
les.
Il y a un peu un copain de monsieur Boss est passé nous voir. Avant, quand monsieur Boss était encore semi-galérien dans l'entreprise, le copain était semi-galérien avec lui et maintenant, lui aussi, on l'appelle monsieur Boss dans la société où il se trouve aujourd'hui.
Et que se passe t il quand 2 copains de galères se retrouvent, une fois arrivés au sommet de la colline( la montagne pour certains)? ils discutent. ils se marrent. Quand les murs de la société sont fait en PQ véritable, on entend le patron et son pote rigoler à s'en décrocher les maxillaires.
Innocente comme l'agneau qui vient de naitre ( tu me connais internaute, je suis un méchant petit être pure), je lance , pour meubler:
"Dis donc, y a de l'ambiance!".
et là, la réponse que je ne voyais pas arriver. De collègue technicien.
"Forcément, les antillais rient fort et leur rire est communicatif."
Oui, parce que le copain est noir.
Je fais, toujours pure comme la neige ( ou comme un onyx sans défaut) "ah? vraiment? tous les antillais font ça?" tu vois internaute, je lui ai laissé une chance de se rattraper aux branches, de se rendre compte qu'il faisait une généralisation de fou...
"Bah oui, c'est connu, les antillais ils rient pour rien, et puis fort, et puis c'est communicatif."
Oui.
Bon.
Sans espoir.
Je tien à noter qu'il n'y a aucune preuve ni aucune info démontrant que le copain est antillais. Il peut aussi bien être corrézien, ou parisien, ou réunionnais, ou breton, parce que des noirs il n'y en a pas qu'aux Antilles.
Bon après internaute pas besoin de te dire qu'il y a des antillais avec des rires cristallins, sourds, de hyène, stressants, effrayants...pas mathématiquement "fort et communicatif". Je ne m'appesantirais pas sur le coté "rire pour rien"...
Le truc c'est que je ne me sens jamais capable d'attaquer ça frontalement.
Un jour je ferai un coming out...
Ouais.
Un jour.
Et ça fera rire tout le monde d'un grand rire communicatif.
les. Pan, sur le bec
Bon,
Contrairement à ce que j'avais annoncé dans mes fanfaronnades de la semaine dernière, il y aura bien un Blacksad 5. Il est annoncé en fin d'album. Apparemment Dargaud refuse de laisser mourir la poule aux œufs d'or. Et les auteurs semblent d'accord.
Non seulement je ne vais pas piétiner d'espoir, je ne vais pas ruiner de rêves, mais je vais en fournir, je vais même encourager les fans à continuer d'y croire.
Raaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Reconnaitre que j'ai dit une bêtise.
Et me préparer à 4 nouvelles années de "il sort quand le prochain Blacksad?".
C'est franchement une dure soirée.
Contrairement à ce que j'avais annoncé dans mes fanfaronnades de la semaine dernière, il y aura bien un Blacksad 5. Il est annoncé en fin d'album. Apparemment Dargaud refuse de laisser mourir la poule aux œufs d'or. Et les auteurs semblent d'accord.
Non seulement je ne vais pas piétiner d'espoir, je ne vais pas ruiner de rêves, mais je vais en fournir, je vais même encourager les fans à continuer d'y croire.
Raaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Reconnaitre que j'ai dit une bêtise.
Et me préparer à 4 nouvelles années de "il sort quand le prochain Blacksad?".
C'est franchement une dure soirée.
la fin des vacances
Internaute, ma peluche de Pikachu avec une oreille sucée, j'ai la preuve, irréfutable, indéniable que les vacances sont finies.
Oui je sais, c'est pas très joyeux joyeux comme idée mais là il faut que je te décrive ce qui se passe.
Quand je suis partie en vacance ( il y a longtemps , pfuuu, au moins plusieurs semaines) j'ai emmené le Prince avec moi ( parce que sinon il ronge les pieds du canapé, mon absence l'angoisse) dans ma libraire-mobile trop la classe. Quand je suis au volant, le Prince se tient bien sage à ma droite, sur le siège passager ( oui, bien sur, pas dessous) . Et il plante son coude dans l'accoudoir.
Dans mon accoudoir personnel. (gnnnn)
Il s'y installe tellement confortablement qu'il laisse un creux dans l'accoudoir.
Un creux en forme de coude.
La première semaine, j'ai ronchonné. un creux dans mon accoudoir... grumph.
La semaine suivante, j'ai commencé à me dire que le creux ne partirait jamais.
La semaine d'après, le creux me rappelait les vacances, les heures dans les bouchons à jouer à celui qui peut dire le plus de personnages célèbres en P, les mini saucissons achetés à prix d'or sur l'autoroute et dévoré en 6 minutes, les bisous échangés vite-vite quand le feu est rouge, le fondant au chocolat ici, le carpacio là bas, les "je t'avais dit de tourner à gauche, maintenant on est perdu" suivi du "bon, je dis plus rien" et conclut par "t'aurais pu me dire que c'était un raccourci".
La semaine suivante j'ai espéré que le creux ne partirait jamais.
La semaine d'après le creux était moins creux.
Cette semaine, il ne se passe pas un jour sans que je cherche une trace du creux. Mais il est parti.
Les vacances sont finies.
Oui je sais, c'est pas très joyeux joyeux comme idée mais là il faut que je te décrive ce qui se passe.
Quand je suis partie en vacance ( il y a longtemps , pfuuu, au moins plusieurs semaines) j'ai emmené le Prince avec moi ( parce que sinon il ronge les pieds du canapé, mon absence l'angoisse) dans ma libraire-mobile trop la classe. Quand je suis au volant, le Prince se tient bien sage à ma droite, sur le siège passager ( oui, bien sur, pas dessous) . Et il plante son coude dans l'accoudoir.
Dans mon accoudoir personnel. (gnnnn)
Il s'y installe tellement confortablement qu'il laisse un creux dans l'accoudoir.
Un creux en forme de coude.
La première semaine, j'ai ronchonné. un creux dans mon accoudoir... grumph.
La semaine suivante, j'ai commencé à me dire que le creux ne partirait jamais.
La semaine d'après, le creux me rappelait les vacances, les heures dans les bouchons à jouer à celui qui peut dire le plus de personnages célèbres en P, les mini saucissons achetés à prix d'or sur l'autoroute et dévoré en 6 minutes, les bisous échangés vite-vite quand le feu est rouge, le fondant au chocolat ici, le carpacio là bas, les "je t'avais dit de tourner à gauche, maintenant on est perdu" suivi du "bon, je dis plus rien" et conclut par "t'aurais pu me dire que c'était un raccourci".
La semaine suivante j'ai espéré que le creux ne partirait jamais.
La semaine d'après le creux était moins creux.
Cette semaine, il ne se passe pas un jour sans que je cherche une trace du creux. Mais il est parti.
Les vacances sont finies.
mercredi 15 septembre 2010
Brêves
Internaute, mon emporte pièce à motif poulpe, aujourd'hui je suis faisandée comme un sachet de surimi rangé par erreur avec les éponges neuves. Quand on prend une nouvelle éponge entre 2 semaines et 2 mois ( suivant comment on est violent en faisant la vaisselle) après rangement, on découvre enfin d'où venait l'odeur. Et je suis comme ça. Non pas que je sois verte et poilue. Ou que je pue. Ouais, c'est très confus je sais. J'essaye juste de dire que je suis fatiguée. Et donc , ce soir, ce sera des brèves, plus ou moins sans suite. Et il y aura aussi du j'aime, j'aime pas.
Donc, tiens, j'aime pas cette pub ridicule avec Tsonga et les kinder Bueno. C'est qui cette truie de voisine? qui s'invite chez le mec pour lui taxer son dernier kinder bueno? qui a le culot de demander à partager? à chaque fois le sans gêne du personnage me choque. Peut être est ce parce que je cherche un sens ou une qualité narrative à des trucs qui n'en ont pas toujours.
Dans la catégorie j'aime, je suis tombée en arrêt catatonique devant ça . Bien sur je découvre cette jeune fille talentueuse après tout le monde. Depuis, je regarde mon bento avec dépit en me demandant quand je vais finir par céder et investir dans un découpe saucisse en forme de poulpe...sans lequel il est évident que je ne saurais vivre.
La crise est finie.
C'est officiel.
La preuve?
A la page chaussure de Cosmo il y a de nouveau des chaussures à 750€.
C'est pas la meilleure preuve ça?
Le prochain Blacksad sort vendredi.
Le commercial nous a prédit une file d'attente jusque dans la rue, mais je n'y crois pas trop.
Par contre, je vous promet de vous dire quand le premier des cœurs purs viendra me voir. Les cœurs purs, les innocents, on peut les appeler comme on veut. J'en ai fait longtemps partie, avant de devenir méchante bien sur. Ces gens croient sincèrement que parce qu'un album est génial, la suite sortira vite, ou que le dessinateur va continuer la série.
Puisque c'est si fabuleux.
Erreur!
Grossière erreur!
Il y a eut 4 ans entre chaque Blacksad, et il est plus que probable que les auteurs ont envie de faire autre chose. Je pense qu'il n'y aura pas de 5. Jamais.
Et je pense que les gens qui vont découvrir la série cette semaine, seront fascinés par elle, vont mettre moins d'une semaine à me demander, les yeux pleins d'espoir, "et la suite elle sort bientôt?". Je vais briser des cœurs purs et piétiner des rêves dans les jours à venir c'est moi qui vous le dit.
Il y a une BD qui est sorti sur le mois du Ramadan. Pour une fois qu'on parle des musulmans autrement que comme des ennemis aux croisades, des terroristes, ou des quotas cucul. C'était pas mal, comme idée je veux dire...
Malheureusement, ce n'est pas mauvais, c'est trèèèèès mauvais.
Bon ok, c'est pas pire que les "blagues du bled" qui étaient parfaitement épouvantable.
J'aime quand le Prince fait une lessive. Je découvre que ma nappe rouge ne dégorge plus atrocement et que mes pulls ne rétrécissent pas au passage à la machine grâce à son absence de tri. Technique brutale mais efficace.
Internaute. je suis désolée. Je vais me coucher.
Donc, tiens, j'aime pas cette pub ridicule avec Tsonga et les kinder Bueno. C'est qui cette truie de voisine? qui s'invite chez le mec pour lui taxer son dernier kinder bueno? qui a le culot de demander à partager? à chaque fois le sans gêne du personnage me choque. Peut être est ce parce que je cherche un sens ou une qualité narrative à des trucs qui n'en ont pas toujours.
Dans la catégorie j'aime, je suis tombée en arrêt catatonique devant ça . Bien sur je découvre cette jeune fille talentueuse après tout le monde. Depuis, je regarde mon bento avec dépit en me demandant quand je vais finir par céder et investir dans un découpe saucisse en forme de poulpe...sans lequel il est évident que je ne saurais vivre.
La crise est finie.
C'est officiel.
La preuve?
A la page chaussure de Cosmo il y a de nouveau des chaussures à 750€.
C'est pas la meilleure preuve ça?
Le prochain Blacksad sort vendredi.
Le commercial nous a prédit une file d'attente jusque dans la rue, mais je n'y crois pas trop.
Par contre, je vous promet de vous dire quand le premier des cœurs purs viendra me voir. Les cœurs purs, les innocents, on peut les appeler comme on veut. J'en ai fait longtemps partie, avant de devenir méchante bien sur. Ces gens croient sincèrement que parce qu'un album est génial, la suite sortira vite, ou que le dessinateur va continuer la série.
Puisque c'est si fabuleux.
Erreur!
Grossière erreur!
Il y a eut 4 ans entre chaque Blacksad, et il est plus que probable que les auteurs ont envie de faire autre chose. Je pense qu'il n'y aura pas de 5. Jamais.
Et je pense que les gens qui vont découvrir la série cette semaine, seront fascinés par elle, vont mettre moins d'une semaine à me demander, les yeux pleins d'espoir, "et la suite elle sort bientôt?". Je vais briser des cœurs purs et piétiner des rêves dans les jours à venir c'est moi qui vous le dit.
Il y a une BD qui est sorti sur le mois du Ramadan. Pour une fois qu'on parle des musulmans autrement que comme des ennemis aux croisades, des terroristes, ou des quotas cucul. C'était pas mal, comme idée je veux dire...
Malheureusement, ce n'est pas mauvais, c'est trèèèèès mauvais.
Bon ok, c'est pas pire que les "blagues du bled" qui étaient parfaitement épouvantable.
J'aime quand le Prince fait une lessive. Je découvre que ma nappe rouge ne dégorge plus atrocement et que mes pulls ne rétrécissent pas au passage à la machine grâce à son absence de tri. Technique brutale mais efficace.
Internaute. je suis désolée. Je vais me coucher.
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